不知道究竟有沒有人能回答我，自己究竟是對是錯呢？ 去年我為了得癌症的母親辭去了工作。 我照顧了她快一年。 她9月時過世了 我恨她，即便她過世時，我依舊是哭了。 我還是恨她。 她生病了，妳要體諒她 妳是她女兒，你要體諒她，照顧她。 你媽媽已經走了，妳要學會放下。 當聽到這些時，我只想對著他們大喊。 「我做不到！」 她生病，所以情緒不穩，我跟她生活了22年，從7歲到15歲期間，她會打我、踹我，拿衣架打我，拿剪刀威脅我說。 「我會殺了妳，再自殺。」 我好害怕，曾想過要打113，然而我沒有。 因為她是媽媽，所以我沒有這樣做。 即使她的眼神認真到了不行。 所以，她沒病時，跟有病時，都情緒不穩啊？ 我已經體諒她那麼多年了。 當她說「未來痛的就是妳！」「你怎麼不去死一死！」 「去死」這個詞，在她檢查出癌症前就對我講過好幾遍了。 生病就能夠拿來當作叫我去死的理由？ 我體諒她，所以我沒有對她生氣。 我只能全部吞下。 你是她女兒，要體諒她，照顧她…… 對啊，所以我不是付出我的一切了？ 我的時間，工作，樂趣，存款。 「讓你辭掉工作是為了讓你照顧我！」 你可以不要講得我想工具人嗎？ 是，我是她女兒，所以我被名為媽媽的稱呼給束縛了。 你媽媽走了，你要學會放下。 我跟她生活了22年，你要我怎麼放下？ 我的22年人生一點也不快樂。 我4、5歲被媽媽帶著離家出走。 我10歲才知道自己有生日這種東西。 我不能有玩具。 國小到國中只要惹她生氣，她就會打我。 國小到高中被全班同學霸凌排擠。 高中畢業對人生感到迷惘，在家待了一年。 好不容易找到的工作，2年後，又為了她辭掉。 照顧她一年，犧牲了一切，家裡醫院兩頭跑，她要什麼我都給她。 她死前一星期，跟她討論後事，還跟我說太快？ 醫生已經直接跟她說她時間不多了！！！ 然後呢？ 她死後，我要處理一堆的事情。 她留了一地爛攤子。 她的遺產繼承權，妹妹有權分。 對，我有兩個妹妹。 一個送養，所以沒有繼承權了。 但一個在爸爸那邊，她還有繼承權。 我只好去聯絡了。 原本以為見到家人會很高興。 其實遠比我想想的難接受，或許是媽媽承重扭曲的愛，讓我害怕了。 特別是爸爸。他有憂鬱症。這讓我感到害怕，我不希望未來又要在成為照顧者。 在他跟我說一件根本不必說出來的事情時，我更害怕了。 我不是他的親生女兒。 我是媽媽2歲時，帶到他們家的，但是他不在意，我依舊是他女兒。 那你為什麼要說出來？？ 所以我的親爸不要我嗎？你不覺得這讓我的心理有一個疙瘩嗎？ 好，這裡還好。 但是後來查繼承權又出一個問題。 我TM還有一個哥哥？? 哦，我哥還被送國外，難找回來了。 所以……媽媽生了四個孩子。 兩個跟我親爸生，也就是我跟哥。 兩個跟妹爸生，也就是兩個妹妹 然而她帶走我，留下出生沒多久的大妹，二妹生下來有送人。 媽，你原來是個渣女？？ 你為什麼要生又不要養？搞得兄弟姐妹四散？這下好，兩個找不回來。 今年新年，想說回家過年，應該不錯…… 糟！透！了！ 回家第一天TM叫我認祖歸宗，第三次了先生！ 不要碰我！我討厭別人碰我！所以我哭了。 TM大家要出去玩，你又說不去了。 第二天，回來之後，你居然說要去看媽？過年看一個死人幹嘛！？不要提到她！不要！ 她根本沒有愛過你，你為什麼要去看她？ 第三天，這下好了，半夜1點不睡覺發什麼瘋……哦，干，還摔東西，送醫院！ 早上起床卻要去醫院報到？因為他有權利說不住院。 那天，是我第一次對著他大罵。 我一直忍耐著，可是很痛苦。 第四天早上，我直接回到自己的住所。 去年1月辭去工作，到現在4月，我還是沒工作。 我好累，我不想去工作。 我這樣太奢侈了嗎？整天在家，玩手機，看影片耍廢。 我是不是不應該？我就是玻璃心，就是懶。 覺得人生怎樣都無所謂，當然，我沒有想自殺。 只是很迷惘，自己到底該做什麼？自己到底有沒有錯？ 我就是錯全部推倒死人身上，很過分嗎？ 我有錯嗎？我自己都不懂。