喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

人生好難

嗯……
不知道究竟有沒有人能回答我,自己究竟是對是錯呢? 去年我為了得癌症的母親辭去了工作。 我照顧了她快一年。 她9月時過世了 我恨她,即便她過世時,我依舊是哭了。 我還是恨她。 她生病了,妳要體諒她 妳是她女兒,你要體諒她,照顧她。 你媽媽已經走了,妳要學會放下。 當聽到這些時,我只想對著他們大喊。 「我做不到!」 她生病,所以情緒不穩,我跟她生活了22年,從7歲到15歲期間,她會打我、踹我,拿衣架打我,拿剪刀威脅我說。 「我會殺了妳,再自殺。」 我好害怕,曾想過要打113,然而我沒有。 因為她是媽媽,所以我沒有這樣做。 即使她的眼神認真到了不行。 所以,她沒病時,跟有病時,都情緒不穩啊? 我已經體諒她那麼多年了。 當她說「未來痛的就是妳!」「你怎麼不去死一死!」 「去死」這個詞,在她檢查出癌症前就對我講過好幾遍了。 生病就能夠拿來當作叫我去死的理由? 我體諒她,所以我沒有對她生氣。 我只能全部吞下。 你是她女兒,要體諒她,照顧她…… 對啊,所以我不是付出我的一切了? 我的時間,工作,樂趣,存款。 「讓你辭掉工作是為了讓你照顧我!」 你可以不要講得我想工具人嗎? 是,我是她女兒,所以我被名為媽媽的稱呼給束縛了。 你媽媽走了,你要學會放下。 我跟她生活了22年,你要我怎麼放下? 我的22年人生一點也不快樂。 我4、5歲被媽媽帶著離家出走。 我10歲才知道自己有生日這種東西。 我不能有玩具。 國小到國中只要惹她生氣,她就會打我。 國小到高中被全班同學霸凌排擠。 高中畢業對人生感到迷惘,在家待了一年。 好不容易找到的工作,2年後,又為了她辭掉。 照顧她一年,犧牲了一切,家裡醫院兩頭跑,她要什麼我都給她。 她死前一星期,跟她討論後事,還跟我說太快? 醫生已經直接跟她說她時間不多了!!! 然後呢? 她死後,我要處理一堆的事情。 她留了一地爛攤子。 她的遺產繼承權,妹妹有權分。 對,我有兩個妹妹。 一個送養,所以沒有繼承權了。 但一個在爸爸那邊,她還有繼承權。 我只好去聯絡了。 原本以為見到家人會很高興。 其實遠比我想想的難接受,或許是媽媽承重扭曲的愛,讓我害怕了。 特別是爸爸。他有憂鬱症。這讓我感到害怕,我不希望未來又要在成為照顧者。 在他跟我說一件根本不必說出來的事情時,我更害怕了。 我不是他的親生女兒。 我是媽媽2歲時,帶到他們家的,但是他不在意,我依舊是他女兒。 那你為什麼要說出來?? 所以我的親爸不要我嗎?你不覺得這讓我的心理有一個疙瘩嗎? 好,這裡還好。 但是後來查繼承權又出一個問題。 我TM還有一個哥哥?? 哦,我哥還被送國外,難找回來了。 所以……媽媽生了四個孩子。 兩個跟我親爸生,也就是我跟哥。 兩個跟妹爸生,也就是兩個妹妹 然而她帶走我,留下出生沒多久的大妹,二妹生下來有送人。 媽,你原來是個渣女?? 你為什麼要生又不要養?搞得兄弟姐妹四散?這下好,兩個找不回來。 今年新年,想說回家過年,應該不錯…… 糟!透!了! 回家第一天TM叫我認祖歸宗,第三次了先生! 不要碰我!我討厭別人碰我!所以我哭了。 TM大家要出去玩,你又說不去了。 第二天,回來之後,你居然說要去看媽?過年看一個死人幹嘛!?不要提到她!不要! 她根本沒有愛過你,你為什麼要去看她? 第三天,這下好了,半夜1點不睡覺發什麼瘋……哦,干,還摔東西,送醫院! 早上起床卻要去醫院報到?因為他有權利說不住院。 那天,是我第一次對著他大罵。 我一直忍耐著,可是很痛苦。 第四天早上,我直接回到自己的住所。 去年1月辭去工作,到現在4月,我還是沒工作。 我好累,我不想去工作。 我這樣太奢侈了嗎?整天在家,玩手機,看影片耍廢。 我是不是不應該?我就是玻璃心,就是懶。 覺得人生怎樣都無所謂,當然,我沒有想自殺。 只是很迷惘,自己到底該做什麼?自己到底有沒有錯? 我就是錯全部推倒死人身上,很過分嗎? 我有錯嗎?我自己都不懂。
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人生好難

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