喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

4月 20日的日記
今天是谷雨。古人云,“雨生百谷”。来这儿一年后,发现首尔这儿的天气气候每次都是应者节气的。先不说天气,说说事情,说说心情。 我已经不知道该从何写起,该怎么写了。不下三次注册网络日记网站,哪个都没写,噢不,新浪微博写了两三篇,那还是我第一次开通新浪呢,但那些隔了一阵子后又都删除了。看到以前注册的时间,诧异到时间的飞逝,诧异到自己竟然隔了许久甚至两年都没有再持续进行坚持,真的差劲儿透了。不矫情了。两件事,一个是向一个人告别,还一个是,向一个人告别。 是在语学院三级时候认识的女生,14年夏天时候。当时她做我旁边,如果没有过道,位置是同桌的概念。我们开口说的一句话,是向我问的什么问题,具体什么问题记不清了,但印象是,在当时的情况里,那件事儿还是蛮重要的。向我问了电话。之后却也没怎么联系。有几次,需要搬家,联系我了。那时我们都是在语学院,只是不同班了。但我想着不就帮忙搬个家,我就帮忙搬了,挺重的,我也很累。却吃饭都没有吃,别说请我吃饭了,虽然咱帮人初衷并不是为了回报什么。之后第二次,也是还都在语学院,又要我帮搬家,这就来回好几趟,而且比较远,而且还把两个纸袋子一个盒子的东西放我屋子里,对,我房间有地方。吃饭了,AA的。再后一次,我拒绝了,但是没拒绝又放我房间一个东西。之后啊,我本科第一学期,对方是早我一学期入学,谈了个男朋友,住一起了,又搬家了。问我借个袋子,另外问我借了钱,当时我们已经都是在学校的,学校不大,况且因为都是文科,上课的活动范围都是有限的,两个星期了,其实,袋子我不着急用,钱,不到两千韩币,也就是12人民币,多么,不多。但两个星期,没动静,什么意思。我就提醒了,我提醒的是袋子,幸亏是袋子也没还,不然不知道怎么开口当时。结果,好,反而说,我说不还你了么,刚开学忙啊,说我事情多了反而。隔了几天后,袋子还给我了,钱也还给我了。但我把袋子给扔了,钱我给捐了,真的是看不上,瞧不起,我就压根儿就不屑了。 也就是在我第三个学期的时候,我也不知道是因为自己不知道还是因为不记得了,不知道怎么的就走近了。上个学期,她还没有和她男朋友分,请我去她家做客,我想着肯定是要脱鞋的,我就新买了双袜子,这样比较妥当。结果我去的时候,我们也没怎么说话,她一直和她男友讲话,这,虽然,我也能理解吧,但是不要太过分吧。反正我是很尴尬了。幸亏当时有顶得住的朋友,我跟那个朋友发了个信息,让她电话我说她发烧了,然后一个电话过来,我就正好走人了。真是不痛快。对方太失礼了。之后,她和她男朋友闹矛盾,不下五次的来找我倾诉,陪她很晚,当时我还感冒的,也吹着风。每次也是因比较晚我送她到家的。再之后,她跟她男朋友冷战,也不能说是冷战,就是濒临分手了,或者说,只是一句话的事儿了。就又找我说了很多。我真很不耐烦了到之后,果断也果断不了,问我我说完后又不听我的,那还跟我说什么呢。直到最后,真的分了,那时候已经接近学期末了。她哭的眼睛都肿了,那时候我是觉得说什么都不重要了,她当时在学校,我在外面吃饭,我当时心里是犹豫的,是直接回家还是去学校,我还是选择了去学校。她告诉我了地点,我怕她等着,我跑着去的。递给她了纸,我什么话都没说,只是一起去到没什么人的体育馆,都没说话,也只是听着她说。 在第三学期到第四学期的假期里,她还是没有缓过来,各种买醉。也和我说她找到高中同学来缓解,亲亲抱抱什么的。自那开始,我从心里鄙视这个人了。我也不是没失恋过,我当时强迫自己做很多事儿,给自己鼓励相信未来,那是我第一次三个月都没来例假,我也很心痛,真的很心痛,是堕落了,却真的不应该再牵扯到其他人,也算是在最大努力上尊重自己。即便这样,她还是没缓过来,去健身房的时候,又喜欢上一个男生。我内心真的感觉呵呵呵。真的不想理会这个人。但我也真的不知道为什么,出于可怜?我也没放弃管这个人。 真让我发火的是,这个学期初,她跟我说去接机。这部分吐槽我在微信上表动态了,第一次表这种三八动态,但也真的是气疯了。还有被子的问题,好像也在上面吐槽过了。最无奈的是,我竟然也不知道脑子被踢了,把她介绍成了我邻居,就因为看她可怜?搬过来之后,我们几乎每天吵架,首先因为各方面太不一样,真的是没家教,其次,我也是贱啊,没完没了的帮,苦口婆心地说。但是每次都变成,是我事儿多了。其实很多,我根本不是按着我自己的理由去说的,而是都是公认的道理。而且,她93年的,居然跟一个三岁的侄女抢东西,说来她也不脸红。真的是家里给惯的,简直。真的累了。但我能说,做朋友,我问心无愧,我仁至义尽了。真的。 写到这儿,很多我已经无力吐槽,也是在写着写着,我才猛然发觉,这个人在我这里,已经不值得救赎了,至少,我无能为力了。原来我这么粗心,尽管我多次向她说很多道理,我却忘了让自己去想去发现,这个人就是在我的观念里那种,不值得我帮助的人。而我却一直违背这自己的认识去做事儿。我自己也是个笑话。我自己也有过错。我一直清楚,这都是双方的,倘若我就是不理,事情也不会发展到今天这样子。我是知道的,但我真的是,能管我就管,我既然能管我为什么不呢。以及帮她办了很多事儿。她说的把我当朋友了,这个我信,毕竟我太唠叨了,但她就是听不进所以每次要吵架。只有,在我帮她忙了之后才不会吵架,但也除了谢谢什么都没表示,甚至,有时候连谢谢都不说。对,我也想过,我的问题,比如我就不帮了,因为确实不值得,比如,我既然帮了,我就好人做到底,就不要叽歪矫情,也不应该求什么回报。但现在,就是累了。不行了。这不是绝对的,也许哪天,山不转水转的。 我听到脚步声,她出门了。昨儿开始,明显感觉,就是疏远了。很好。却也,很遗憾。我帮了她这么多,我只向她求助过一次,就是当时语学院续签的时候,我问她有没有钱相互凑下交保证金,大家都是借来借去的嘛。一个当时因为她追星,再一个行为处事确实太幼稚天真了,即便是现在,我只有钱的问题上,低头了。那是在当时。现在相对充裕了些。且除此之外我没有问过她帮一个忙,哪怕一个问题。 另一个人,是在一个微信群认识,说不出什么,只是让我觉得,一想起,就很温暖,很幸福,这个人也超级有素质。却因为自己的可着劲儿的作啊任性,我失去了一个可以成为朋友的人。我把代号2611,是他名字音节的首字母对应着的数字。但我也不想代号2611了,谁知道,他有没喜欢的女生,女生的生日是2/6啊还是1/1啊还是6/1啊还是任何组合。切哼。我现在很想说,却又不想说,因为我现在说什么,都是如果了。我多少次后悔,多少次。我害怕时间一隔,所说的话,就只能是,最近如何,如果,之前,等等此类,特别害怕。但我想,也只能这样了。毕竟,他让了我很多次了,是我得寸进尺。我想,我在他那里,也像这个女生在我这里了吧。可我真的很想他。我也不知当时怎么那么作。他去吃饭,我不叫他吃,我任性我作,当我听到同学叫他了,我才说去吃吧,那他为什么还换个地方听我说。他在写文字,我还继续说,为什么还让我作。给人通电话,为什么还要截屏过来,而且姓名手机号码都没完全抹干净。我来首尔,在家了,还陪着我说。去考试了,掐着点跟我说。在没来首尔前,问我敢不敢见面,我把这个联系到后来的,我说我喜欢他,问他喜欢我不,他说的没见面怎么说喜欢。其实,喜欢不喜欢都不重要了。我只想和他好好地现在。那次大吵之后,他还是会回我信息,那个时候开始,我把在大吵之后还回我信息,还信息我的这个行为,我理解为他个人的素质,而不是像之前的好感了。甚至一想想,从一开始加开始,既然也是在忙,回我信息,嗯,这个人就是很有素质,我也不要多想,也没好处,甚至,可笑啊。。。给他寄生日礼物,我真的不知道也是真的不知道是怎么了,真的不应该,而且从开始到现在,我都觉得,他不会打开,那他不会打开,我这不是给了他麻烦给了他垃圾么。。。可是为什么明知道,还要送。干嘛呢这是。就因为他关心过我么,就因为他关心过我么。那他和精神寄托有什么区别呢。我真的不想去想了。我害怕,性质的变化。真的特别害怕。现在韩国局势这么紧张,虽然真的没什么,但是心理上。我最希望得到他的关心了。他在忙什么,不看新闻么,他是真的没想起来不关心还是怕信息我的话我又噼里啪啦激动的说一堆堆他觉得麻烦。想哭。特别想哭。流泪了。我都不知道他要去哪里。。。他之后的一句,本来也没想和我多近。。。却也能回我信息虽然只是偶尔,却也能说在华山,却也能给我发煮饺子。这个人是得多有素质。。。。啊我不管。。。我真的很想这个人。。。当时四月二号说我真的真的不要再信息他了。我给自己一个月的时间。却,真的好煎熬,其实当时只是过了三天我就觉得,丫的才三天啊。。。。。他那一句反问,那你理解我么。。。我不理解。。。我真的不理解。。。他这个猪啊猪头啊。。。他向我说过什么么。。。我也混蛋啊。。。怎么总我在说啊。。。对啊!总我在说!是不是就是说!只是我想说话而已嘛!从一开始,他的各种回复!也只是因为他!有素质!和我没关系。对。。和我没关系。。。我想,我就等他的信息吧,我一定要好好说话。。。最近的牢骚动态设置的是对他可见。。。我早把他动态屏蔽了。。。不是因为不在乎。。。是因为在乎。。。。我不想看到这个人的动态惹我涟漪。。。本来看不到都已经是狂澜了。。。而且我根本不想。。。只是客套的问候嘛!!!那怪谁还不是你自己作啦!而且那次我去KTV,说要他陪我,他态度明显,就真的是远了。。。但是很有素质的说,你的要求有点高。。。真会说话啊小伙子。。。。。聊天记录我早删除了。。。。。他在的时候,留着没用。他离开了,留着就更没用了,不然我会疯的。但是啊,就很多事儿,我真的不是事儿的,但是就想同他说,我觉得,他也是,干嘛呢。。。我是很小女生。但,就,有种,本来就没事儿。。。干嘛要理解我。。。干嘛要对我好。。。我就觉得那是对我好了。。。可我却混蛋。。。每次都给他找麻烦。。。我现在只能安安静静地。。。。我也不想和他说话。。。因为他的回复一定都是客套敷衍。。。我就肯定不爽。。。我要是不爽。。。就又会波及打他。。。等到这个家伙毕业了,还是不理我的话!那我也不要理他了!坏人!此期间,不要压制!我要疏导我自己!不要再给他添麻烦。至少现在,安静,是我能做到的,对他最大的理解。啊我想哭,要抱抱,很想他。他在做什么啦!都不问我下啦!人家干嘛要问我啦!我这么作我活该!人家干嘛要问我啦!自找麻烦么!只希望,他好好地。 嗯?没有字体设置么。字大一点儿不行?
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