去过两次大理，去过两次大理的斑马酒吧，听过两次大力的斑马酒吧的同一歌手唱过两遍《一生所爱》、 第一次，我为自己的感情走向不知如何而自苦，听时只觉和声精致歌手动情，只很惊艳而已，虽然印象还算深刻但也并无留恋之感。只因当时我被宠坏了吧，一贯是自傲的，自认付出良多却没有得到自己想要的。那时，我至多的是埋怨，想起来也只是苦笑，我或是过于刻薄了，过于理想化了。连我自己都不知道想要什么，又怎么可能在别人那里得到呢。我以为的，我的委屈的示弱，更是一种安慰自己的强迫。我曾翻来覆去几日几夜无法成眠，我总是很难适应一种生活到另一种生活的过渡。也许感情早就不值一提，更多的，是我对失去一件刚刚习惯的事物的那种对未知的恐慌吧，我总是这样，这样搞得很狼狈。 第二次去斑马，在听到《一生所爱》是在半年以后的夏季，大理的夏日不热，穿薄毛衫的夜晚，嘬一口名叫来一杯洱海的酒，摇头晃脑的听着歌。 同样的歌手，同样的动情，甚至连歌曲尾调与和声都相同。摆脱了感情困顿的我本来平静的心绪被扰乱，止不住的委屈和酸涩。我只一辈子，一直自诩在努力的去做个聪明人，做一个，就算做梦，也要比他人醒的快些的理智的人，我强迫自己放手，我告诉自己无碍，不过一时之痛，我甚至听到指节因为过分紧握而产生的摩擦声，我内心是如此的不情愿，我还是要强迫自己，我告诉自己，放手的话是对我自己的好，是丢掉了沉重的包袱，可是奇怪的，我并不快乐，放弃的痛苦远比我想象的要绵长的多。我并未为自己的理智与自控感到窃喜，相反的，我感到无比的恐惧和疲惫，我害怕我一直逼迫自己，我逼迫自己认命，又或者，我逼迫自己不认命。我既害怕自己无法停止的就如此般漂泊一生，又怕自己失了情怀市侩庸碌，我将内心的汹涌与平静都镌刻在自己的身上，过程中我感到前所未有的祥和，我强迫自己不断地出行去感知世界以防自己变老的速度过快，可惜有些徒劳，我不再充满期待。我制定的，我规划的，不过是为了稳妥和安逸。我甚至不再对以后的生活抱有期待，我也很难过，但真的好难免，比起努力的去构想 比起去燃起期待 比起去寻找，我更愿意长吁一口气 宽慰自己何必这么辛苦 懒懒散散的蒙混过去。可惜啊，我才二十出头的年岁，我已经失去了最重要的砝码，徒留感念而已。 我假装无情 其实是痛恨自己深情 我以为人生的意义在于四处游荡流亡 其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。