喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

2016年8月23日的日记
8.23第96天   昨天你说身体不好的时候心不碰就会碎,对于一个生病的人有多脆弱,我很清楚……我想等等你,跟你说会话,可是我等到了凌晨3点,你也还是杳无音讯…… 早上终于还是起不来去上班,眯着眼发短信请假,倒头又继续呼呼大睡了……这些日子睡到自然醒成了一种奢侈,一觉睡到十一点多,好舒服…… 醒来第一件事就是开数据,看你回复了吗。本能的点开你的朋友圈,看到你发了两条,跑步跑得满头大汗的照片……嗯,看来病好得差不多了,而且有时间去跑步了,应该也和我一样开始不忙了吧……你知道吗?看到照片,我的第一感觉不是你没回我消息的难过,而是很轻松,心里很轻松。看到你那么好,我就可以放心离开你了…… 一说离开心里还是有点难过,嗯~~我不该难过啊,你很好,我也可以过回我很好的生活,开始重新走回修炼自己的路上,很好……我们都变得很好了,这不就是我们想要的嘛……       我是怎么了?怎么看到你回的一句“认识你,真幸运”我就会哭得连气都喘不过来,心好像被什么一把揪住了一样,揪得无法站立,无法呼吸…… 这就是动心的感觉吗?怎么明明白天很好了,可是从下午五点多突然心揪了一下就又开始难以平抚了……你是下午才看到我之前的留言吧,是不是真的有心灵感应这一说,突然的就心揪,本能的拿起手机,点开贴吧,送达变为已读,心里揪得更深,不过还好,没有流泪的感觉。可是我为什么会突然心揪,然后为什么会本能的会去看贴吧,为什么会有种向死而生的感觉…… 为什么又看到你的一句话,就会又绷不住泪腺,撑着厨房的墙壁,哭的那么无力,那么撕心裂肺…… 哥哥,我现在一直在犹豫,犹豫该不该寄出那封信,该不该亲手断了所有……我怕我又用力把你推开会跟以前一样,但……我不把你推开,又能怎么样呢?你从来不属于我,我不该有这样的心思,可是我怕伤了你,怕你和他一样受伤……哥哥,我该怎么办……还要怎么样,你才会好些,我们才会好些……   我该在三天后寄出那封信吗?我亲爱的哥哥 ,现在才刚恢复点,我应该在这个时候寄出信吗?我害怕,我怕伤了你,我该怎么办?  
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