喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

2016年8月18日的日记
8.18第91天  本来想说什么来着?结果跟昨天贴吧认识的小妹妹吹吹水就给忘记了哈哈……       哦,我想起来了~嗯我又做了件好事,给小妹妹打了个醒。她差点就被贴吧的人套话了。看来贴吧的水真的很深啊,有人一个劲的想从小妹妹嘴里套她王叔的信息,硬说她王叔不是军人,小姑娘心气急,硬说是,还把她王叔配枪出去执行任务的事给说了出来……看来我真是活成了老妖精了,慢慢的,都活成了察言度字句句针砭的模样了,这是好事还是坏事呢?~~是好事吧,因为这样可以保护到自己想保护的人           你说我察言度句是好事吧,可是我这烂脾气,中午差点又爆燥了~~做好的文案,经理早上开会说没问题,开完会一会又说不行,让我换表格形式做……我的暴脾气呀,差点又跟上次一样争论了,不过还好及时收住。但心里还是一股恶气~~嗯~以后还是不要太那啥了,反正不管我怎么跟经理说我这么做的好处,他也是要按他的方法来,我也还是要按他的方法去做,说不说都要做,还不如不说,直接去做,他还不会觉得我故意作对呢~~我这暴脾气呀~~以后得多观心才行。   好困啊……我觉得把这七套试卷整完,我就可以成仙了   贴吧的那个小妹妹一直在跟我分享她和她的王叔叔的小细节,对话里,满满的都是爱~小妹妹说她不让她王叔喝酒,可是我也不想让我的王哥喝酒,但我没有权利……因为我不是你的谁,你说是吗?你说我会不会太恪守规则了,嗯~~我是榆木脑袋,没办法……   刚上贴吧,想着把我好了的事告诉你,那天引起我不安没忍住在电话里哭泣的事……想告诉你,妈妈已经帮我解决了,我已经好了,我没事,你不用担心~~看到你看了那天下课发给你我想你的消息变成已读了,你今天才有时间去看一下贴吧吧…… 突然觉得,我是不是该趁着这个时候不靠近你,慢慢的把距离拉远,或许我应该这么做……想想,我是个被上天恩赐了魔咒的人,这样的我,你难道不会嫌吗?想想,如果我们要在一起,我要面对的问题无非只是距离的问题而已,而你要面对和克服的问题,却远远不止距离……你又能无视这些问题的存在来爱我吗?而且我也不该这样对你吧,那对你不公平,我或许注定就该自己一个人,或许注定就不能离开我的生源地……上天真的挺残忍的,让我遇见你,又让我要面对这些,看来我应该是上辈子做错了很多事,所以这辈子才来赎罪的吧。 哥哥,以后我就不给你发消息了,不给你发我的思念,慢慢的把我从你的生活里抽出来吧,你会好的,会很好…… 心好疼啊,嗯~~没事,我也会好的……     终于知道这么多年来,我还可以好好活着,靠的是什么了……靠的事忍得……我习惯把眼泪忍着,不在人前哭,今天的公交好多人,一路的公交,中间好几次差点忍不住要流泪了,放下手机,干咽了几下就好了,是不是这就是所谓的把眼泪往肚子里咽呀…… 怎么办,你不是我的谁,我却一想到你就想哭……我的眼窝什么时候变得那么浅了……嗯~~一定是刚生的泪痣惹得祸,等过年回家,我就去把泪痣点了它…… 看了个帖子,帖子的妹妹跟我有一样的心情,明明深爱,却不得不离开……让人好心疼~~不知是不是有一样的感受还是我太多愁善感,所以我看她的帖子,总是特别想哭,特别想你…… 我跟妹妹也不一样,妹妹爱的他一直都很爱妹妹,而我爱的你,我却不知道你爱不爱我……或许不爱,或许也爱………我呀,就是个爱在自己脑子里过故事的人,这么多愁善感可还行,我得把自己折磨死…… 你知道吗?我好厉害,心里在哭,也一样可以跟舍友们傻闹……我是不是很厉害,嗯~是的,我是这么觉得的…… 我发现好像我越难过,就越能闹,心里雨下的越大,就越笑得放肆……到底还是太逞强了,即便难受的要死,也还是不想别人看到……哥哥啊,我是不是特别棒,有各种方法来救自己……所以你不用担心我,我一定会很好的……     哥哥,我是不是很没用……是吧,我好没用哦~看到你发的朋友圈,眼泪就一下子忍不住了……你说“ 想晚上睡觉时一翻身就可以抱到你 想早晨一睁眼就看你和阳光都在 那就是我想要的未来”……哥哥那也是我想要的未来~~就在今天之前,我还想着,这两千多公里不是很远,或许我真的可以跨过去,可是上午,妈妈跟我说的时候,我一下子,就败了……败给老天,败给这魔咒,我害怕~~我害怕哥哥,我该离你远点才对,那样你才不会受伤~~那样,我才可以少哭几场~比我头脑清楚吧……所以你才会说,要转身就可以抱到,睁眼就可以看到的人吧……你知道,我不可以,所以你一开始就把自己抽出来了吧,是我还在傻傻的掉在里面吧………嗯~~我就是个大傻瓜,傻傻的自己折磨自己……你不掉进来就好,你脑子好,会比我更难受,我脑子不好,难受一段时间就好了~~难受一段时间就好了~~~   睡着了,结果被人的敲门声吓醒,然后睡不着了……想到的全是你,心里全是不舍……我怎么了?眼泪怎么那么浅,我不爱哭,却成了个小哭包了…… 本能的开了数据,上了微信,点开你的朋友圈……那条你刚刚说过的朋友圈,又在你的理智下消失了……哥哥啊,你确实是比我理智的多,你会好的~~我也会好的…… 你重发了一条,说你想要个可以在你抽疯时拉你变回正常人的人……对不起,我不能了,以前或许可以,但现在,我也正病着,病得连我自己都没有力气拉回自己,又怎么有力气拉回你呢…… 眼睛好疼呀,我还是睡了吧,哭一场,睡一觉,我就会好的……等我拉回自己,再去拉你……
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