喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

黑暗與陽光

8月 10日的日記
今天晚上爸又故意講些五四三: 他今天中午跟同事一起吃飯,同事問他什麼時候要退休,我爸說因為他小孩還在念大學他不能退休。同事說他這樣做到七十歲也不能退休,我爸都沒有好好教小孩。像他小孩四歲,他們已經有十萬塊,要喝飲料只能喝二十元的,多的錢自己出。吃飯只能吃一百元的,多的自己出。此外每年給5%利息。 我爸故意講給我聽的,我憑什麼要受氣?我自己就學貸款,他吵屁?我感到非常的憤怒,寄人籬下,只能委屈。如果硬要說的話乾脆把家庭當作一份交易好了,從小到大總共要花幾百萬,長大還幾百萬,還完了,我就走。操你媽的。到現在還在說,我考上清交只會死在那裡,念那三小科系。他沒有我擔心我自己的多。從五月到現在已經復發五次皰疹了吧,痛在我身體,你吵屁啊?希望以後我的光榮你不會沾邊,因為你不值得沾邊,反正不管考上什麼你都碎念,對啦另一個最好。我爸前幾天還分享一個文章,裡面寫說,放牛養的小孩反而比精緻養的小孩還要成功。 我爸就是認為我丟臉。 長大以後都懶得跟家人談心,他們跟我妹談就好了,我不會怎樣,這樣對大家都好。 第一次使用這個日記本,因為我真的很受傷需要一個地方跟自己說話。記得人家曾經怎麼對我,記得我怎樣受傷,我要變得跟他們不一樣。我想我們的關係就到這樣了,不會再變得更好只會變得更差,因為他現在也不跟我說話講話也很酸,我也懶得說了。就這樣吧,他過他的我過我的,如果上了交大也可以住外面了。想到以前念中正的時候我回台北跟媽媽吵架,我媽就吼我一句話說,叫我趕快滾回嘉義他不想看到我。 然後現在可能真的要去新竹了,又在靠北說我以後都不會常常回家。我跟男友說了這件事,他笑笑回,反正以後回去就是兩個人一起了。他真的對我很好,很愛我,很保護我。我也真的很愛他。(題外話) 我不能跟男友說這些,因為他很保護我,他會為我對家人生氣,因為我懦弱不敢對他們生氣。剛交往的時候,常常告訴他家人想念他,希望他會喜歡我的家人。可惜我家人就是不能做到這樣的事。有一次我男友對我說,為什麼我都要故意把家人塑造成這種不好的樣子,我故意塑造希望他這樣想像我的家人的樣子。可是我真的不是故意的,他那樣講我很受傷,到現在還是會想到這件事。我對他說,因為我家人就是這樣對我,我很受傷,我只能找你。後來從這件事情我也知道,他沒辦法也不想一直幫我承擔一直發生的一樣的事情,因為他心疼我,也生氣我自己不處理。可是我沒辦法像他一樣絕跟家人攤牌。我已經跟我媽攤牌說我爸不爽我就是要我搬出去了。我媽又在那邊幫爸爸說話說沒有。我感到很憤怒。希望我爸以後只談我妹的事情。假如有一天我變得光榮了也不準說這是他女兒。他要說的話我絕對會補:我家人在某年某月某天開始就不支持我做這些事情。 我跟我男友(我老公)還有小動物們的世界就是我從此以後最重要的事情了。
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黑暗與陽光

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