最近實在好多的挑戰, 多到都不知從何說起 八月底, 爸爸媽媽一通電話打來, 說明年初開始要搬來新竹住, 然後就立刻馬上地開始找房子 媽媽滿是期待地說著以後每天都要煮飯給我吃, 說她要住在我家到公司的路上, 這樣我以後就可以順路把小孩送去她家給她照顧 當孝敬父母, 是十誡裡面關於人際關係的第一條, 甚至寫在不可殺人前面; 但聖經也說, 結婚後我們應當離開父母. 這中間的權衡和分寸實在好難 恐懼和不安把我吞噬在黑暗裡面. 我憤怒, 憑什麼你們說來就來, 憑什麼你們說要煮飯給我吃我就得吃, 憑什麼你說要帶孫子我就要給你帶; 我惶恐, 峰其很堅持的要立界線, 說著不管爸媽搬到哪, 一個月見一次的頻率是不會改變的, 未來的小孩就是會送托嬰, 他是父親他有權決定自己小孩要給誰帶, 光是想到我父母和我丈夫即將來的衝突...想到我母親會因為無法達到她預期的生活, 她的心碎難過, 然後加諸給我的壓力... 一直有個聲音說著離婚才是最佳解, 讓我的父母拿回自己的女兒, 讓峰其有掌握回自己生命的主權. 如果犧牲自己的幸福就能讓大家都開心的話.......雖然知道這是惡者的謊言, 但接下來的事讓我更無力招架 自從上一次的腎臟檢查後又過了一年, 上週去看報告, 非常的不樂觀, 尿蛋白的正常值是150, 我的是四千多. 因為就我們檢查追蹤的這段時間, 腎臟已經發炎兩年以上, 已經確認是病理性的炎症, 之前吃藥治療了半年多也都不見起色, 醫生建議我去做切片檢查, 並且不建議我懷孕 家族腎臟的問題, 一直都像一個倒數中的炸彈, 腎衰竭只是遲早的問題. 懷孕的話會加快這個倒數的時間, 甚至可能馬上引爆. 接下來的生命就要在洗腎中度過... 我很想像大多數發生在我生命中的事一樣, 和自己說, 該做的事就去做, 用意志力逼自己不去想可怕的後果. 但這次我無法...惡者比我還清楚自己的死穴 在準備懷孕的這段時間裡, 想過, 如果神要給我一個先天疾病的小孩, 我也願意接受, 因為我知道自己有足夠多的愛去扶持他成長; 在準備結婚的時候也想過, 如果峰其身體、家庭、或事業上有狀況, 我都願意無條件的愛他扶持他. 但...如果有狀況的人是我呢....結婚前無數次的想過, 如果身體出問題, 我一定馬上和峰其分手, 從此失聯不要連累他. 可是現在結婚了, 我們有很幸福的婚姻, 我清楚地知道峰其對我的愛, 如果我逃避他的照顧對他只是自私的傷害 那...怎麼辦...., 我不想要他被我拖累, 不想要他為了我不能生小孩, 也不想要生小孩後要他陪著我奔波醫院, 每周洗腎三次的這樣度過幾十年....再一次, 離婚才是對大家最好的念頭揮之不去. 我知道這是惡者的攻擊和謊言, 但是, 我真的好害怕拖累自己愛的人.......神啊, 救我