喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

又又的日記本

2020年11月1日的又又
  明明知道要上班了應該要睡覺,但是昨天晚上失眠了,從一點躺到兩點真的很想睡覺,可是真的是睡不著,我放了舒眠音樂放了快半個小時,完全沒有用,直到我妹把燈關掉,立刻睡著哈哈哈,上班的時候趁著休息時間好好休息就好了~   今天上班的時候終於把「我是一個媽媽,我需要柏金包」看完了,真的很喜歡,但同時也覺得,有的時候,融入一個部族、擁有一些真心的朋友真的很難,很需要共同的經驗、或是特別且相同的傷痛經歷,這本書的作者在最後的一章,寫了一個他喪女的故事,他的寶寶最終沒有辦法成功誕生就離開了,他過了一段渾渾噩噩的日子,然而,他也終於成功地進入了上東區媽媽的圈子裡。   這種同樣的傷痛經歷,終於把兩個似乎完全沒有關聯性或是似乎更多是利益關係的人,拉近到可以好好交談、成為好朋友的距離,同樣分享不堪的經歷,成為了真正的友人,我理解那種感受,同時也知道這樣的經驗很不容易得到,為作者喪女哀傷的同時,我也很高興他有這樣的一段經驗,最後一章真的寫得很有感染力,很傷痛很溫柔,同時又保留了理智的一面,覺得很棒。(真的不枉費我快考試前還花時間看)   下午去看了一個「素顏台北」(數言台北)的展覽,我對於這個展覽有挺多想法跟問題的,但是原來大家的想法是「我太認真了」。我太認真了嗎?我常常想問大家,「為什麼大家覺得我太認真了?你們難道不覺得這是個需要被關注的問題嗎?我認真思考這個問題有甚麼不好?」   我知道我朋友鐵定是沒有那個意思,但我還是挺難過的,我覺得自己好像很白癡一樣,我對於這個展有很多問題想要問,我也想要藉此可以完整我之後的作品,這是我的想法,所以才想多問問題。   如果不方便回答或是覺得我問題太多,我當然也無所謂,那也沒關係,但我覺得就好像,有的時候只有自己在認真看待這些問題啊,覺得我自己很像是外星人。   認真也不代表我平常不會開玩笑,但我還是覺得那一刻我覺得我好像又回到以前,大家看著我卻不能理解我在認真甚麼,我有種無所適從的感覺,卻也開始覺得,對啊我在堅持甚麼?   以上是負能量的部分,發洩一下,接下來說說這個展覽。我蠻喜歡他的設計,可以看得出來想要做一個是可以面向大眾的展覽,所以把很多問題都做簡化、圖像化的同時,考量互動性、美觀性,並且希望透過一些活動可以讓觀展者真的記得這次的展覽內容,不一定是某些東西,而比較有可能是某幾個議題之類的。   雖然我問了很多問題,不過我自己覺得我最想知道的還是,決定了素顏台北之後,為什麼選這些東西作為想做的數據圖案,放進了這次的展覽呢?低地板公車數量的增加?大家偏愛的制服顏色?甚麼樣的東西代表台北?你原本覺得這個展覽面向的族群是誰,所以放了這些東西進來呢?動線的設計等等,以及作為一個社會性的數據展覽,你希望傳達的是甚麼東西。   策展者說的是「在乎」,以他們身邊的台北人說的,他們「在乎」的東西做為出發點做出的展覽,希望大家可以關注自己在乎的東西,跟我想的是不太一樣啦哈哈,不過也可以理解,我朋友對於這個展覽還蠻讚賞了,雖然我是覺得印象好像不夠深刻,當然我會希望有個故事線甚麼的,比方隔壁的婦女基金會的展覽我應該就會記得,但是我想現代人應該也是覺得「數據會騙人」,所以希望觀展者可以自己去發想問題做的設計,所以我的問題是,那對很多只是看過去的觀展者來說,他們不會去發想問題,即便是因為這樣的理念做出的設計,想知道那觀展者最後到底記得甚麼,這樣的想法吧。   好吧我可以理解大家為什麼覺得我太認真了哈哈,可是我真的很喜歡想這些問題,就當作我的個人興趣好了,我以後不會再拖著我的朋友聽我說這些了XDD。   今天晚上的宿舍是食物分享大會,大家互相吃得非常開心,不過也讓我想到,我到底是不是一個小氣的人,我覺得或許是因為我覺得自己不足,所以就變得小氣,但我其實不想要那麼小氣,可是看著對方一直吃我的食物,我就也忍不住多吃一點對方的食物嗚嗚,我想我心靈上還是覺得我自己很匱乏吧TT   怎麼辦今天好困喔www好想睡覺,可是不可以睡覺啦要念點書才行哈哈,不然真的念不完啊啊啊啊~   晚上先念星期一早上的課、星期三的課、星期四的課也要念,因為要考試跟寫作業,大概先這樣。   今天與其說是心情,真的不如說是我想睡覺的情緒讓我已經快要失智了哈哈,趕快去念書了~
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