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溫度日記
Hearty Journal

Oh Dear Me 01
p.32 今天一位私訊我的朋友說 , 在跟患者相處的時候 , 其實是好幾次都在內心大吼 : " 可以不要再這樣想了嗎 ? 明明就不是這樣 ! " 對於患者來說 , 有時候掉進一個死胡同 , 真的很難走出來 . 不是不願意換個方式想 , 而是沒辦法 , 毫無力氣的 , 完全沒有著力點的 , 無法改變 . p.33 不要說 " 加油 " , 很少患者是因為脆弱而生病的 , 每天要活下來 , 需要的努力都比一般人還多 , 已經夠努力了 . p.43 而光是 " 好好活下去 " 這件事 , 都比一般人需要十倍的意志力 . 這一切的病因 , 絕不是建立在胡思亂想與脆弱之上 . p.46 如今倒是見不得人難過 , 用盡力氣想讓身邊的人都好好的 , 一如我生日時許的願 , " 希望所有人都好好的 . " 這樣奢侈的夢 . 自己懂得那種憂愁 , 便見不得人傷心失落 , 只好用力滿足 , 把帶給別人的好一寸一寸地編織起來 , 見別人幸福那我便也好了 . p.50 情緒的累積是時間的推移 , 反之 , 化解亦需要光陰 , 只是辛苦了身邊人這樣擔心我 , 這樣的負擔 , 一直覺得好愧對妳們的愛 . p.57 然後慢慢選擇不去說太多 , 因為不想帶給別人困擾 , 但又害怕沒人拉我回來 . p.58 也記得永遠別忘了對自己誠實 . 別忘了要溫柔 , 別忘了要快樂 . 如此愛才有了價值 . p.68 人要有多溫柔 , 才能不輕言傷心 . p.69 一方面想努力愛人 , 一方面又很自私 , 但又無法不讓自己去在乎的樣子 . p.70 有些人 , 在生命中把自己放得好低好低 . p.75 有時候也搞不太清楚如何是正常 , 如何又是不正常 , 已經習慣這樣的狀態了 , 便也察覺不到什麼異樣 . 或許有點難體會 , 但當每天都處於極端敏感的情緒 , 得用力壓抑著所有負面想法時 , 這已經是你的日常 . p.75 深深覺得自己好沒用 , 好像除了關於自己的病 , 其他事都能處理得好好的 ; 一旦牽扯上自己 , 便是一重重混亂 , 平素處事明明至少還算果斷幹練的個性 , 遇上自己便會軟弱起來 . p.80 人生不可能總如初見 . p.80 我們得要能原諒對方 , 也要能原諒自己 . 原諒那個在感情中 , 可能不那麼好 , 有好多缺點 , 有些自私有些貪婪 , 有佔有慾有控制慾 , 無法滿足對方的感情理想的自己 . p.81 我們在感情中追求的 , 終究是一個值得被愛的 , 很好很好的那個自己 . p.81 所以 , 妳要先學會如何成熟 , 成熟到足以愛妳自己 , 妳就不會再害怕寂寞 . 當妳能與自己共度每一次憂傷 , 那個人就會走來 , 走出千萬人群向妳走來 , 而不一定是以愛情的模樣 -- 妳將會因此而能笑著度過每個艱難 . 因為妳學會了原諒啊 , 這就是愛 . p.93 有些像當初看 < 我想念我自己 > , 主角在早發性阿茲海默症後 , 徹底成為了另外一個人 . 我也很想念我自己 , 好想念過去的自己 . p.93 發作的時候 , 真的相當難把自己從負面情境中給拉扯出來 , 那些安慰的話我也都懂 , 也對別人說過 , 但一旦在病中 , 就像陷落在泥沼中 , 即使好努力好努力想往上爬 , 還是會一再陷溺窒息 . 這種無力與反覆的憂鬱 , 讓我變得相當相當厭惡自己 . 我最是厭惡軟弱的人 , 此刻自己卻如此軟弱 . p.94 一方面痛恨自己得這樣打擾與依賴別人 , 一方面又忍不住期望有誰能把我拉回來 . p.95 我很愛很愛妳 , 所以如果真的無法了 , 我也會尊重妳的選擇 , 也會繼續繼續愛妳 . p.99 這種不得不依存著劇本而活的日子如剜肉一樣痛 , 知覺太多 , 敏感太過 , 服用藥物後能讓腦子變得鈍一些茫一些 , 似乎就不那麼痛苦 , 但那種失去語言與思緒的惶然 , 又沉甸甸地壓在心口 , 因為我只相信感覺 . 生活是憑藉著感覺在走 , 一旦斷去根本寸步難行手足無措 . p. 100 而我找不著休整之處 , 一直一直地在盲目衝撞 , 就像活在一幢有三千房間的老宅 , 日復一日地打開每扇門尋找些什麼 , 卻又總是錯過 . 身心消耗殆盡 , 沒有任何地方能充電 , 補充枯竭的能量泉源 . p.103 某方面來說 , 我一直在期待有誰能把我拉回來 . 憂鬱症最讓人痛苦地 , 就是情緒會突然沒來由地陷入恐怖低潮 , 一拳一拳打在棉花上那樣無力的程度 , 連原因也找不著 , " 想想快樂的事 " 也完全無助於事 . p.103 誰不喜歡陽光活潑可愛的女孩 , 而不是我這樣及其憂傷而不穩定的調子 , 當把這些愛都給消耗殆盡 , 或是將你們也一同拖下來沉淪 , 我真的會恨死自己 . p.123 無法控制自己的思緒 , 大概便像在颱風天放起風箏 , 幾乎無力去應付所有事 . 光是要 " 像個正常人般與人相處 " 就得耗費巨量的心力 , 一旦放縱而不盡力控制 , 整個人便會相當孤僻灰暗 , 厭世而陰鬱寡言 . 為了維持正常生活 , 在這方面一直努力著 , 相當用力著 . p.124 每日都像活在夢中似的 , 不確定自己有沒有醒來 , 抑或是仍在某個夢魘之中. p.124 友人對我說 : " 逼自己要假裝正常 , 其實更痛苦 . " 但現實往往並不允許我放縱 . 現下外顯的這些表徵 , 到底來說還是克制與篩選過的結果 , 選擇性地顯露出來的模樣 . 真正陰鬱到深淵地那些反覆 , 尖銳 , 厭世 , 都深深地壓在岩層下頭 , 承受不斷累積的重重河沙 . 一旦岩層曝露 , 那便是連最低限度的正常生活都無法承受 . 雖然在努力學會怎麼去愛這個敗壞的自我 , 如此心才有可能慢慢被修復 , 但要努力的事情太多 , 這幾乎得排在最後頭 . 即便我好懷念那個能好好跟世界對話的自己 . p.132 前幾週以來 , 情緒一直都相當的平和 , 一方面我有些欣喜於擺脫低潮 , 另一方面又在心裡隱隱擔憂 : 這會不會只是階段性的平靜 ? 我會不會再次掉落谷底 ? 答案是會的 . 其實這幾天忍得辛苦 , 人前還是努力控制得一派平靜輕鬆 , 但那種與人群的疏離感從未消解 . 好像與世界劃分為二 , 這裡是他們而那裡是我 , 一清二楚 . 於是有了分割世界的古橋 , 而我站在那一頭 , 橋崩毀的那一天也徹底失去了所有回去的憑依 . 這種憂鬱是沒來由的 , 無法控制的那般 , 失速的快車一頭撞上壁崖 , 車體肢解 , 亂石崩落 . 到底 , 有沒有與自己和解的那天 ? 害怕自己輕生 , 不得不吞下好多藥物 , 腦袋便會開始昏沉無力劇烈作痛 , 思緒一跳一跳地 , 幻聽如同電台訊號薄弱地嘶嘶雜音 , 一陣一陣侵襲耳膜 , 鑽進腦海 , 成了鐵鑽一樣地鏗鏘 . 最困難的是 , 我總是想維持正常生活 , 因此好多話選擇不說 , 也並不想身邊人總是聽我反覆抑鬱 , 連我自己都厭煩這樣庸懦的人 . 實在是很討厭自己 , 相當厭惡 .
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