喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

2月 7日的日記
结婚快6年了,你爱我么?我感觉不到,前几天晚上无意中登录你的微信号,刚好有个女的给你发的消息,忍不住好奇,打开看了,心就开始疼了,早就感觉你不对了,是自己一直在装傻吧,能过就过了,找你闹,你说害怕我多想。如人饮水冷暖自知,6年了,我可以说出许多我为你做的事,那么你为我做过什么,就一次吧,朋友的吆喝下,送我一束花,一个生日聚会吧。就没有了。每次提起你,眼泪都止不住的留下来,我也不知道,我有多爱你,或者是多想你是爱我的,我也是爱你的。我太渴望爱情了,但是总是遇不到。这几天,有时候又让自己快忘记,假装什么都发什么过,但是自尊心,好胜心,在作祟。每每想起,心里就难受。为什么要和其他女的聊天。为什么语气暧昧。你们会不会见面,会不会做过其他的什么事情。我是怎么了。告诉自己,你永远感动不了一个不爱你的人,你永远叫不醒一个装睡的人,他的心不在你的身上,你哭,闹都没有用,除非你舍得孩子,放的下面子。。那么就离婚。你又真的舍得么?舍不得,不想看别人怜悯的眼神,害怕自己更受不了。会崩溃。人是自己找的,爱不爱,你都得自己承受,是苦也的吞下去。他不爱你,从一开始你就知道。你又在奢求什么。你疼苦,你去折腾,最终疼的还是你自己,他一点感觉都没有伤害,因为不爱,所以随你责怎么去折腾。所以,心态你的自己调整好,谁也拯救不了谁。只有自己。 一直在问自己,你的难过是为什么?爱么?还是不觉得不值得,付出那么多,得不到回报。可是,爱是什么?求不得,放不下? 今天刚看了部电影(灵魂摆渡之黄泉)。三七说:“如意郎君,需我真心喜欢,唯愿他好,他好时,我便开心,我好他不好时,我不开心,只有他好,我好或不好,我都开心。那方是真的喜欢,那方是真心悦爱一个人》”。那样的爱是纯粹的吧,是无私的,真好,可以那样无私的爱一个人。那么我呢?若能做的那样,也许心就不会那么疼了,就不会有那么多期待了。只有他好,我好或者不好,我都开心。。。。
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