在沒有戀愛的那幾年裡，我深刻的理解到等待並不孤單，安靜的等一個對的人是可以讓心很寧靜也充滿了期待。 我承諾過自己不要再成為那個受傷害的女孩，不要再讓眼淚為那些人渣而流。 我想遇到最好 的他，與他相識，相知，相戀。 我要被寵的無法無天才說愛，這是我的信仰。 我認識他的那一年我一點都不想戀愛。我甚至覺得 這個人一點都配不上我，他一定不是我的理想對象。 因為各種理由我選擇了接受這份愛……相信與否，我為了逃避另一份感情債而決定再次走進愛情的墳墓。 那時我就放棄信仰接受審判…… 我有個青梅竹馬 的哥哥，在我們 都承諾彼此不再走進一段錯誤的感情中，我們 也漸漸開始太過依賴對方。 我的喜怒哀樂有他陪，他各種無解的行動有我扛。在這車水馬龍繁華城市裡我們是連家人都可以拋棄的男女，卻不能沒有了對方，不能伸手卻觸摸不到。可以說友誼的大船一直就我們倆獨航。也許就是這種的依賴……友情被誤以為是愛情。 我知道往前踏一步也許我們就是命中注定。可是退一萬步來說，我是個不折不扣的膽小鬼……失去是能讓我窒息的武器。 再說說他，一個長的一般般的酒鬼，租著一個破爛爛的房間，開著一輛我都不懂的跑車，完全和我理想型相反。 見他的第一次是在一個朋友 的聚會，KTV裡滿滿都是人，話沒說兩句我就想走人了，可是為挨義氣我留下了。特別搞笑的是在一個只有中國人的場所他卻帶著一個老外朋友 來撐場面……他是多沒朋友 的一個人呀？朋友說他很喜歡我，可是整個晚上一直硬聊的就是他那個撐場面的朋友，真沒看出有多喜歡。後來讓我感動的是一件事，我給公司的同事找一種特別的薑糖，他跑了整個唐人街，週末還特地帶我去。最難得是車子在左邊行動他絕對不讓我走左邊，紳士風度真心挺好的。後來我才知道原來這是雙魚的通病，浪漫主義者，超級不切實際！我不可否認我們 有過很多 美好的回憶。比如他第一次為我準備的驚喜，滿地上的花瓣和蠟燭，加上一份貼心的小禮物。比如他總為接我回多倫多堵幾個小時的車，為我開車門，為我不顧他超級在乎的時間觀念而等待。比如說不管我在哪裡，他在做什麼，他總能做到馬上出現。我真的被無數次的感動過。 也許因為太多美好的回憶我更不能原諒他接下來一系列的隱瞞與欺騙。我更不能原諒自己毫無原則的去相信事實就是他口中訴說的一切。就這樣子美好的一年過去了……我在這段感情裡也學會一個人對你有多好也只是當下他有多喜歡 你，而這個世界沒有什麼是永恒的，不管你多想逗留，不管你多想回望，不屬於你終究都是浮雲。 我又回到一個人的生活。試著去接受喜怒哀樂沒有人天天與你分享，找個人吃飯變成奢侈，生病不會有人特地噓寒問暖，就這樣我慢慢走回平靜。我突然又想起原來以前那幾年的我也很幸福快樂，雖然少了一個人的陪伴，可是我並不需要偽裝自己去迎合別人，喜歡可以大聲的說喜歡，討厭可以厭煩的忽略。我可以不用想如何 去討好他和他的朋友，更不用每天想他和我是否會有將來 。我變回以前毫無包袱的自己，簡簡單單就能開心的自己。有人曾經說最美好的感情是你們對方都在裡面成長，為了成為更能與對方匹配的那個人你們 相互鼓勵，努力。我發現我並沒有從這段感情裡進步，除了享受愛情帶來的美好，後來的我也只是被這段感情吞噬而變得醜惡、所以釋懷來的很快，我知道我並沒有真正愛過，所以也就不覺得我損失了什麼。 我開始有點小墮落，我想享受生活給我帶來 的美好，我想忘記一些不快。 為此我認識了很多 人，也相信活在當下很重要。 你問我後悔當初嗎？如果不是選擇錯的人也許 我現在是一個孩子的媽。有個豪宅……根本沒這麼累……可是我想說我不後悔，因為體驗過這些酸甜苦辣我才懂得 珍惜幸福最樸實的樣子。