最初～ 我還記得他說分享，什麼都好，透過文字讓彼此更緊密⋯ 偶爾我看著自己跟別人聊些五四三⋯ 婚姻啊，想法啊，關係啊，還有一些生活無聊的事⋯ 最初很單純的以為⋯你知道我狀況，彼此都知道面前有的問題，那時看的很開，覺得命運安排彼此這時間碰到是必要的，相撞也是要有的，畢竟現階段一定還有自己應該要做的功課還沒做完⋯還有該調整的地方還不知道！ 所以那時還會講自己跟先生的狀況！ 是我神經放的大條，等你變成醋海⋯才不太講先生的事！ 你對我什麼反應我也會有什麼反應的⋯ 本來一開始也不太吃你對象的醋，只是感覺有一點點奇怪而已！也可能沒意識到，但還沒意識到你就不提了！ 會想是什麼樣的狀況，導致曾經內心緊密連結的彼此轉變成話不投機半句多呢？ 想努力重新建立連結，但是後面被刻意用了讓人討厭的方式回應！ 對於跟他的分享，有了陰影⋯ 我仍然試圖分享著⋯但最後對方負向回饋，變成我猶豫要不要分享的考量！ 偶爾亂七八糟的錄音，照片！ 全變成思考會不會造成對方的困擾？ 而有了選擇性分享⋯ 再從負向回饋，變成了不讀不回的訊息。 我8成認為你沒封鎖我！ 但卻利用我不安定的情緒胡思亂想的慢慢消耗著我自己！也許這也是讓你自己別煩躁的方式！ 但剩下2成，我偶爾會想，也許你早就鐵了心不看了吧！ 我學著讓自己放寬心，平常心，或者跟自己講⋯沒讀就沒讀吧，真的封鎖刪除了，那也只能這樣，只是想有一個內心有安放的地方，沒被讀取，沒有回應也沒關係了⋯ 也許到最後，哪天就會真的放下了！ 知道嗎？如果不要管能不能發展成最想要的關係，你是那一個知道我內心矛盾、不自信、沒安全感，敏感，但又給自己打氣產生了勇氣、偶爾瘋瘋癲癲的、不太成熟，也很單純不喜歡心機的⋯偶爾很灰暗但又產生正面的信念，很多很多，有時候還是我講不出來可能還不是很明白，但你很了解的一些多樣的性格！ 也許我的記憶是很片段，但我記得你不耐煩地講妳沒覺得我越來越不回應妳！妳不懂嗎？ 我那時候只是想，是因為我造成你的困擾和麻煩嗎？而開始疏離我嗎？ 對我來說，你沒有講得很清楚⋯ 所以我不懂，但我執著著我曾經說的話，我想陪你⋯我想讓你知道我一直都在⋯ 但我也不明白為什麼會演變成這樣⋯ 我把原因歸咎在我身上⋯⋯ 偶爾你難得電話打來到時候說：妳以為是妳想像中得親暱，但沒想到是責備⋯ 突然我知道你在打擊我。 是讓我知難而退，收斂自己對你的注意力⋯ 但這方式讓我失落又難過⋯ 這些你都明白⋯ 考慮良多！也許是對彼此都好的⋯ 我內心承認在婚姻關係內，藏了一個讓我印象深刻的男人，我沒真正的見過他，沒摸過他，沒抱過他，但卻跟他在某一段時間內做過我從不認為會做的激情事！曾經發生的地方會讓我想起那片段！ 我接受這樣的自己，面對著現實⋯ 偶爾想著還好這不是那一段破碎的情感！ 至少讓我內心珍惜完整的擁抱著！ 該慶幸的是，宿舍還沒有什麼激情事，所以⋯還可以躲著⋯ 我不太看以前的對話，每看那對話深深的感受到曾經⋯ 只有偶爾想找看看某些對話，會不小心仔細看著⋯ 好好整理好的情緒跟防衛，會在夜深人靜的時候崩潰！ 得慶幸我室友最近都回家，而我離開家可以盡情得宣洩⋯ 我現況沒有什麼事⋯我想這就是最好的回應了！ 但我莫名其妙哭的很慘哭到四點多⋯ 可能月經來吧，荷爾蒙導致情緒起伏較大