9/22今早又睡了四小時,半夜三點半醒,閉著眼已經開始感受到心悸感,這時候會想他說這時間容易發生事情,我也不願意睡不好!
這兩天我是逃避了一下,
但還是硬開面對的寫⋯
希望寫好可以在瞇一下下⋯
你知道嗎?
9/16那天像話中有話的暗示離開,曾衝動的想說出 {那你要給我一個東西做為念想} ,幾經思考我縮回那句話⋯實在是也知道那講了又有什麼意義呢?!是沒意義的⋯
9/16下了基隆我不知道為什麼有一種強烈的感覺分開時間快到了,我心底吶喊著寶寶,我想在多看看你⋯在最後的時間裡,多⋯看看你⋯ 怕心底會模糊你的影子!
視訊通的時候,你在忙⋯我沒甚麼話說,就只想多看看你,但最後你說到了再跟你說就掛了。
我想都說我在基隆了,還要再說我到哪了呢?我心底嘆氣,這..可能是最後一次看到你了。
但在我感覺上你敷衍了我。
9/20
這天睡不好到同事都感覺出來我很累⋯
感冒好像變的嚴重點,皮膚有點痛。
晚上本想早點睡.結果又當哭包。
----------------------------------------------------------------------
再對方自己做出覺得對彼此都好的決定!
這方式對他最快也是最習慣的模式,確不是我要的方式!(斷裂的瞬間⋯我突然明白⋯)
但當下更讓我難以走出
撕心裂肺拉扯的非常嚴重⋯
今日走不出的感覺進入最高峰!
對話斷在「這就是現在的你嗎」
實際上應該是「讓我這麼認為這就是你~」
這節奏,有點讓我淡淡回想起國中同學給的感覺!
糾結⋯
在這樣的狀態,台南網友這期間傳一張圖,把我拉出這場內耗嚴重的感受⋯
其實我沒講什麼⋯
對方一直罵我跟我說渣男等級還高級款,一直罵我笨!智慧沒開⋯一大堆⋯
當我果斷刪了讓人舍不得又忍不住一直翻閱觀看的對話!(每看必走心的哭⋯)
最後封鎖刪除後..突然我就像死了又重生,釋懷許多。
我跟對方說無數次的感謝!
處處都還是有維持著自己些許良善內心的人!
對方突然說一句,明天下班妳可以打給我!當然隨你!
心裡笑了笑:早知道自己不會打⋯
你曾說我很急躁,我確實有急躁性格而一時衝動!我家那位也這樣說過⋯
不然哪來會做那麼多,讓我覺得很掉面子事情!
我記得承諾過不管是什麼樣的關係,會伴著你!
你一定想我當然可以當一個背諾的人!這時代太多這樣的人!
但是,我知道「辜負他人,不被信任的感覺⋯」。
我不幹這樣的事情!
所以我默默加回你⋯對話再刪除前,我有備份⋯⋯(咳咳,你懂我為何會刪除,不然我反覆的滾在這狀態,太累,你也感覺累)
(而且我這麼念舊⋯你也沒什麼可留給我,就隻言片語,但我珍惜)
在我覺得重生後,我安靜了⋯
偶爾會看你頭像⋯又默默看一下記事本你最後存我寫的文字⋯還有兩條公告!
留存的備份對話,收好後,偶爾再看看⋯
寶寶⋯我尊重你⋯祝福你,你自由了⋯(笑)
飛吧~
但我還是那句話,你回頭看,我仍在一直在都在⋯
我想的很清楚,有機會再做個知根知底的輕鬆朋友是最好的選擇! 不用覺得有壓力⋯
0500了⋯⋯還是戴眼罩瞇一下⋯