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溫度日記
Hearty Journal

1月 25日的日記
我打算在高考后写一本书 我知道有很多人看过 我不喜欢这个世界 我只喜欢你 这本书 说实在的 从校服到婚纱 看看人间的永远是我不敢奢望的美好 我只能将他们 当成一个美好的童话 并且我祝福他们 能永远幸福下去 相似的经历却又不同 现实是我没有那么幸运 我也有一个想要一直一直喜欢的人 我鼓起勇气去追求 但是失败了 相比于两情相悦的欢喜 我想我更懂得喜欢而不得的心酸 不过这并没有阻止我喜欢他的心 每个人都有权利去喜欢 即使失败了也不会抱怨 我周围的朋友都知道 我喜欢一个不喜欢我的男孩子 我被拒绝了 来不死心 很多伤心的回忆被我一次次重提 每次和朋友谈论的都是他 没办法 我就是喜欢他 直到后 有一天我知道了真相 即使是我鼓起勇气坦白真心 换来的也只是敷衍 我却走心的难过了很久很久 突然之间 我有种被骗的感觉 并非是要强求 我喜欢的人必须要喜欢我 但我认为我有权利被尊重 有权利知道真相 而不是编个谎话被随意敷衍 他不知道 在表白被拒绝的时候 我整个人都是抖的 我认了 他不知道 此后将近一年时间里 我经常晚上情绪失控 我也认了 喜欢他是我一个人的事 我全都认了 没办法我乐意 我写了很多日记 却都很自卑 觉得自己配不上他 每次上线 想跟他说话 又不想打扰他 因为每次看他都是忙碌的状态 我甚至通过他听歌时长 判断他在线多长时间 初中的时候练跑步 我看到他每天陪一个女生跑步 一次那个女生摔倒了 他第一个冲过去把她扶起来 成绩不好他会安慰她 看到扑棱蛾子他会默默的帮她解决 会给她讲题 到我这里 饭碗里看到条虫子不小心小声叫了一下 他觉得我在大惊小怪 让他帮我讲道题 他看了半天说不会 中考完之后 找他聊天 直接甩给我一句 懒得理你 睡觉去了 中午吃饭的时候跟同桌说因为成绩不好 总是被爷爷拿来和哥哥比较 他转身说了一句 因为你脑子有点笨 看到了吗 从一开始他就不喜欢我 从一开始 我就知道 我就这么傻的坚持了四年 其实我一直很清醒 可我就是喜欢他 我也没办法 这些就是我跟他所有的交集 但是没关系 我会努力啊 知道我发现自己被欺骗的那一刻 连拒绝都是敷衍的那一刻 他十分钟搞定的亊 是我鼓起一生不会再有的勇气 他很忙 每次聊天时间绝不会超过十分钟 就以各种理由终止了 可我经常听说 他每次打游戏的时间都很长 我不说话 后来跟朋友说起 直接跟我说 他这明摆着是在敷衍我 这时我才发现 他为了拒绝我说他喜欢的那个人是我好朋友这件事 就是为了敷衍我 可我却嫉妒了那个朋友快一年 真的时三观尽毁啊 哈哈 就是个傻子 后来 为了不让他知道有什么压力 不想纠缠 我跟那位朋友散了谎 但只说了一半 我觉得我不该骗他 又坦白了 结果那个朋友就这么跟我绝交了 哈哈 我丢了一个本来打算联系一辈子的朋友 不过是我活该 可是到最后 那个朋友跟我说 下午还和我喜欢的人在网吧打游戏 看到了吗 我真是蠢到家了 之前朋友跟我说 跟他不熟 于是我放心的把所有秘密都告诉他 这是真不熟啊 再后来 我爸妈都知道了 整个国庆节 我哭光了一年的眼泪 但我不怪任何人 是我自己蠢 可能是失望积攒的太多了吧 情绪一瞬间爆发 我在凌晨拉黑了他 删掉一个喜欢了好几年的人 我竟然轻松了好多 虽然丢掉了一个朋友 但我终于清醒了 之前就是太卑微了 喜欢到自卑 去年 就像渡劫了一样 但是我扛过来了 我现在变得更强大了 其实 拉黑并不是不喜欢 可有些东西 终究是变了 从被拒绝的那一刻开始 就再也回不来了 之所以拉黑 是因为我觉得我值得被尊重 没有理由 我可以主动追求 可以很喜欢 但是绝不会因此丧失自我 至少骄傲还在 后来 他又主动加我 我拒绝了 其实之前还有很多话想跟他说 可是 真的清醒了之后 发现很多话 没有说的必要了 曾经我一度以为 他是我生命中不可或缺的人 可现在 只是个名字而已 就算是走在路上 也不会打招呼 直接就像陌生人一样 曾经很希望每天都可以看见他 现在觉得 不见才是最好的方式 我的故事没有结局 我的喜欢无疾而终 可我不会去说任何后悔的话 也不会怪他对我很冷 毕竟虽然热情已经耗尽 但曾经的喜欢 是真心的 我没有资格去指责我曾经真心对待过的东西 因为 他是我的青春 虽然回忆起来是如此的苍白无力 但这一生都不会再有 所以显得弥足珍贵 我承认 我曾一度很难过 可我在这段过程中历练出了一个更加强大的自己 我知道放弃有多不容易 可是我做到了 我放过了自己 也放过了他 这样 我才可以继续坦然上路 世界很美好 不会因为一个他而怎样 他有他的鹏程万里 我也有我的斑斓世界 所以啊 趁幡然醒悟时还来得及 我要努力 为了自己 考上我想去的大学 回到想写书的初衷上来 我周围有很多很棒的女孩子 跟我一样 因为喜欢而自卑 喜欢而不得 觉得自己不配 可我想说的是 所有的女孩子都是很棒的 自信是必要的 不要因为某个人 而否定自己 否定全世界 我鼓励所有的女孩子 喜欢就去追求 答案或许不尽人意 可至少曾努力过 遗憾比失败更可怕 我觉得女孩子应该要有人生的意义 觉得悲伤了 过不去了 就看看宇宙 会发现人类太渺小了 生命如此短暂 应该找到自己的价值所在 我觉得女孩子认真的时候 是最美的 还有 对于那些失恋的哥哥姐姐 我想说的是 人不能一辈子活在回忆的囚牢中 在一起的时候要珍惜 分开了也不用刻意忘记 虽然过程会很痛苦 虽然人的悲喜并不相通 但是 人是要活在当下的 所有的痛苦都有意义 忘不掉的就好好记着 然后好好活着 不要因此丧失了爱人的能力 世界很大 终会有人愿意虔诚的做你的信徒 用一生追随 在此之前 你要好好的 优秀的活着 对于所有爱而不得的人 愿你们都有勇气 去面对真实的自己 别再委屈自己 别再强求 愿我们都有勇气 说一句去他妈的 然后骄傲的离开 骄傲的生活 我想 很多人的痛苦都是无法言说的 所以 我就有了写书的冲动 没有童话的美好 没有高超的技巧 但也希望我的书 可以帮助到别人重拾希望 我知道被击倒很容易 被欺骗很容易 我知道 站起来需要勇气 我知道初心难守 我知道 我的经历对于很多人来说不算什么 虽然我没有经历过你们的痛苦 但我能理解 不想当什么圣母 只不过在我以十七年微薄的人生阅历去看待世界时 我发现这世界一点都不美好 很残酷 但是 这是因为这样 我们才不能轻易倒下 我们要绝地反击 尽全力去证明自己的价值 我更想告诉所有跟我一样的女孩子 不要自卑 你配的上更好 你配得上一切美好 因为我们本来就很好 勇敢地跟过去的自己做个了断 那些不珍惜你的人就不要在降低身价去挽留 别犹豫 别不舍 与其卑微的挽留 不如骄傲的走开至少还能赢得尊重 来路无可眷恋 值得期待的只有前方 愿我们都能成为更好的人
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