我是一个被父母遗弃的孩子，养父母的出现改变了我的一生。我很感谢他们，感谢他们16年来每日为我守候秘密，只是我无意中发现了这个秘密。以前，我一直以为我是幸福的，可是后来我发现我的过去原来是那么的让人潸然泪下。我真的很幸运！我想我是一个不懂得如何表达自己的人，其实我心里都明白，他们也在害怕。他们担心着我一天天长大，虽一直在他们身边，可当他们年老时我会一走了之，他们怕自己的细心照顾会付诸东流，我知道的，我都明白的！ 可是最近，我和爸爸好像产生了间隙。我从小就知道，我的爸爸很爱我。可是正是因为这样的爱，让我无法忍受他突如其来的冷漠与呵斥。不知在哪里听过这样一句话“人就是这样，只要尝过甜的滋味，就吃不了一点苦了。”我的爸爸他总是喜怒无常，明明这一秒还是谈笑风生，下一秒他又会因为你的一句然而瞬间变脸，我不知道我的生气有没有意义，我只知道我很难过。我觉得我没有错，家里他最听我的话了，他对妈妈发脾气，只能由我去讲道理。那天吃饭，我顺嘴说了一句，他便大变脸，我被吓了一跳，泪水就一直往下淌。 我的爸爸从来不知道自己的言语有多么伤人，我们只是让着他，而他却总觉得这是理所应当。基于保护这个温暖的家，我的妈妈每天都要忍受爸爸的大小脾气。我觉得她真的很伟大！我没什么人缘，不爱讲话又不喜欢和那些张扬的女生同流，明明想简单做自己，还要被某些女孩子说是做作，想对自己笑笑说没关系却发现自己身边连一只能靠的肩膀都没有。可能我做人真的很失败吧。相同的再说我的爸爸，他在我的记忆里总是独来独往，心直口快。身边过客数不胜数却没有能交心的伙伴。还记得很小的时候过生日，说好邀了几个好朋友来家里做客，和爸爸商量的时候他却满口拒绝，不留商量的余地。从那以后我便很少去别人家，因为会欠人情。我总是怀疑他是不是有人格分裂，我有时会恶毒的想爸爸要是不在了该多好。但是每当他回来晚了，就会为自己的想法而感到自责和羞愧。 以前，我很讨厌舅舅家的孩子，因为爸爸说他没教养。现在我很喜欢我的弟弟，因为他不像别的小孩以自我为中心，而是为别人考虑。他有点内向，面对不熟的人总是很拘谨，他懂得表达自己的内心，这是我所不及的。有的时候他也会耍点小心机，让你哭笑不得。他父母离异却从不抱怨，继母的出现对他而言可能是最大的幸运，而我对弟弟的改观也是因为这个继母的出现。她敢说敢做毫不切怕，她的性格和我很像又略带不同。我很喜欢他。 不知道是不是每个人宣泄感情的方式都不同。从前我难过的时候喜欢一个人静静发呆，感觉着泪水从眼眶中静静淌过划过脸庞的感觉，后来又喜欢睡觉，眼泪被玩具熊吃掉然后安静地睡着，现在我喜欢在难过的时候看悲伤的电影，这样眼泪就可以顺理成章的宣泄，痛哭一阵就雨过天晴了。 我是一个很念旧的人，以前偷偷喜欢了一个男生6年，也许根本不叫什么爱，仅仅是默默守候了一个又一个夏天。在我即将再见他的那个夏日，我和他告白了。结果却还是无疾而终。可能我会后悔，也许并不会。时光很长，分开的原因飘散在了风里，那些美好的回忆太过于沉重，于是便留了下来。他离开的很长的一段时间里，每一次艰难想要放弃的时候，想起那段回忆，就又有了重面生活的勇气。谢谢你，小许。虽然最后不是你，但是漫漫青春路上，处处都是你的印记。虽然你不曾做过什么，但是每当我彷徨时，心里全是你。小许，请你幸福。