喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

6月 26日的日記
我是一个被父母遗弃的孩子,养父母的出现改变了我的一生。我很感谢他们,感谢他们16年来每日为我守候秘密,只是我无意中发现了这个秘密。以前,我一直以为我是幸福的,可是后来我发现我的过去原来是那么的让人潸然泪下。我真的很幸运!我想我是一个不懂得如何表达自己的人,其实我心里都明白,他们也在害怕。他们担心着我一天天长大,虽一直在他们身边,可当他们年老时我会一走了之,他们怕自己的细心照顾会付诸东流,我知道的,我都明白的! 可是最近,我和爸爸好像产生了间隙。我从小就知道,我的爸爸很爱我。可是正是因为这样的爱,让我无法忍受他突如其来的冷漠与呵斥。不知在哪里听过这样一句话“人就是这样,只要尝过甜的滋味,就吃不了一点苦了。”我的爸爸他总是喜怒无常,明明这一秒还是谈笑风生,下一秒他又会因为你的一句然而瞬间变脸,我不知道我的生气有没有意义,我只知道我很难过。我觉得我没有错,家里他最听我的话了,他对妈妈发脾气,只能由我去讲道理。那天吃饭,我顺嘴说了一句,他便大变脸,我被吓了一跳,泪水就一直往下淌。 我的爸爸从来不知道自己的言语有多么伤人,我们只是让着他,而他却总觉得这是理所应当。基于保护这个温暖的家,我的妈妈每天都要忍受爸爸的大小脾气。我觉得她真的很伟大!我没什么人缘,不爱讲话又不喜欢和那些张扬的女生同流,明明想简单做自己,还要被某些女孩子说是做作,想对自己笑笑说没关系却发现自己身边连一只能靠的肩膀都没有。可能我做人真的很失败吧。相同的再说我的爸爸,他在我的记忆里总是独来独往,心直口快。身边过客数不胜数却没有能交心的伙伴。还记得很小的时候过生日,说好邀了几个好朋友来家里做客,和爸爸商量的时候他却满口拒绝,不留商量的余地。从那以后我便很少去别人家,因为会欠人情。我总是怀疑他是不是有人格分裂,我有时会恶毒的想爸爸要是不在了该多好。但是每当他回来晚了,就会为自己的想法而感到自责和羞愧。 以前,我很讨厌舅舅家的孩子,因为爸爸说他没教养。现在我很喜欢我的弟弟,因为他不像别的小孩以自我为中心,而是为别人考虑。他有点内向,面对不熟的人总是很拘谨,他懂得表达自己的内心,这是我所不及的。有的时候他也会耍点小心机,让你哭笑不得。他父母离异却从不抱怨,继母的出现对他而言可能是最大的幸运,而我对弟弟的改观也是因为这个继母的出现。她敢说敢做毫不切怕,她的性格和我很像又略带不同。我很喜欢他。 不知道是不是每个人宣泄感情的方式都不同。从前我难过的时候喜欢一个人静静发呆,感觉着泪水从眼眶中静静淌过划过脸庞的感觉,后来又喜欢睡觉,眼泪被玩具熊吃掉然后安静地睡着,现在我喜欢在难过的时候看悲伤的电影,这样眼泪就可以顺理成章的宣泄,痛哭一阵就雨过天晴了。 我是一个很念旧的人,以前偷偷喜欢了一个男生6年,也许根本不叫什么爱,仅仅是默默守候了一个又一个夏天。在我即将再见他的那个夏日,我和他告白了。结果却还是无疾而终。可能我会后悔,也许并不会。时光很长,分开的原因飘散在了风里,那些美好的回忆太过于沉重,于是便留了下来。他离开的很长的一段时间里,每一次艰难想要放弃的时候,想起那段回忆,就又有了重面生活的勇气。谢谢你,小许。虽然最后不是你,但是漫漫青春路上,处处都是你的印记。虽然你不曾做过什么,但是每当我彷徨时,心里全是你。小许,请你幸福。
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