喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

愛心勸導人
我想上帝允許某些環境發生在我們的生命中,必定有祂美好的旨意。 有些時候,這些環境是在揭露我們生命的醜陋與軟弱,但是,好險主耶穌已經為我們釘上十字架,不需要為此羞愧,只需要來到上帝面前,悔改,求神接納我們那軟弱的靈魂。 最近在為神祖牌位是否牽回家的事情跟父母爭吵,有人提醒我要跟父母和好,我只能用愛心勸導,做出好見證,讓別人看見神如何改變我的生命。 這樣的爭吵,我是非常沮喪的,因為我似乎又被我的老我絆跌,屢次屢敗,似乎信主十年生命沒有更新,很挫折。 我實在為家庭許多許多的事情感到羞恥。 從小到大家庭的事情,讓我覺得我跟別人不一樣,孤單感油然而生,或許是自卑的關係,我不太跟別人談起家庭的事,也很難跟別人正常做朋友,因為忌妒心以及自卑心作祟。 我真的明白上帝在我身上投入多少時間跟恩典,因為我也越來越能感受到那種老我的拉扯感「我不想,但是我做不到」。 我根深蒂固地認為,錯了就是要改,不論父母還是誰; 我也深深地認為,每個人崗位上有自己的責任,包含我自己。所以我總覺得家庭的長輩沒有做到他們的責任,這一點應該是要被更正的。 但事實上是,我常用許多的「行為」「言語」去糾正人,這真的一點用都沒有。於是我睡不好,我知道我一定哪裡做錯了,透過別人的勸告才知道我需要跟父母和好,用愛心勸導人。 我想2020年,我需要學習的是「愛心勸導人」,我有太多的公義與論斷,所以上帝放下環境在我的周圍,一次一次讓我明白,有時候我所謂的「公義與論斷」是行不通的。公義與論斷也讓我在服事上相當困難,因為我很難真正擁抱弟兄姊妹。 上帝一次又一次的修剪,真的好痛好難。奇蹟似地,上帝在我發出好難好難的哀號中,給我更多的力量,給我更多的安慰與話語。 上帝說,我必靠著祂,凡事都是可能。 腓 立 比 書 4:13 「我 靠 著 那 加 給 我 力 量 的 , 凡 事 都 能 做 。」 神憐憫我的軟弱,給我力量去順服祂的話語。我想成為那有柔軟內心的人,求神用愛澆灌我,將我剛硬的心卸下。 我真的願意學習脫去老我,用「愛心」去接納去看待我的家人,同時也要等候。 「我真的可以做到。」 當我這麼想的時候,心中的糾結瞬間消失,再一次被神充滿,聖靈的話語進入我的內心。 當媽媽進來我房間時,我抱住媽媽,我沒有說什麼話,只是靜靜的擁抱。 我想這種和好的感覺,上帝要告訴我,不要灰心,我對家庭的憂心是多餘的,因為祂都在掌管。 使徒行傳16:31 他們說:「當信主耶穌,你和你一家都必得救。」 我在美國這段時間,有時候想起我的家人我就為他們禱告,不論是平安,還是喜樂。我看見神在我的家人中動工, 我們在12/21百年教會聖誕晚會上一同進入教會。 我看見我妹妹對2020年的規劃,她找到自己的興趣,開始認真投入她有熱情的工作領域。 我看見我姊姊對烘焙與做菜的天份被神大大的使用,回台的幾天,我陪姊姊去面試工作,去體檢。以前覺得跟姊姊獨自相處有點不自在,但這次從未感覺跟她相處是如此自在。 我很感謝神,或許在別人眼裡,我家的情況有點糟,有點複雜。但在神眼裡,一切都不嫌晚,那自卑的,神必要升高。 這幾天還得知我姑姑懷疑罹患淋巴癌,我是否有機會成為這家族的祝福?我不敢說我可以擔當這個角色,但是我可以做的事情是代禱,我可以做的是傳遞希望,傳遞我對上帝的信念。 如果有人問我,你為什麼永遠懷抱希望?「因為我背後有一位神。」 祂化腐朽為神奇,祂日日夜夜看顧我,祂顧念我的需要,祂使用小事讓我知道祂的存在,祂有說不盡的好。 最後我想跟神說, 謝謝祢,謝謝祢揀選我為你的兒女。 謝謝耶穌降生在世界上,為我們死在十字架上。耶穌降生的夜,全世界不再一樣了。
請輸入密碼

溫度日記 Hearty Journal

刪除 貼上