疫情持續延燒，多了一點惶恐不安，但並不影響我難得的好心情。數著從休學到現在，似乎已經有一個多月了，我的心情總是起起伏伏，最常還是沉靜在那憂愁的心情裡，所以我總是很珍惜自己快樂的時候，那才是真正的我，不被疾病所控制，可是這樣的開心總是過得特別快，一到夜晚，那種情緒又攀附整個大腦。 憂鬱、焦慮、難過，覺得自己很沒用，覺得自己做人怎麼可以這麼失敗，找不出原因的那種感覺，更加讓人痛苦不堪。 我開始害怕坦露自己的心情，因為有人告訴我這樣對他們壓力很大，他們了解我的情況，卻無法理解我的行為，似乎從以前開始都一直是這樣呢。 自從國二搬到桃園，在板橋原有的朋友圈完全斷掉，我在這裡交到的朋友，也時常因為沒有共同話題，所以交不到什麼朋友，直到一個女生出現，我那時非常會跟她吵架，可是她告訴我，如果真的不高興什麼事情，應該要直白的說出來，因為對方並不會讀心，人是要學會溝通的。我的確很感謝她教會我這個道理，可是漸漸我發現不是所有人都適合，直到後面也因為各種摩擦，她對我做過很過分的事情，七年的友誼就這樣灰飛煙滅。 直到我重考大學，在班上遇到一群不錯的朋友，卻也僅限上學期，下學期因為一件事情導致我們有了很大的隔閡，我明白我有做錯，我嘗試著用同樣的方法去跟他們溝通，卻發現這些都無效，甚至被說他們要考慮要不要繼續跟我做朋友，因為覺得跟我當朋友壓力很大，但他們說的卻不是我抱怨的時候，而是看到我一些比較黑暗的限時動態，讓他們感受到很大壓力。 那一瞬間我是崩潰的，我不知道為什麼我不能在我個人的IG寫下我不愉快的事...難道我連在發動態都必須考慮身邊的人，去發動態嗎？直到現在我還是不能理解，甚至成為我心中的一個結，我開始把所有的話悶在心裡，就深怕再次讓誰感受到壓力。 上星期與心理師談的過程中，我極力壓抑著自己的情緒，彷彿一個沒有靈魂的機器人，訴說著別人的故事。我以為這樣做是對的，卻被心理師告知說，從我口中說出來的事情，從國中到現在，我都是很為朋友著想的人，可是卻遭到無數次的背叛或是在背後捅一刀，一般來說，人會很生氣或是很難過的發洩，可是我卻沒有一點表情，說真的...我也不知道我自己到底發生了什麼問題。但心理師同樣有跟我說，治療的過程一定會是痛苦艱辛的，希望我能做好心理準備，當然我不接受治療也是可以的。 或許我應該接受治療吧，去當一個正常人。 我真的能戰勝這個病魔嗎？我只知道我做人特別失敗。