小時候都希望可以快快長大 覺得長大了之後 可以自己掌握自己的人生 長大後只希望自己可以找回之前那個快樂的自己 以睡眠品質來說 以前睡多久都可以 就算玩通宵都可以 慢慢的變成 睡眠品質很差 半夜會一直起來 也越來越淺眠 有時候根本就像閉目養神一樣雖然眼睛閉著 但我意識非常清楚聽著窗外的動靜 到現在 睡一睡會突然驚醒 明明沒發生什麼事情 卻覺得很慌很害怕感覺要發生什麼事情了甚至覺得心臟不舒服 上網查了點資料 嗯恐慌症？抑鬱症？ 因為家境不差 常常被人問你又不用養家你有什麼壓力？ 我常因為自己的金錢觀念 被訓話 我覺得賺錢就是要好好犒賞自己 不會花光但積蓄也不多 可能做了什麼事情就被家人說 你很笨欸 你很蠢欸 到後面都變成 你就是因為很笨所以你在工作上才會怎樣怎樣的 但有時候在工作上我其實是無辜的啊 甚至連開車出去 都會被問 你幹嘛要開車出去 你會撞車欸 但我其實一次都沒有撞過 從一開始告訴自己這些都只是玩笑話 到後面越來越痛苦 越來越懷疑自己是不是真的很差 我問過 為什麼要這樣看不起我 這樣說我呢 得到的永遠都是 這只是個玩笑話 但我覺得不好笑 我很痛苦 甚至因此跟媽媽吵架 偶然聽到我爸問姊姊： 媽媽一直說這些看不起妹妹的話嗎？ 姐姐的回答卻是：沒有啊就不知道妹妹在鬧什麼脾氣 後面想想也是 因為一個在說我笨一個在旁邊笑著附和啊 上面一個能幫家裡事業的姐姐 下面一個受盡大家寵愛的弟弟 有時候都覺得嗯我果然是這個家最多餘的那個人 從以前愛笑的自己 慢慢變成看著鏡子都會告訴鏡子裡的自己 嘿 你是不是真的這麼沒用啊 你活著到底有什麼意義 我認真想過自殺 但我怕我自殺會給身邊的人造成傷害 甚至害我的家人因為我的自殺而丟臉 再怎麼樣我都會告訴自己 他們還是愛我的吧 即便從來不關心我心裡的想法 拿我當娛樂消遣 就算造成我的痛苦也無所謂 就算這樣還是有那麼一點是愛我在乎我的吧 我總是在想 是不是有一天我生病了 離開了這個世界 或者我發生了什麼意外 能離開這個世界 用這些方式離開 就能給我的家人少一點傷害 人 活著真的很累 但不累又怎麼能叫活著 我一直期待著 我生命的最後一天