回看我之前写的东西 在9月17日 2016年写的               昨天小乔死了。。。 我一点也接受不了 ，他是我蛮喜欢的一位歌手与演员。一开始以为开玩笑的，越看越不对劲，怎么可能，一个一直保持微笑带给观众快乐的帅哥，竟然因为忧郁而死。听说娱乐圈是非常黑暗的世界，一旦进去了就回不了头了。我只想问小乔是真的吗？ 可惜没人会回答我的问题。我曾经也想寻死，外界给的压力，家人给的压力，自己给的压力，有时候让人喘不过气来。家人给的压力比外界自己还要得多还要的承重。             从小家人都没什么理会我，只是在重要的时刻才会想起我。我在很小的时候就看得开了，只是有时候想要别人的注意放在你的身上。偶尔听到家人说这小孩在叛逆时期，是这样的。我只想说我的叛逆期已经过了。我不是故意隐瞒自己的情绪自己的感情，我也想说给你们听，你们听吗？所以我开始隐瞒自己，做个聆听者。也许我的隐瞒，不会让你们感到负担。              到现在我开始慢慢的长大成人，他们才发现我的存在，我并不喜欢刷存在感，因为习惯了。他们开始慢慢的管教我，他们还是当我是小孩，我只想说我不是小孩也不是什么。他们是良心发现还是其他的用途我也不知道，开始用钱弥补我。其实你们觉得为什么我要怀疑你们，我也不知道这只是我的直觉告诉我的。             你们问我为什么不工作，工作就有钱拿了就不用跟你们拿。我现在告诉你，我不是不想做，而是时机没到。我觉得我的青春不应该败在工作上，我不应该这么早踏入这漆黑的社会。            你们最喜欢的就是比对，我不喜欢比对，不是我实力差，而是我的实力再好，也没用，你们眼睛看到的只有别人女儿或儿子的优，自己女儿孙女的缺。不管缺不缺，我也只能这样的过我日子。再改就不是我自己了。 我不喜欢吵吵闹闹的，我喜欢安安静静平平安安得过我的一辈子。我没有男朋友，我个人很挑，何况是选男朋友。如果我有男朋友，一定是实力高强的人，一定是能养活我一辈子的人，一定是长得帅，一定是对我好的人，一定是高过我的人，一定不是太壮或太瘦的人。这样的人我才能安心嫁给他。 我的感情线一向来都很差，无论是，亲情，友情还是爱情。我别无选择，只要一个人好好的过就行了。能依靠别人，那是最好的。 是你们管的太紧了，你们不试一试你们这么知道不行很危险。其实我一直想自己一个人旅行，一个人没有负担，不用考虑别人的感受，多自由自在。北京，上海，首尔，济州岛，成都，美国，香港，台湾，澳洲。。。这些我都想去。 钱不是问题，而是你们的permission。          死亡对我来说轻而易举，想死随时奉陪但我要安乐死。死我有想过自杀死，吃安眠药死，被车撞死等等的死法。也想过我的东西该怎么分。我的全部东西都可以拿去买也好拿去用也好，除了第三代的皇冠灯（因为坏了）还有我的大乌龟（与我放在一起），其余的都可以拿走。我也想过死了怎么埋葬，不用埋葬，火化了我，然后丢进大海，这让你们省事又省钱。         你问我道想在我还没死，我死了，我的偶像该怎么办？我不能在听到他们唱歌，不能亲眼看见他们，不能买他们的周边专辑。会很好奇，为什么死前考虑的不是家人而是偶像吧。家人这词对我来说很陌生又熟悉，家人对我来说是熟悉的陌生人。偶像是我爱的人，也爱我的人，却不知我的人。我只想说我想死，只是我的心愿未完成，我不能放弃我的愿望，我不能放弃我自己。 也许我害怕的不是死亡，是失去。