喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

那年9月17日的日记
回看我之前写的东西 在9月17日 2016年写的               昨天小乔死了。。。 我一点也接受不了 ,他是我蛮喜欢的一位歌手与演员。一开始以为开玩笑的,越看越不对劲,怎么可能,一个一直保持微笑带给观众快乐的帅哥,竟然因为忧郁而死。听说娱乐圈是非常黑暗的世界,一旦进去了就回不了头了。我只想问小乔是真的吗? 可惜没人会回答我的问题。我曾经也想寻死,外界给的压力,家人给的压力,自己给的压力,有时候让人喘不过气来。家人给的压力比外界自己还要得多还要的承重。             从小家人都没什么理会我,只是在重要的时刻才会想起我。我在很小的时候就看得开了,只是有时候想要别人的注意放在你的身上。偶尔听到家人说这小孩在叛逆时期,是这样的。我只想说我的叛逆期已经过了。我不是故意隐瞒自己的情绪自己的感情,我也想说给你们听,你们听吗?所以我开始隐瞒自己,做个聆听者。也许我的隐瞒,不会让你们感到负担。              到现在我开始慢慢的长大成人,他们才发现我的存在,我并不喜欢刷存在感,因为习惯了。他们开始慢慢的管教我,他们还是当我是小孩,我只想说我不是小孩也不是什么。他们是良心发现还是其他的用途我也不知道,开始用钱弥补我。其实你们觉得为什么我要怀疑你们,我也不知道这只是我的直觉告诉我的。             你们问我为什么不工作,工作就有钱拿了就不用跟你们拿。我现在告诉你,我不是不想做,而是时机没到。我觉得我的青春不应该败在工作上,我不应该这么早踏入这漆黑的社会。            你们最喜欢的就是比对,我不喜欢比对,不是我实力差,而是我的实力再好,也没用,你们眼睛看到的只有别人女儿或儿子的优,自己女儿孙女的缺。不管缺不缺,我也只能这样的过我日子。再改就不是我自己了。 我不喜欢吵吵闹闹的,我喜欢安安静静平平安安得过我的一辈子。我没有男朋友,我个人很挑,何况是选男朋友。如果我有男朋友,一定是实力高强的人,一定是能养活我一辈子的人,一定是长得帅,一定是对我好的人,一定是高过我的人,一定不是太壮或太瘦的人。这样的人我才能安心嫁给他。 我的感情线一向来都很差,无论是,亲情,友情还是爱情。我别无选择,只要一个人好好的过就行了。能依靠别人,那是最好的。 是你们管的太紧了,你们不试一试你们这么知道不行很危险。其实我一直想自己一个人旅行,一个人没有负担,不用考虑别人的感受,多自由自在。北京,上海,首尔,济州岛,成都,美国,香港,台湾,澳洲。。。这些我都想去。 钱不是问题,而是你们的permission。          死亡对我来说轻而易举,想死随时奉陪但我要安乐死。死我有想过自杀死,吃安眠药死,被车撞死等等的死法。也想过我的东西该怎么分。我的全部东西都可以拿去买也好拿去用也好,除了第三代的皇冠灯(因为坏了)还有我的大乌龟(与我放在一起),其余的都可以拿走。我也想过死了怎么埋葬,不用埋葬,火化了我,然后丢进大海,这让你们省事又省钱。         你问我道想在我还没死,我死了,我的偶像该怎么办?我不能在听到他们唱歌,不能亲眼看见他们,不能买他们的周边专辑。会很好奇,为什么死前考虑的不是家人而是偶像吧。家人这词对我来说很陌生又熟悉,家人对我来说是熟悉的陌生人。偶像是我爱的人,也爱我的人,却不知我的人。我只想说我想死,只是我的心愿未完成,我不能放弃我的愿望,我不能放弃我自己。 也许我害怕的不是死亡,是失去。
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