喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

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Hearty Journal

6月 29日的日記-妳我
原來 我們都在擔心 怕真實的話說出口會造成傷害 其實蠻開心也蠻難過的 開心是被在乎 難過是懷疑這些開心是不是假象 我唯一會難過的就是失去妳的愛而已 僅此而已 但妳說騙人 確實吧 其實我真的不知道我能愛多久 但就算我真的不愛了 我還是那個沒有被戳破前的我啊 其實我覺得妳可能不需要愛 需要的是陪伴?愛對現在的妳來說是負擔嗎? 我不知道,我很恐慌,我一直很想問但我真的不敢問... 有句話這樣說 「不要問你不想知道答案的問題。」 我需要愛也需要陪伴,到目前為止 我都還認為愛是唯一的,無法分享 除非我不愛了或者我正在不愛了才有可能 所以現在的情況是我人生中完全沒有想像過的情況 我甚至不知道怎麼處理 只能隨著心走 以至於情緒很雜很亂,波動起伏大到我無法承受 晚上睡覺前好幾次都想到崩潰放聲大哭 好幾次都好想放棄... 但心不讓我放棄 只要妳有回應我我就超開心 只要妳逗逗我我就會傻笑 聽妳說難過煩躁的事情 一邊為妳抱不平 一邊想著怎麼逗妳笑 一邊覺得好充實,因為妳跟我分享這些事 也是自生日以來 無數次的決定放棄 然後沒幾分鐘 又無數次的反悔 我才覺得我好像不是那麼容易能夠逃離妳的手掌心 只有妳說,妳不愛我了,我才會難過吧。 對妳發脾氣?我想都不敢想~ 可能會自己生悶氣吧 「你是不是男人啊!這樣都不生氣!阿就沒辦法生氣啊!」 接受不了妳? (抓頭 是阿,我無法接受妳喜歡我的同時又喜歡另一個人吧 但照理說那我現在就已經無法接受了才是 畢竟妳仍然和別人生活在一起 所以不要問我能不能接受一妻多夫一夫多妻這種事情 肯定是NO阿! 當然都是單身的話,愛怎樣就怎樣吧。 畢竟我沒有權力也沒有能力去管妳呀~ 我只有選擇離開或繼續下去的權力 但我不確定我有沒有能力做到就是了 會疼妳一輩子,這倒不假 但如果哪天我真的跟別人結婚了 或許妳就不是我最疼的女孩子了吧 愛妳就是愛妳的全部 我會愛得很真 不會騙妳 說可以接受就是可以接受 我總覺得,妳有好多話想跟我說,但始終等不到的感覺 我會繼續等 不管是妳的愛還是妳的不愛 或許讓我感到最不安的 就是妳已經很少給我負面情緒了吧 我都催眠自己說是因為妳現在比較不在乎了 所以比較沒有負面情緒 不是說我希望妳有很多負面情緒啦... 我始終在懷疑和否定自己存在的價值 所以我很常自己獨處的時候就會很低落 我不是比妳堅強 而是已經習以為常 希望我能分擔妳的恐懼 陪妳面對妳的脆弱 讓我知道妳的小腦袋瓜子裡到底藏了什麼驚世駭俗的想法(? 或許我能接受 或許我不能接受 但我都不會因為這樣而生氣難過 再說一次 我只會因為妳不喜歡我了而難過 其實我剛剛就是覺得妳可能不喜歡我了而有點失控吧 我真的覺得妳現在對於愛這件事情,應該是能不碰就不碰吧 希望是我猜錯 不然在這時候愛上妳真的是天大的玩笑阿...
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