喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

7月 22日的日記 妳對我來說很重要,別這麼輕易的放棄我。我很需要妳。
親愛的,在這段日子裡,我也曾經想要忘記妳,但是每當我忍著到一個極限的時後,我腦海中又是出現許多關於妳的回憶、妳的樣子。 不管是生氣,大笑,難過,還是害羞,搖頭晃腦、吃到超飽沒辦法走路,等等等,好多好多。記得.... 第一次我們上課的時後,我與妳搭訕的過程。妳整堂課都在笑, 妳第一次怕我冷把外套遞給我的樣子,而我不好意思的接過來。 妳第一次答應我當我一分鐘的女朋友,卻牽手牽了好久, 妳第一次在大雨中親吻我的臉害羞的樣子,怕我轉頭親妳的嘴。 妳第一次下雨了,我幫妳穿上雨衣,妳害羞的變得很僵硬的說我自已穿就好, 妳第一次我們看完電影後下著大雨,我們買了鹹酥雞,在人家的騎樓下擁抱了好久,直接有人經過我們害羞的分開。那一天我還幫妳洗腳腳。 妳第一次雨天到了目的地,我幫妳摺好雨衣或雨傘。妳驚訝的說好厲害,讓我覺得莫名其妙的被誇獎。 妳第一次我自責了甩了自已巴掌,我哭了妳卻一把緊緊的把我抱著。心疼我。 妳第一次開車載我,路上妳覺得情緒不好要我的手借妳抓著。但我卻完全不知道妳在躁鬱什麼,只是知道妳希望我給妳安全感。 妳第一次在涼亭下很小聲的跟我說,妳也愛我。然後臉好紅好紅。我又問了第二次妳就死也不在說了。 妳第一次在超商被我襲胸了,妳很生氣的抱著自已說著,別碰我、走開,但後來卻又問我,是不是很小。其實我知道,妳更在乎的是我的感覺。 妳第一次在賴上面,跟我說親愛的,我好想妳。那一天妳跟家人出游了,我一醒來就看到這樣的訊息,我好開心好開心。 妳第一次跟跟我說,親愛的,走,我帶妳去抽菸,然後自已先進了超商,跟我說,你抽完在進來歐~我很清楚妳體貼著我,知道我菸癮犯了。 妳第一次因為我說,下雨了,寶貝~快~明明我自已手上拿著傘,這樣的蠢事,笑到一直鼓掌停不下來的樣子。好像中毒了一樣。 妳第一次以為我在演戲,風大的我拿不穩雨傘,我換手給妳拿,妳才知道原來是真的。妳就是真的很天真。 妳第一次擔心我被螞蟻咬~所以跪在公園的木椅上幫我抓螞蟻的樣子,讓我好感動好感動,那一次我不知道怎麼言語,所以我親吻了妳。 好多好多好多好多,真 的說不完,屬於妳給我的回憶,記憶中我們相戀在一個雨季裡,總是一起淋著雨,一下子妳感冒,一下子我感冒的。我們彼此擔心對方。許許多多的事情,我總 是很主動說著,而妳總是語不達意。 我以為我們永遠不會分開,永遠都會愛著對方,而錯在我那段時間太空閒了,而妳很忙錄,我沒有及時的體諒著妳,還總是為了自已在乎的事情而讓妳生氣不開心,給妳很多的壓力。現在自已忙錄起來了,才知道原來這樣很煩人。 妳是那樣的體貼著我,我卻這樣的回應妳的愛,真的很抱歉,我太自以為了。 後來想想我在乎的那些事情,不就是一個虛榮心的作祟,希望妳能讓大家都知道我的存在,其實是我怕妳被搶走了,因為妳真的很棒很好。 於是我管妳很多,雖然心裡明明知道,妳很專一於我,我還是一直要吃醋什麼的,其實是自已內心那份不安全感想要妳更多關心。 其實妳總是很關心在乎著我,我也很清楚,但我總是希望妳能說出來,而現在我才懂那樣的我,有多幼稚可笑。 那一天我明白,妳壓力很大但捨不得說出口,想要暫時分開之類的話,但我卻幫妳說了,其實我心裡千萬分的不想要讓妳離開,我以為我可以好好的過,但我卻做不到。並且在不到一個小時的時間裡,我徹徹底底的崩潰懊悔無數回合,我才知道我傻了,我竟然放開了一個這麼好的女孩的手,我應該像妳當初教我的,跟妳說,不,我可以更好,妳不能離開我,這樣的有自信。 我雖然很深層的反省了,也清楚妳要的是怎樣的愛,及相處模式,但我不知道如何讓妳原諒我,給我一次機會,讓我證明我真的懂了,也不會在像從前一樣,我不知道如何感化妳的心,現在我每天除了工作以外,除了想如何賺錢之外,我都在想這個問題,但思來想去,我最確定的還是自已的內心答案,「就是如果有一天,我能讓妳在回來我身邊,可能我們兩個會永遠在一起白頭偕老永不分離。」 因為我知道妳是一個很好的女人,而我也會在未來的每一個日子裡做好一個稱職的男人,讓妳依靠依賴而不失妳自已的獨立自主能力,讓妳為我而感到驕傲,但自已也能發揮所長,在我們的空間裡我能做好一個小男人讓妳任性,而在外我能像一個大男人顧及事業及家庭,凡事為妳有肩膀的扛著。我會很努力的做好自已的本份,讓自已變得更好的人,讓妳能放心的想要跟我在一起,不覺得有壓力,我也應該像看待大人一樣的看待雖然有著小公主外表的妳,我不應該給妳這麼多限制,反而沒支持信任妳想做的每一件自已決定的事情。我會給妳更大的空間,讓妳去闖去試,但會提醒妳,每一個下雨天或是挫折的時後,我都會為妳撐起傘,搭起避風港。第一時間給妳溫暖的懷抱,在後面給妳撐腰。 對不起,真的對不起,錯在我,不在妳, 我不該讓這一段可貴的感情,葬送在自已的執著與固執。 我的脾氣太大,失去妳,我才明白,在大的脾氣,失去了愛的人,也不會在有人在乎,而真正的在乎是能學會控制自已的脾氣。 對不起。真的我錯了。以上唯一一件事情,是我目前反省之後還是做不到的,那就是關心妳,我沒有辦法做到兩個月完完全全不去關心妳。 而失去妳,我才明白我有多可悲。這感覺隨日子一天比一天來得沉重,妳雖然不是全世界的唯一,但卻是我心裡的唯一,而唯一的妳教會了我,愛不是像我這樣,愛要了解也要開解,會說我愛妳也會懂得對不起,認錯很容易但重點是改錯,我懂得體貼卻少了體諒,我應該給妳的是心甘情願的接受而不是為了愛對我忍受,妳縱容著我而我卻做不到寬容妳,應該更多的是慰問而不是質問或是逼問,有困難或是覺得不妥時,是柔性語氣的溝通傾訴而不是控訴或怪罪,感情應是彼此交流而不是凡是交代,真的愛一個人,要的是為了對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。 對不起,寶貝,我真的錯了,但我有一顆永遠會愛著妳的心,很堅持著,永遠都不會變,妳可不可以給我一次機會讓我證明,我會知道怎麼愛妳。我們能回到過去一樣快樂甜蜜,但我不會在讓那些爭吵及壓力重演,因為那些都不遠及失去妳的痛來的更椎心刻骨。因此我會銘記在心也刻印在腦海,時時提醒自已並養成習慣,不再犯。我真的想跟妳在一起。 寶貝,這段時間辛苦妳了,妳肯定覺得心像被掏空了一樣吧! 能不能讓我在未來的日子裡,好好的補償妳。
請輸入密碼

溫度日記 Hearty Journal

刪除 貼上