親愛的，在這段日子裡，我也曾經想要忘記妳，但是每當我忍著到一個極限的時後，我腦海中又是出現許多關於妳的回憶、妳的樣子。 不管是生氣，大笑，難過，還是害羞，搖頭晃腦、吃到超飽沒辦法走路，等等等，好多好多。記得.... 第一次我們上課的時後，我與妳搭訕的過程。妳整堂課都在笑， 妳第一次怕我冷把外套遞給我的樣子，而我不好意思的接過來。 妳第一次答應我當我一分鐘的女朋友，卻牽手牽了好久， 妳第一次在大雨中親吻我的臉害羞的樣子，怕我轉頭親妳的嘴。 妳第一次下雨了，我幫妳穿上雨衣，妳害羞的變得很僵硬的說我自已穿就好， 妳第一次我們看完電影後下著大雨，我們買了鹹酥雞，在人家的騎樓下擁抱了好久，直接有人經過我們害羞的分開。那一天我還幫妳洗腳腳。 妳第一次雨天到了目的地，我幫妳摺好雨衣或雨傘。妳驚訝的說好厲害，讓我覺得莫名其妙的被誇獎。 妳第一次我自責了甩了自已巴掌，我哭了妳卻一把緊緊的把我抱著。心疼我。 妳第一次開車載我，路上妳覺得情緒不好要我的手借妳抓著。但我卻完全不知道妳在躁鬱什麼，只是知道妳希望我給妳安全感。 妳第一次在涼亭下很小聲的跟我說，妳也愛我。然後臉好紅好紅。我又問了第二次妳就死也不在說了。 妳第一次在超商被我襲胸了，妳很生氣的抱著自已說著，別碰我、走開，但後來卻又問我，是不是很小。其實我知道，妳更在乎的是我的感覺。 妳第一次在賴上面，跟我說親愛的，我好想妳。那一天妳跟家人出游了，我一醒來就看到這樣的訊息，我好開心好開心。 妳第一次跟跟我說，親愛的，走，我帶妳去抽菸，然後自已先進了超商，跟我說，你抽完在進來歐~我很清楚妳體貼著我，知道我菸癮犯了。 妳第一次因為我說，下雨了，寶貝~快~明明我自已手上拿著傘，這樣的蠢事，笑到一直鼓掌停不下來的樣子。好像中毒了一樣。 妳第一次以為我在演戲，風大的我拿不穩雨傘，我換手給妳拿，妳才知道原來是真的。妳就是真的很天真。 妳第一次擔心我被螞蟻咬~所以跪在公園的木椅上幫我抓螞蟻的樣子，讓我好感動好感動，那一次我不知道怎麼言語，所以我親吻了妳。 好多好多好多好多，真 的說不完，屬於妳給我的回憶，記憶中我們相戀在一個雨季裡，總是一起淋著雨，一下子妳感冒，一下子我感冒的。我們彼此擔心對方。許許多多的事情，我總 是很主動說著，而妳總是語不達意。 我以為我們永遠不會分開，永遠都會愛著對方，而錯在我那段時間太空閒了，而妳很忙錄，我沒有及時的體諒著妳，還總是為了自已在乎的事情而讓妳生氣不開心，給妳很多的壓力。現在自已忙錄起來了，才知道原來這樣很煩人。 妳是那樣的體貼著我，我卻這樣的回應妳的愛，真的很抱歉，我太自以為了。 後來想想我在乎的那些事情，不就是一個虛榮心的作祟，希望妳能讓大家都知道我的存在，其實是我怕妳被搶走了，因為妳真的很棒很好。 於是我管妳很多，雖然心裡明明知道，妳很專一於我，我還是一直要吃醋什麼的，其實是自已內心那份不安全感想要妳更多關心。 其實妳總是很關心在乎著我，我也很清楚，但我總是希望妳能說出來，而現在我才懂那樣的我，有多幼稚可笑。 那一天我明白，妳壓力很大但捨不得說出口，想要暫時分開之類的話，但我卻幫妳說了，其實我心裡千萬分的不想要讓妳離開，我以為我可以好好的過，但我卻做不到。並且在不到一個小時的時間裡，我徹徹底底的崩潰懊悔無數回合，我才知道我傻了，我竟然放開了一個這麼好的女孩的手，我應該像妳當初教我的，跟妳說，不，我可以更好，妳不能離開我，這樣的有自信。 我雖然很深層的反省了，也清楚妳要的是怎樣的愛，及相處模式，但我不知道如何讓妳原諒我，給我一次機會，讓我證明我真的懂了，也不會在像從前一樣，我不知道如何感化妳的心，現在我每天除了工作以外，除了想如何賺錢之外，我都在想這個問題，但思來想去，我最確定的還是自已的內心答案，「就是如果有一天，我能讓妳在回來我身邊，可能我們兩個會永遠在一起白頭偕老永不分離。」 因為我知道妳是一個很好的女人，而我也會在未來的每一個日子裡做好一個稱職的男人，讓妳依靠依賴而不失妳自已的獨立自主能力，讓妳為我而感到驕傲，但自已也能發揮所長，在我們的空間裡我能做好一個小男人讓妳任性，而在外我能像一個大男人顧及事業及家庭，凡事為妳有肩膀的扛著。我會很努力的做好自已的本份，讓自已變得更好的人，讓妳能放心的想要跟我在一起，不覺得有壓力，我也應該像看待大人一樣的看待雖然有著小公主外表的妳，我不應該給妳這麼多限制，反而沒支持信任妳想做的每一件自已決定的事情。我會給妳更大的空間，讓妳去闖去試，但會提醒妳，每一個下雨天或是挫折的時後，我都會為妳撐起傘，搭起避風港。第一時間給妳溫暖的懷抱，在後面給妳撐腰。 對不起，真的對不起，錯在我，不在妳， 我不該讓這一段可貴的感情，葬送在自已的執著與固執。 我的脾氣太大，失去妳，我才明白，在大的脾氣，失去了愛的人，也不會在有人在乎，而真正的在乎是能學會控制自已的脾氣。 對不起。真的我錯了。以上唯一一件事情，是我目前反省之後還是做不到的，那就是關心妳，我沒有辦法做到兩個月完完全全不去關心妳。 而失去妳，我才明白我有多可悲。這感覺隨日子一天比一天來得沉重，妳雖然不是全世界的唯一，但卻是我心裡的唯一，而唯一的妳教會了我，愛不是像我這樣，愛要了解也要開解，會說我愛妳也會懂得對不起，認錯很容易但重點是改錯，我懂得體貼卻少了體諒，我應該給妳的是心甘情願的接受而不是為了愛對我忍受，妳縱容著我而我卻做不到寬容妳，應該更多的是慰問而不是質問或是逼問，有困難或是覺得不妥時，是柔性語氣的溝通傾訴而不是控訴或怪罪，感情應是彼此交流而不是凡是交代，真的愛一個人，要的是為了對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。 對不起，寶貝，我真的錯了，但我有一顆永遠會愛著妳的心，很堅持著，永遠都不會變，妳可不可以給我一次機會讓我證明，我會知道怎麼愛妳。我們能回到過去一樣快樂甜蜜，但我不會在讓那些爭吵及壓力重演，因為那些都不遠及失去妳的痛來的更椎心刻骨。因此我會銘記在心也刻印在腦海，時時提醒自已並養成習慣，不再犯。我真的想跟妳在一起。 寶貝，這段時間辛苦妳了，妳肯定覺得心像被掏空了一樣吧! 能不能讓我在未來的日子裡，好好的補償妳。