喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

4月 27日的日記
我決定將所有關於妳的,零零碎碎的片刻記憶,都寫上這本日記,就算未來不一定會有結果,但這是我人生至今認最美好的事. 「不好意思,請問這邊有人坐嗎?」 是的,我們是這樣開始的,一個可愛的女孩....小剛剛。 妳深深的吸引了我,深深的,深深的.... 老師出的第一題我很快的就完成了,無意間看到身旁的妳,嘟起了嘴,皺著眉頭,「嗯...妳冷靜一點,我教妳」 從沒想過一句無心的話語,可以看見妳那迷人的笑容,我的心在那一秒被妳徹底融化了。 那一天晚上我們下課後,齊步走到7-11時,我決定提起勇氣的留妳下來,想多和妳聊上幾句,但從沒想過竟然聊了一個多小時。 第二次上課我遲到了,上次我還沒來的急記住妳的背影,我隨意找了個位置坐下,但我卻沒有心上課,眼神沒停下過的搜尋每一個可能是妳的背影,直到妳起身讓我發現了妳。 我挪身過去,妳說「看來妳沒有記住我的背影」。 接著我們像上次一樣的開心的上著課,但妳每一個眼神、表情、就像投影機一樣一幕一幕的打印入了我的心房..... 隨後我們互留了賴,在開心的聊天後,我們必須再次短暫的告別直至下一次上課,這一次我注視著妳離去的背影,直至妳到下一個轉角,消失在我的眼簾。而我卻還停留在原地沐浴著上一秒的嘻笑聲中。 接下來日子,我們的聯繫沒有中斷過,一次我們去吃飯,我挑了一條覺得適合妳的手鍊,並親手為妳戴上,其實當時的我,緊張的要死呢。。。。記得小剛剛提過容易過敏,所以我選了一條純銀的手鍊,妳說這讓妳感到貼心。 後來我工作受傷了,手縫了很多針,但也只有這樣才能休假,所以我想幫妳煮個晚餐,因為妳說喜歡吃我煮的,但妳堅持不讓我做。後來反而是小剛剛說要幫我準備晚餐,那天妳買了魯味,妳看我手不方便,妳很貼心的幫我打開並盛上碗裡,遞上筷子給我,當時我心裡真的覺得好暖,好暖。但親愛的妳真的買太多了,我實在吃不了這麼多。妳卻說怕我吃不夠...... 而妳也適時的注視著我,擔心我碰到傷口,也問我會不會疼。 真的,妳是一個百分百值得努力追求的好女孩,當下的我心裡為妳默默的加了很多的分。 這過程中我們已習慣回家都跟對方報備了,妳也慢慢的向我抱怨職場上或生活上的一些煩心事,我們也總互相分享著有趣的人事物。互相關心、提醒。但妳知道嗎?我靜悄悄的愛上妳了。喜歡的感覺一天比一天來得強烈甚至想妳到失眠。 後來上課,我發現妳沒有戴上我送妳的手鍊,我心裡有點失落,所以我向妳問起,「親愛的,是不是不喜歡我送妳的手鍊呢?如果妳不喜歡妳要跟我說哦,我才知道要在選別種樣式。」「我很喜歡呀!只是工作不方便帶著。」呼~得知如此,我心裡踏實許多了。 某天下雨了,我深怕妳淋濕了身體,於是我騎車也帶了把傘,提早到了妳會經過的路上等妳,因為騎車的人都不會額外多帶傘。誰知道小剛剛卻生氣了,妳說「你就不用管我吼,我處女座的我自已會照顧自已,妳受傷了你還這樣也不穿暖。」我知道妳擔心我。我知道...我知道....。 直到最後一次上課,我做了個任性的決定,而原因是我沒有勇氣去上這最後一堂課,當然我們會依然開開心心的,但我不想就這樣結束了。於是我的心使我逃避了。 我坐在外頭誰知道時間走著走著,看到已下課的妳經過我的面前,於是我走向前,直到妳瞧見了我,妳很生氣的說為什麼不來上課,為什麼放妳一個人,妳什麼都不會。嗯...對不起。我真的沒有勇氣。 後來我們去旁邊的公園散步了,說說笑笑的,但其實我的心裡每過一秒我就更沉重,因為今天總會過完,於是我跟妳說,能不能當我一分鐘的女朋友讓我牽著散散步。妳答應我了,於是我們牽手了,而我根本不想放開,雖然我不知道妳心裡怎麼想的,但妳也沒有縮手回去,我真的好想這一刻就此停住,我覺得真的很幸福。真的。無意間發現這次上課妳戴上了,我送妳的手鍊,我向妳問起, 「怎麼今天就戴了,不是說工作不方便嗎?」 「嗯...因為妳不是希望我戴著嗎?」 那時後我覺得妳怎麼如此的可愛,心也甜甜的。 最後我感覺天色已晚了,妳在不回家會被罵的,但妳始終擔心著我,於是妳一直陪著我,沒提起要回家的事情。 我們齊坐在公園的出口, 在一小片刻沉默後..... 妳說:「沒有那麼喜歡我。」那時後我感到心被刺痛了,深深的刺痛了。不爭氣的眼淚傾瀉而下。妳卻貼心的拿面紙幫我擦拭眼淚。讓我感到非常的丟臉。。。覺得自已怎會這麼的脆弱。 妳接著說:「其實你很好,真的很好,我也想不到什麼不好的地方,但我沒有辦法這麼快的喜歡上一個人,所以我會觀察很久,這可能會個性的問題吧!對不起。」其實我真的覺得這些話是一張大張的好人卡。 嗯...我知道妳捨不得我,但妳還是該回家了,但妳一直不走,我假裝生氣的說著「妳在不走我要兇妳了。」妳立即起身用一種難以相信的眼神看著我,並後退了兩步,接著轉身,快速的離開了。嗯....妳離開了,而我.....崩潰了。 回家後,我看時間非常晚了,但妳卻沒有給我訊息或來電,掩蓋不了那擔心的情緒,不聽使喚的撥了電話給妳,妳接起來,但話桶那頭的語氣非常的不悅。 我說「怎麼了,到家了嗎?」 「嗯,到家了。」 「那怎麼沒跟我說聲呢?我擔心呢~」 「因為我生氣呀!誰叫你兇我。」 「親愛的我知道妳心疼我,但我不趕妳,妳不走呀!我怕妳被罵且很晚了,我更擔心妳。」 「喔~好吧!」 「那原諒我嘍?」 「嗯。原諒你了。」 說真的,在找不到理性與可愛並存的如此穠纖合度的女孩了。 後來碎聊了一陣後,妳跟我說其實我誤會妳的意思了。妳說曾經有一個人用了一年的時間才了解妳,但你卻在很快很快的時間內就很懂我了。而且你知道我有多捨不得你這樣嗎?妳說我絕對不可能因為這樣而跟妳絕交,而我也不行。「因為妳懂我的個性,我也不想要變成一個盧小小的人,所以我會很極端的放棄並離開。」 雖然妳後面硬要補一句,不然我就失去了一個這麼好笑的朋友了。嗯....這感性的時刻非要這樣嗎? 親愛的....但妳知道我告白了都不下十次了在這段時間內,雖然妳從不接受,但也沒因此疏遠我。 慢慢查覺......當遇到狗時妳躲到我身後,遇到貓時也躲到我身後,會與陌生人擦肩而過時妳也躲到我身後,甚至連老師問問題妳回答不出來,妳也用神眼做球給我。 最後我才知道原來妳的心裡是那麼的膽小,深怕受傷了,渴望一個肩膀讓妳依賴,信任。 妳希望這一份愛能夠持久,能夠不變。雖然我知道了,但妳不曉得其實這個人就在妳身邊。陪著妳呢~ 人家說處女座的女生,當喜歡上一個男人,會變得更沒自信更沒有安全感,覺得自已似乎什麼都很不好,不想要去耽誤別人的時間。 妳從不曾這樣,但最近卻似乎無疑的開始跟犯著處女座的典型毛病。 妳開始說著這樣的話: 「你那裡沒有人追呀!是你自已不要。」 「如果你有遇到更好的,喜歡的,你就去呀!別等我。」 「我沒有你說的這麼好,我覺得我很不好。」 「我不想耽誤你的時間。」 其實我已經不再擔心了,因為我知道,妳並不會跑,而我也不會.........因為.....我愛妳。
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