心理諮商師建議我寫一封信給自己，告訴自己不想寫論文的理由。我想首先，我不是完全不願意寫，而是我有自己的步調，雖然那個步調很龜速，達不到指導教授的要求，那個步調可能也會讓我錯失轉正的機會。 再來，我可能不能理解論文的意義，如果我是個醫學研究者，我肯定能體會到我論文的意義，但我寫的就是一個文學分析的論文，這世界多我一篇論文少我一篇論文，我感覺不出重要性，我感覺我的重要性就像在做一個鋁箔包的柳橙汁，大家不喝我這個品牌的柳橙汁，還有N家柳橙汁可喝，就算這世界上鋁箔包呀罐裝的瓶裝的柳橙汁全消失了，你真要喝柳橙汁，你還可以自己搾，我的論文的存在意義，我感覺就是這樣...天啊，像我這樣的人真的成了教授，到底要怎麼指導學生找到研究文學的意義？ 然後我也很討厭逼迫，寫論文就是這個社會期待在逼迫自己，因為我想要更好的社會地位，賺更多的錢，我想填補沒有孩子的自卑感跟空虛感，所以我才接受了唸博士的提議，即使明明知道我超討厭念書，超討厭寫論文。我真的挖了個大坑給自己跳。 我討厭悶著頭寫論文導致我失去了喜愛的社交生活，我多麼想繼續學書法，也想學跳芭蕾舞，也想跟朋友喝咖啡閒聊，但因為懸在頭上的論文期限，我已經很久沒有正常的去做去享受自己喜愛的生活了。然而，我要是不趕快寫完它，今年交不出去，這樣的忍耐又要再拖兩年... 今天看了《尼采在哭泣》，裡面的尼采說，他有一個生存的理由，為此，他可以忍受任何過日子的方式，他有一個十年的生存目標、一項任務，就是他腦海裡有一本只有他自己才寫得出來的書，他可以把所有的病痛、痛苦的日子視為分娩這本書前的陣痛。 老實說我沒有十年的生存目標，論文也做不了我的目標，我也無法把目標寄託於當上正職老師上，因為決定這個的不是我。我幾乎羨慕這書中的尼采了...我記得好像夜與霧的作者在集中營時也是那樣，他是個哲學家，他有很明確的生存目標，那就成為他生命的意義支撐他走下去。 我想我的問題在於只有暫時的享樂：譬如看電視劇、看小說、喝咖啡聊天，沒有讓我拼命的目標。其實想想也可怕，我曾經很期望生個孩子來當我自己的目標，灌注我的愛，或許上帝不給我孩子是因為我這種恐怖的移情作用嗎？ 我不想寫論文的理由還包括我怕死，萬一我在寫論文途中生病瀕臨死亡，我一定很後悔死前都在寫論文，沒有做我想做的事。 我想做什麼事呢？其實沒有什麼大事，可能想跟閨蜜一起旅行，想練好書法，也想學一項樂器，也想寫很多信或詩給別人嗎？也想對這世界有點貢獻，一些我覺得只有我才能做的貢獻。 昨天後來跟自己說，就算有這麼多憂鬱，有這麼多從小累積的傷心，但要記得「我可以選擇」，我可以選擇要繼續難過下去，還是繼續堅持地走下去？我可以選擇讓情緒成為自己，還是客觀地觀察這份思維和情緒？我可以選擇要逃避還是面對？ 不論如何，我可以選擇的，我很感謝我有自主權。