這是我第一次使用日記軟體寫日記，是受了電視劇暗格裡的秘密的影響，看著女主角用一個不連網的部落格寫日記，我竟然也動心了。話說女主角手繪日記時多美啊，但我恐怕要很有餘裕時才可能去做那種事。 三月十九日，離論文草稿交稿期限三月三十一日只剩十二天，我還剩下六節沒完成，在我就是不可能的任務，但教授卻還說他跟其他老師說了我已經有三篇審查論文通過，我一定沒問題的。天啊，我知道我的問題有多大，我根本就沒有力氣打開檔案寫論文，甚至回首過去三年像一場混亂的夢一樣。現在的心情就好像高三時般渾渾噩噩，頭頂懸著一把劍嗎？覺得螺絲要掉了，但不可以掉。 更可笑的是，我不是十七歲，我是四十二歲，寫的當下都會覺得這個年紀令人心驚，心驚的是我常常忘掉這是我的實際年紀，而我的所作所為，我的思想深度，哪一點像我想像中四十二歲該有的樣子。 我只想稍微自律一點，稍微接近理想的自己一點，可是這個一點好令人痛苦。 每天上午起床我的心就好痛苦，打開手機看娛樂八卦，貪食喜歡的電視劇消息，真的拿起平板看電視劇，一直刷到晚上先生回來。 我知道他非常容忍我，明知我這個暑假既不做飯，事實上也沒怎麼寫論文，就是等他進家門了才勉勉強強趕快摺棉被換掉睡衣。正常老公大概會想休了這個懶女人吧！ 我感覺我老公快接近電影我，為愛而活的男主角的耐性了，我也受不了跟自己這樣又瘋又懶的女人生活啊。 每到傍晚我才稍微清醒一點，有時在一瞬間清醒的時刻稍微寫個一小時論文，有時一整天都等不到那個清醒的時刻。 我不知道我為何如此，且無病呻吟。週一我預約了線上心理諮商，不知是否有效，那天五十分鐘很匆忙，還發生網路斷線，讓我不是很連續，有點捉摸不到心理諮商師的話語。下一次是下周三，我有點期待又不太敢抱太大希望，而且每次心理諮商要從頭說起就覺得好累，我已經挺回顧自己的人生了，也常覺得就那樣，不值得回顧了。 我想了想，為什麼會導致我這次寫論文這麼大的憂鬱，說實在話，應該是因為我討厭研究，而我已經忍耐了三年了，差不多到我忍耐的極限了，所以現在連打開寫一行都覺得好難，我就想把這些全都拋開，跑去京都上次網上看到的有圖書室的膠囊飯店，在那邊窩上一個禮拜，我只想每天看電視劇、看想看的書，休息夠了後把自己打扮得漂漂亮亮。或是我想去一個沒有人認識我的地方重新開始。 但我知道我不可能去一個沒有人認識我的地方重新開始，我已經走得太遠，至少不能丟下我的先生，也不能丟下我賴以維生的賺錢方式。 只是不斷叫囂著我要離家出走到北海道的圖書館，會讓我的心稍微獲得一點慰藉。