喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

9月 16日的日記
今天大概是989天了吧? 我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话 高兴的时候会拼命的说话不高兴的时候一句话也不说我不爱记仇 但谁对我好谁对我不好我还是记得很清楚 我一旦受伤 总是被伤的很深 我古怪而又孤僻会突然在大笑中沉默 以前我可能是一个挺活泼的女孩吧,现在我已经不知道我是什么样子的了. 我做任何事总是会极力配合别人,仔细想想,我应该都不怎么随着自己的意愿做事吧? 有时候我真的很像和别人说我的烦恼,但是事实总是不像所谓的电视剧一样... 可能我身边根本没有什么朋友,没有在乎我的人... 别人成绩好都是被同学老师喜欢的,到我这里就只能被欺负,老师也不喜欢我,就因为我是转学生吗?无论我考得多好,你们总是不满意,我已经是全级第一了,你们还是不满意... 现在我已经做不到了... 我现在的成绩已经没那么好了... 从小到大,你们从来没夸过我,从来都只有否认.甚至在我小学一年级拿了第一名回家告诉你,你却说我在说谎,还骂了我. 我不理解,你们为什么就不能把给弟弟的爱分给我一点?为什么不能公平一点?我做什么你都觉得是错的. 我真的不觉得我的生活有多快乐,在大家眼里,我总是被羡慕,但是你们从来不知道我很痛苦,我很累.我知道我很没用,我做不到,我不是完美的,别人总是比我厉害,我总是没他们厉害. 但是你们为什么不给我一个鼓励?从来没有. 我不知道我应该怎么办,你们总是用一句话就否认我,还总是用你认为正确的道理职责我. 可能我真的从来都不应该存在. 我怕黑,我不敢自己在一个房间里面,你骂我的时候为什么就没想到小时候晚上,你把我关在外面,不让我进去呢. 后来,我不敢和陌生人说话,现在我也不敢和班上的同学说话了. 我自卑,很自卑,我甚至到前面跟老师说我想上厕所都要考虑很久. 但是你们永远觉得我没用,觉得我很奇怪. 我从来都不想这样,我也想像个正常的孩子一样,而不是敏感又自卑. 我现在就算打游戏别人拉我我都不敢进,我怕害了别人. 因为我知道我很糟糕. 可能在你们眼里我还是很奇怪. 你们小时候也很少陪我,永远只陪弟弟,每次很晚才回家. 现在我考的不好我都不敢说,我怕,怕你们失望,怕你们不爱我了. 我常常在想会不会有一天你就不要我了啊? 前几天,你告诉我有个阿姨的女儿不去学校,可能得了抑郁症,最后去看了医生,没有抑郁症,只是没朋友,不想去学校. 那个时候我就想,如果你发现我有,你会相信我吗?你会带我去接受治疗吗?你会骂我吗? 对不起,我没达到你们的期望...
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