溫度日記
Hearty Journal

在過去與愛中浮沉
小時候的自己,沉浸在無盡痛苦,也體驗到了絕無僅有的愛。 天生自我覺察比較敏銳,應該是個不幸吧。 所謂的無能為力,就是你無論用多少個年月,似乎也沒有成效,不喜歡你的人,還是不喜歡你,你的所有委屈,到頭來也並無平反,甚至你對他人的求救信號,他人一個都沒有發現,一個都沒有重視... 他人說,其實他是愛你的,即使所謂的愛你,並不會令你感到快樂。 我也相信了。 我強迫自己相信了。 如果我不相信,我怕自己撐不下去。 人總是要有個理想對吧。 你要成為一個夠好的人,不然憑什麼令他人喜歡? 而他人的厭惡,也是自己還能更好。 壓抑住所有負面情緒,它們依然存在,你不願說也不敢說出口,甚至催眠著自己,自己並沒有這樣的情緒,因為你是完美的,而欲望是醜陋的。 你是個很努力的人,你擁有世俗所定義的堅強,你怕一旦不努力了,你也就失去了價值,但幾年過去了,他人投以羨慕的眼神,你卻是依舊那麼空虛。 沒有人會因為你比他們好而為你開心,因為沒有你他們會更開心。 小時候作文,心得,給家人的卡片,總是寫著,我會努力不讓你們失望的。 知道為什麼嗎? 因為我一旦讓你們失望了,讓最愛我的人失望了,我就失去了唯一的價值,你們總說盡力就足矣,我不相信,在每一次盡力過後,我一旦不是最好的,你們總會拉著我說教,檢討,質疑我的每一分努力。 多希望有一個人告訴我,無論我真正是什麼樣的,都會愛著我,接受一切的我...... 嘿,我一生中最愛的人,如果沒有你,我不知道自己會變成什麼樣。 我從來不是一個自我要求高的人,我並不在意所謂的功成名就,但我不想失去你們。 那天你要到離我很遠很遠的地方,遠到我再也無法被你發覺。 連你都要離開我了嗎? 我知道的,所有人最後終將離我而去,沒有永恆的兼伴,只有一時的陪伴。 我無法確認他人是不是下一刻就要離開我了,我只能相信著他不會離開,知道他離去的那刻為止。 至少他沒離去之前,我是開心的,對吧? 我無法控制別人,我無法控制他人的善變,我能控制的只有自己。 如何讓自己感到快樂? 就選擇性逃避,無視某些事,往自己能快樂的方向思考,找藉口說服自己。 這樣一來,我就能繼續,好好地活下去。 我無法確認別人的心,同時無法確認自己的心,我無法確定自己能不能永遠愛著你,即使你可能不再愛我,或是受了世界的干擾,或者淡出我的生活。 我不喜歡做出可能無法達成的承諾。 我不會輕易的說出我愛著你,更難說出,我會永遠愛著你。 而我那刻卻緊緊抱著你,無法止住的哭泣,我無法告訴你我為何這麼悲傷,我也不知為何你也哭了,我急切地告訴你,我深愛著你,我會永遠愛著你。 是你讓我相信了,無論我是什麼樣子的,都能被你接受,無論兩人相距多遠的時間空間,當我們再次回首,都能看到雙方站在原地,默默守候。 時間會沖淡一切,但我們一起經歷過的,對我們來說,是一樣重要的,是永遠長存的,誰都不會輕易放手,因為我們都重視,且深愛著對方。 這刻,我是如此堅定地相信。

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