喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

12月 10日的日記
人生很神奇,讓我最疲憊的時後,遇見了妳。每天幫妳買早餐,都成了我習慣的例行公事。我還記得妳青澀的模樣,每天遲到睡過頭,而我著急害怕,妳卻悠悠閒閒的走進來。我還記得聯考的時候下著雨,那是我第一次看見妳媽媽。我也還記得考試結束中間休息時,我特意的坐到妳旁邊看書,那時的我們好年輕。我更記得考完試後妳去青慧的家,而她們希望我來接妳,我牽著腳踏車慢慢陪妳走回去。還有的我常跟妳說的放我鴿子那一次。那是我們的高中歲月。 大學了,我第一次奮不顧身的踏上前往台東找妳的路程,儘管是我人生第一次搭火車,買著站票就往台東出發。到了火車站出去卻發現一片漆黑,我到底來到哪啦!只好默默坐上計程車來到市區,隨意的踏步找到一間自己都不知道好還是壞的旅館。那年台東好冷,我卻只穿著長袖T恤,薄外套。說真的我冷個半死。更別說騎著敬航的機車跑去參加跨年。那也是我第一次買到黃牛票,但至少我有位子坐了!第二次來台東我認識了秀雯,我們還騎車衝去知本買羊肉爐。在那當中妳介紹我玩楓之谷,結果我整個人完全投入了,我們也是在這時候認識了阿香。後來當我對妳的感情我已經想放棄時。我卻在楓之谷的密頻看到那綠色打出來妳喜歡我這三個字。我當時只是開玩笑說妳是我沒緣分的人。結果妳卻讓我投入妳給的溫柔。我真很高興,因為有人願意愛著這樣的我。在一起的第一次見面,妳也讓我好傻眼,哪有女朋友第一次來接男朋友穿著白色上衣黑色短褲跟藍白拖,手裡還叼著一杯西瓜汁。事後想想我真的覺得很好笑。第一次吻妳是在妳的床上,妳還說哪有這麼快就親的。但我就是想親妳,因為我也是第一次。那也是我第一次感受到別人給的溫暖,我真的好開心。之後我們一直通電話,彼此msn到畢業。這是我們的大學歲月。 後來我去當兵,妳回到台南,妳想考書記官,其實我一直不太懂為什麼妳這麼執著於書記官。應該說怎麼會想考書記官。但僅管我不懂我還是願意支持妳。因為我知道妳一直都都很恐慌,對於自己的未來,對於自己該做什麼感到煩惱。可是公職真的不好考,尤其競爭這麼激烈。我選擇台東當兵,是因為妳在台東生活過。而我也在台東發現另一個不一樣的自己。那時後我的轉變是好的。只是等我回到台南,妳也從玉井搬到台南市區。說真的,我好開心,因為這麼長期間的分隔兩地,終於我可以比較簡單的找到妳。我終於不用跟妳分隔兩地,靠著妳不喜歡的電話聯繫。只是我們的關係似乎開始變得不太一樣。 我很想念我們去大阪的那一次,因為我們都是第一次出國,第一次一起辦護照,第一次一起去換錢,第一次一起搭飛機。來到日本我真的覺得自己感覺好不一樣。我不知道我有種好懷念的感覺。但更重要的是我的身邊有妳。我們瘋狂的買著大筆的藥妝,還一度好想捕貨卻沒辦法。我們在環球影城在鯊魚嘴巴拍的照片應該還留在妳那邊,不要弄丟了,那是一個珍貴的回憶。我懷念在楓葉底下的妳,當時的笑容我還記在心裡。還有導遊說不可不在遊覽車上吃炸肉餅,我提醒妳妳卻慌張的神情。這些都是美好的回憶。 後來妳終於考上警察,我陪著妳去台北考體試,雖然我一直都不希望妳去當警察,但看妳決定好的神情,僅管我好擔心我好不願意,在溝通了數次,我終究還是妥協讓妳做妳想做的事情。我到現在還是不知道我到底是做對了還是做錯了。可能這個問題沒有一個標準。看著妳要去彰化受訓,其實我很不捨。因為又不知道要面對怎麼樣的遠距離戀愛。我很不安。非常不安。總是覺得妳去了就再也回不來。其實分發的時後,我知道我很過分,一直希望妳留在台南。對不起我太不懂事了。因為我只是害怕自己,害怕在一次的距離。 到如今,妳卻在台南了,而我在妳身邊,看這樣妳對警察這份工作的不適應跟壓力,僅管我一直很努力想幫妳分擔。但妳漸漸的不告訴我很多事情。其實我的不安全感已經到了臨界點。一方面擔心妳的身體,一方面擔心妳的心靈。我的無力感越來越重,因為很多事情如果妳不願分享,那是連我都無法著手。更別說那個人的出現,是讓我心情無法安定的開始。 人生真的不長,我一天一天的算著日子在過。曾經我以為我可以牽著妳的手,每天醒來都能看著妳,直到白髮蒼蒼。或許我真的太天真,對於我們的感情太過自信。我很愛妳,這份愛是不是給了妳很大的壓力。我一直都很清楚我們之間的問題,我有想過要解決,但或許是我真的不擅長,又或者我害怕如果直接攤開來,會讓妳更不高興,關係變得更差。我越不想讓妳生氣我就越逃避。終於妳不想我退讓,彼此拉扯之下,問題永遠沒有解決。或許是我真的不會想,妳一直都對我有期望,你希望我可以多交朋友,瘦一點。我卻一直讓妳失望。因為我把心都放在妳的身上,我卻遺忘自己應該真正該做的事情。當我懂了想改變了,似乎已經太晚了。那些答應妳的改變我還是會去做,因為那是已經決定好的。既然決定我會去完成,至少這是我能還做到的事情。其實吵完架以後,我一直都有在考慮讓妳離開這件事,只是我一直都沒有勇氣,一直我都捨不得。我開心最後能在北投跟妳相處的那三天,那大概我最開心的記憶,我好想一直這樣牽著妳的手,只要給我一下就好給我一次機會都好,我都好想把握跟妳相處的每一秒。但這已經是不是不可能實現的夢想。最後當我聽了妳的回答。我知道我真的該放手了,我不可以一直把妳拖在我身邊,讓妳沒辦法去好好享受妳的人生。妳值得擁有快樂,妳知道我對妳最簡單的願望,就只是希望妳能夠幸福,僅管那不是我能給妳的,僅管我有多捨不得,那都是我唯一能為妳做的。也是我最後能做的。妳不要怪妳自己,那我對我而言是我不願意看見的,妳只要好好追求妳自己的幸福,那才是對我最好的幫助。記得我不希望妳哭,妳的眼淚應該要留在最開心的時候。真的不要苛刻自己,妳已經給了我13年美好的記憶。未來的日子,妳要好好過。注意好自己的身體注意安全。我答應妳我會好好照顧自己,所以妳也要答應我照顧好妳自己。我們還是朋友,我們還是生活在彼此的人生中,只要妳願意,我都會在妳需要我的時後出現。而我會想妳,真的想妳我會告訴妳。讓妳自己開心一點。記得我喜歡妳的笑容,所以笑一個吧!妳還是擁有我,只是換一種形式了。最後,我愛妳。也是最後的愛妳。
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