小夏

回憶二
這幾天掙扎好久,卡不了內心關卡,我想我這輩子真的無法逃脫這個牢籠,這樣的恨,說不上激動哭,但沉澱澱的,想到時候呼吸不上來,內心止不住的渴望用刀子在他身上一刀一刀的感受他的痛苦,我的快意。 我從來不知道刻骨銘心是什麼感覺,但這樣的恨很自然收放至今,或許有一天當我離開現在這個幸福當下時候,這樣的我應該會出現不可預知的黑暗。 高中二年,我迷惘我自己的未來,每天上課,與朋友在一起愉快玩耍,還有打工賺取生活費,原本計畫選擇的幼保,卻因母親與姐姐問題,母親無法供應狀況下,選擇當下最熱門的資訊科,只因為不用多餘費用,只因為他聽說工作不錯,然後這個坑就自己埋了! 歐。。真心的想告訴現在選擇職業學校的您,如果您不確認仰或迷惘未知,請您花個把個月做好功課,選擇好未來的工作,選擇連結興趣的學習,而不是人家說這個好就進去。 當然當下我也不知這個坑,我依然開心,慢慢的適應這樣沒有家人的生活,我感激舅舅照顧我的妹妹,感激他們將我當女兒看待,我漸漸忘記父親,我想我應該選擇性失憶,因為父親的點滴,記不起來,說在更早前的回憶,國小前的我是什麼人?做了什麼事情?我個性如何?我努力回想,只有一句...我有過那段日子嗎?怎麼都空白了呢? 舅舅舅媽是在這段期間充當我父母的角色,很高興我可以撒嬌可以做女兒,所以我也欣然同意舅舅的行為... (現在打的每個字。。都感覺自己內心一直在割傷流血,一方面知道自己應該療傷,一方面自己不願面對,苦死寶寶了!) --------------------------- 在舅舅家吃著晚飯,看著電視,聊天時候... "我最近一周有行程在你學校附近,看你每天那麼早出門坐車上課,要不我順路載你去吧!"舅舅關心我 "好啊"我很高興有個像父親的舅舅。 記得這是舅舅與我說的一句話,我很高興,當時我想...時間也不晚,去的時候可以提預習功課,還可以一個人在教室自由,挺好的! 這周也是我黑暗開始,我不知道自己的行為該怎麼對錯可言,但我知道我被嚇壞了!有絕望,有痛苦..還有什麼.. 早起好處在車上可以多睡也沒關係,早餐慢慢吃。。快意極了! 連幾天都是這樣,這天依然如此 "吓我一跳!"當我準備好打開房門的時候,想下樓時候,卻被站在門口的舅舅嚇到了,疑惑舅舅平時在樓下大門等我的... 我還沒反應過來,舅舅突然抱住我,將我推倒在床上,壓上來,嗯..當下我的反應是什麼?歐..對!我感覺有個手摸在我身上及下面,有個濕濕的感覺在我胸部上,然後在腦袋空白後掙扎喊不要,我很激烈的想推開舅舅。 我極度害怕恐慌,而舅舅再我更激烈準備大喊的時候,清醒過來,驚慌失措的我,那天...我不知道自己怎麼在學校,被我卡掉了回憶,很簡單的...我真的想不起來,努力思考判斷自己,可能是這個讓我無法面對的畫面導致。 記得舅舅跟我道歉,我應該是原諒他了吧!我盡量讓自己適應這樣的狀況。強迫自己如同當初的堅強。也許我適應了... 但那段時間的我到底做了什麼事情...我怎麼也想不起來,我記得一個感覺..就是很黑很黑的世界,絕望的生活,還有一缸浴室的水... 我盡量不跟舅舅有接觸,但也一直說服自己沒事,舅舅不是故意的! 那天晚上我不得已上舅舅的車,嗯...理由無法拒絕,沒人帶我回家,但舅舅要辦公,我等著,自己在裡面的小床睡著了,等著舅舅結束帶我開車回家,朦朧間,我感覺呼吸困難,睜開眼的時候...舅舅已壓在我身上... 我在做夢嗎?我嚇的不敢動,任由舅舅在我身上摸索,忘記舅舅跟我說什麼..那天的我,回到家什麼都沒做, 怎麼辦?我該怎麼辦?這是夢吧!身體好疼,好痛!我記得我一直這樣跟自己說。 隔天不知道怎麼上完課,一路的沉默,一直到晚上洗澡爆發。 洗著身體,洗的一邊又一邊,不知道洗多少邊,怎麼洗都感覺不乾淨,不舒服,好噁心,想吐! 好想拿刀割開,裡面不舒服,真的很難受,洗不乾淨了! 每天晚上洗澡,我洗不乾淨,每天早上在學校,我不再是那個愛笑的女生,每天安靜看著窗外或低頭看桌子,看著老師的教學。 在我的視線裡,所有東西都暫時不動了!我看不到任何的意義。我怎麼了?感覺到自己的視線開始模糊...是誰問我怎麼了? 歐..我到底怎麼在這裡,前面的老師及另一個輔導老師看著我? 我無法開口,他們問..我怎麼了?他們問什麼,一張一合的...我只知道手上有很濕的衛生紙,看不到老師長什麼樣子... 老師拍拍我,老師看著我...我開始有點不安,是我髒了所以他們看我嗎?可以給我一把刀讓我清身體嗎?是我做錯什麼嗎? 終於..我將自己舅舅告訴老師,老師很激動很激動...我好像差點感覺到舒緩,有點溫暖,好像媽媽的感覺。 -------------------------- 老師通報了家人,家人隱瞞了舅媽及我母親,我在小阿姨店裡等待一個殘酷的問題 這位舅舅承擔了父母弟弟的生活 依然記得你們跟我說,是不是只是肢體接觸,舅舅沒碰你吧,你們期望眼睛看著我,我應該解釋說過程還是解釋我幻覺,我瘋了! 我一直哭,你們還帶舅舅來審問,我能過去嗎?我都嚇到想衝出去了!我能做到他在我身邊告訴你們嗎? 我說。對。是我的問題,舅舅沒有!無止盡的壓抑已經無能反駁! 最後的最後我選擇吸收!只因舅媽的愛讓我無能力去傷害她!我聽說的,沿著血管可以讓自殺的人沒辦法獲救 那晚真的刻骨,我放了滿滿浴缸水,心想,我的家人都不再我身邊了,姐姐妹妹都離開在外地了,唯一我無法放心的母親,她的情緒很糟糕,我必須每天都在他身邊睡覺,她才感覺到人生的存在,今天我做了這個選擇,母親會好好的嗎?她不知道我出這個事情,如果她知道了,是不是會替我出氣,不能,不能讓她知道,她會崩潰,我真的很渴望她抱我,但我做不到失去她,這刀一橫一橫慢慢下去,我感受不到疼,但理智讓我停止一切行為,我告訴自己不能失去一個愛我的母親,不能的,我也告訴自己,如果有機會我會為自己討回一切,哪怕犧牲自己,哪怕我有的一切° 舅舅,你曾經開車來懺悔,說的是因為我愛妳,你懂姪女跟舅舅的愛是多讓我感到噁心嗎?那個我,很惶恐的躲在房間發抖,那個我,麻木的走進黑夜看著世界,我向黑夜發誓,比較殺我不如殺你,多渴望我能綁架你。一刀一刀切割你。讓妳感受我刻骨的狠

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