嗨！ 大概要從很久以前說起了吧，每個人的求學路上總會遇到一兩件霸凌事件，或許你是旁觀者，而我卻是受害者，當初才國小五六年級，對於現在霸凌觀念普及，當時根本沒有這種觀念，當初我只是覺得為什麼大家都開始不跟我玩耍，也疏遠我了，就連老師也對我視而不見，最大的打擊大概是，我心底認為她是我最好的朋友，而她卻因為另外一個女生對我翻臉，其實記憶到現在也很模糊了，只是我依然記得，突然之間我們從最好的朋友就變成陌生人了。同學不理、老師漠視，在那種情況下我沉默了兩年。 最後終於上國中了，我以為會是一個好的開始，但並不是，我依稀記得我哭著跟我媽說我不要去上課，我媽說你怎麼可能不去上課呢?每個人都要上課的，從此之後我在也不會去跟她爭論這些，我起來我自己都覺得好笑，可是事情一遍遍的上演，每當放假周末兩天，周日晚上我總是會特別焦躁，但當有連假，只是多放一天，三天而已，上課的前一天我會躲在被子崩潰，我還記得我當時不敢出聲的哭，因為當時家裡隔音不算好，我如果大哭一定引來我爸媽關切，我不想。國中三天就是熬，熬過去的，寒、暑假收假是特別嚴重，前一個禮拜我會開始心情焦躁，前一天晚上哭幾乎整夜，在此聲明，我很喜歡上學，喜歡學習新的東西，對讀書、寫作、解題我都很喜歡，但我接受不了開學這件事情，我喜歡上學，但不喜歡開學，當時我是這樣以為的，因為國中女孩們總是愛搞小團體，我當時算時游離在各個團體之間，沒有跟誰比較好，也沒有跟誰交惡。 我也忘記從什麼時候開始，我開始討厭人多的地方，討厭陌生人，非常在意別人的眼光，對自我要求越來越高。 等到升上高中，我以為我完全好了，除了初期高一有以上症狀，之後開始這些都漸漸消失不見，我無比慶幸我在高中有交到很好的朋友，雖然很多朋友都很少在連絡，但我慶幸有他們陪伴我度過一整個高中。 上了大學我也很開心，我讀到了我最想要的科系(設計類的)，接下來就是噩夢的開始，我先是很開心的度過了大一上學期的一半，看到其他人的作品出色，我對自我要求也越高，但是有一天突然失控了，我記得非常清楚，那天我正熬夜做著作品，但是那瞬間就來臨了，我也忘記怎麼來的，我只記得清楚的是我當下一心只想跑到頂樓跳樓，我大哭，跟瘋了一樣，因為我視在學校附近租套房一個人住，所以當下沒有人可以幫我，我根本不知道我發生什麼事情，但我知道一切都毀了。 在那一瞬間發生之前，我遇到一個跟我聊的不錯的女生，我們在高二認識，她小我幾歲，但我們很聊的來，她有憂鬱症，我偶爾會聽她講話，讓她發洩，但我當時不以為意，我其實在那一瞬間之前，我就像個正常人，覺得怎麼會有人拿美工刀自殘呢，我當時只覺得可笑、又同情，我高中同學也有幾個是如此，但我當時的想法就覺得不需要嚴重到割腕吧。 那一瞬間發生之後，我跟他們一樣，覺得只有割腕才能一解心中難以平復的心情，很難形容那是一個什麼樣的感覺，就像是只要一割下去心中的大石就放下了，割的瞬間，你覺得自己好像還活著。 對於過去的記憶我開始感覺模糊，我突然記不起很多東西，我很清楚的知道我回不到過去，我去看了醫生，我同學陪我去的，因為事情是發生在學期末，我很感激我的同學，願意大晚上陪我看病，因為當時我睡不著，只要一躺上床，就發作，所以當時因為是在大醫院開的藥，比較重，吃完整個昏睡過去，我的發作初期我還不知道怎麼控制的時候，我第一件是就是拿美工刀，為一慶幸的是我就算割的再用力都還保有理智是絕對不能用刀鋒割，後期有陸續換醫生，到現在一年半了，我天天吃安眠藥睡覺，有時後還不一定睡得著，就像今天一樣。 醫生有給我明確的答案說我是躁鬱症，到現在一年半，我經歷過許多次的鬱期跟躁期，反反覆覆的，讓我身心俱疲，我知道比起一些人我好很多，但對比我發作之前，簡直是天堂跟地獄的差別，事情零零總總下來很多，一時也說不完，今天依舊吃了藥還是睡不著。