喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

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6月 19日的日記- 本來一切都好好的
其實我想我們兩個人是應該找到些平衡點了 想想昨晚的事,真實原因也不為我們兩個的問題,我一直強調我心中的心情在一開始並沒有責怪老公的,雖然我並不知道老公聽進去了嗎? 回頭想想 我爆炸想抱怨的理由 從早上到晚上都是我感受到媽媽無形之中產生在我身上的壓力吧! 早上的強烈政治內容,非真實溝通像單純的強加輸入 晚上的無法接受我買吃的回家,或是兒子特地帶我買吃的她並不舒服等狀況 ;如果我說的,當下我覺得自由受限而無法理解正在發生的狀況,所以我爆炸了我很抱歉 回到家 我也只能臭臉完成一個會受傷的人想做的事 過程中,無論是媽媽對我好的教我都會讓我難過,那些難過像是平衡不來的情緒無法控制 你問我那當下還在生氣嗎? 還在難過嗎? 包粽子的當下都不是這些情緒,就是內心還在混亂的感受而沒有出口的不平衡 所以我無法控制眼淚 最後我堅持不吃,因為我的情緒根本控制不了;所以我也不加入繼續包粽子了 我認為媽媽想跟你有美好時光,或許不打擾你們才是最好的~選擇在房間持續餓肚子的我 因為不用面對媽媽了,而開始延伸餓肚子的不開心延伸老公真的不在乎我餓肚子的事 無限在黑色的烏雲下負面 所以你說那時我生氣嗎? 是的,那時我才開始生老公的氣 因為我開始陷入那些所有的負面,寫出來的文字不好聽,路上說的話不好聽 .... 一樣的循環 最後我還是傷害了老公的心 我想表達所有的前因後果也都無濟於事 最後 我想說的也是昨天說的:我想和你一起面對你的恐懼 就算是要一起跟媽媽說明白什麼我都可以,我不喜歡我們之間存在那些我無法理解的狀況 如果是恐懼是害怕,都沒有關係 我希望我們是可以理性客觀的來思考一些之前逃避不想面對或老公自己一個人不知道怎麼面對的事 ..... 我想要的是在我需要可以保護我的老公 而不是在我需要時老公也害怕著那些我無法思考的事,明明你沒錯卻讓我覺得是你的錯的情境 反正 我並不覺得老公的細心敏感錯了 而是我希望你不要害怕地告訴我,讓我們有機會一起思考跟面對 或許多我一個傻大姐的想法;或許多我一個傻大姐的加入,本來會產生的循環會被打亂,或許會產生新的結果,這就是多一份力量的差別,至少我是這樣想的 很抱歉昨晚的痛讓老公難做人不好睡隔天還要上班 希望今天後我們也都能再前進一步:) 愛你~ 謝謝你一直以來的照顧與陪伴,還要繼續下去的呢!我們一起加油~
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