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溫度日記
Hearty Journal

梦
给ORANGE的上封信他还没回,不知道他是不是有什么事情耽搁了。 昨晚睡前bruce发了几张他在天津火车站转车拍的照片,其中火车站那个大钟一下子拉回了我的回忆到十年前。那一年,冲动地跑到天津,来回都很不开心,走的时候印象最深是坐在去火车站的公交车上,回头时看到的那座大钟。钢筋乱得像麻花一样,好像还围了起来,我特别想不明白为什么这么难看的建筑会选择放在火车站作为标志性建筑,甚至我还以为是正在修建未完工的样子。Bruce问了两句什么时候去的天津,去天津干嘛了。转身打开回忆这条路,我望了几眼,看到的全是爱情的失望,对那个执着的女孩无比的羡慕与心疼。羡慕她拥有追求爱情的勇气,羡慕她拥有可以受伤的年纪,我不想再看了,也不敢再看,我怕我的心会疼,所以我就没再聊这个话题。 然而话题可以就此掐住,掐不住的却是梦。 昨晚又梦见了XX,那个梦好温暖啊,感动得我一整天只要想起来那个画面都想掉眼泪。 冰封的雪天,放学回家的十字路口,我走了好远,看到他站在那里等着我的啊。 还有他爸爸,在路口的一个面馆,看到放学回家的我叫住我一起吃饭,亲切的态度就像那年我从北京回家看大象,半夜的火车到他家,其实已经深夜了他说还没吃晚饭吧,走到厨房给我煮饭,走的时候他从冰箱里拿出一个饭盒给我,里面塞满了切好的五香牛肉片。 我不知道为什么这么久了,他还是经常出现在我的梦里,并且永远都是那个十八岁的少年。每一次这梦都像一个火烙印一样追着现实中的我想要打在我身上,工作带着我不停奔跑逃脱它,我忙碌的间隙一停下,它就窜到我前面,不断闪现梦中一个个场景,刺穿我的身体。 但是,再见到他本人的时候,我真的也找不到一点爱的感觉了。 或者说,我所不能释怀的只是爱情本身吗? 我所怀念的是那个冲动爱勇敢爱执着爱,无畏于伤害的傻姑娘? 当我终于长大到可以保护自己的心不受伤害,也终于懂得了如何在感情中平衡得失,我对于过去那个自己是持否定态度的。 也或许留有遗憾的只是无法抓住匆匆流逝的时光,慨叹青春已逝罢了。
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