環台day3 9p.m 原來我是一個“努力用心的人”這句話重重打在我的心，原來我是“固執鐵齒原則太重的人”，“原來我..”，這是我20年人生中，第一次這麼的深深的懷疑自己，在接下來的時間裡，我完全陷入負面，甚至否決了自己的人生，我到底努力在扮演著誰？我是誰？原本的我是誰？我多久沒好好審視自己的內心了，我才發現我是多麼的不了解自己，原來當傷口直接坦露在眾人面前時是多麼不堪，說真的，真的，我到現在還是在懷疑自己該不該說這些，我一直會去想“別人覺得我怎樣怎樣”我害怕丟臉，害怕給別人添麻煩，我真的是個很膽小很膽小的人，我到底是個怎麼樣的人呢？我把自己侷限住、框架，我內心空缺好大一塊，我到底是誰，又從什麼時候開始，連自己都不相信，對待人總是小心翼翼，我經歷了什麼真的都想不起來了，我想做好這個位置該做的事，因為我不想被人說話，我...我害怕的是我自己，我害怕面對這麼懦弱的自己，連自己都否決自己，別人在怎麼肯定都沒用，很多道理我以為我都懂，也都經歷過，但原來，我都是用？樣的我，讓自己成為這樣，我在逼自己，說真的，從出生到現在我有過什麼感動嗎？總是平平淡淡冷冷清清，我甚至覺得自己沒有被愛的資格，別人對我的好意，在那短短的幾小時內，我都把他往好壞好壞的地方想，他們說的都不是真話、都在作假、都在說漂亮話，全都是我認為，都是我認為，我認為了什麼，我是不是也一直把想靠近我的人推開，因為我覺得，自己得害怕、懦弱會傷害到很多人，那倒不如不要靠近，其實我真的覺得活在這世上好累好累，我為什麼要活著，我為什麼要受折磨，如果連快樂都沒有，我真的有活下去的意義嗎，我太害怕別人的眼光，我的情緒是不是會影響到他人對我的觀感，是不是覺得我這個人很糟糕很負面，我怎麼這麼爛，會這樣想，我把自己貶低到一個不行，當下我真的想離開，就算這麼多人和我說話，我都覺得那沒辦法觸及到我內心最深處那個最傷痕累累的我，系會這一年我改變多，但都是別人覺得我變，我自己呢？我從來不這麼認為，或許我把他當成責任，不自覺的產生壓力，越壓越重，什麼事都該去消化、排解，要自己懂得調適，我對自己說這些話，其實都是滿滿的無奈，因為我不得不這麼做，因為我不這麼做，我如果不變，我要怎麼在系會生存，我對自己有要求，我是為了什麼進來的，我的心太重太重，我也被壓的越來越低、越來越緊繃，我不懂自己的心，可我一直以為我懂，我不懂自己的情緒，我以為我排解的很好，但這些我以為，都在不知不覺中把自己漸漸壓垮，我太膽小，卻硬把自己裝進盔甲，我怕，太怕，比起道歉我更害怕出錯，當有了責任，是不是每個人都會變成這樣，千瘡百孔，還是歸根究底，我太軟弱，我有那麼一個念頭，好希望自己真得憂鬱症，至少讓我知道我有病，所以我很正常，因為我有病，想找我哥，因為我要止痛劑，他能暫時緩解，一瞬間我覺得全世界都不要我，我脫離了，再也不見了，真的什麼都沒有了，我可以離開了嗎，我好想好想離開，覺得自己，快被逼瘋了，放我走，拜託