我好像有點明白，為何當初林亦含學姐接受訪談時，說話是一字一句，清清楚楚，卻不太自然了。 大學畢業已過半年，龜縮在家的時間也是半年。幾乎沒有和他人對話之下，我再要和他人說話，說起話來的語調似乎也不自然了起來。 當時學姐在訪談說她除了老公以外，對話最多的，就是店員——可知她是幾乎沒有和他人說話的。 那時，我以為她那樣的咬字，是為了尋找最適當的詞彙之故——雖然或許也有這樣的含意在，但現在我更覺得，她是在努力「像個正常人」一般說話。 但說我會不會為了講話流利點，多與人說話？我只能說，就算那會成為一個惡性循環，我也不想為了當前不必要之事，讓自己更加痛苦了。 * 六點多醒來一次，九點半又醒來一次。 打開手機，看到的就是姊姊質問懶骨頭為何拿去給狗躺。 記得當初我也反對過，早就覺得這樣姊姊會生氣。但有人就說那個懶骨頭早就爛掉了，最後還是拿去給Hannah躺了。 詳細是誰我也不記得了。所以當初沒有好好幫別人爭取，最後爛攤子還是回到了我的身上，這就是報應吧？ 但怎麼都不會降臨到正主身上呢？還是其實有，只是我不知道？ * 又賴床了一個多小時，快十一點被家人叫起床。爸爸打著電話說「因為小孩睡很晚」，和外公外婆報告會較晚到。後來聽說，其實不完全是我的關係，因為媽媽十點半還在曬衣服。「其實長輩都有個習慣，會拿晚輩來當藉口，因為別人比較不會對晚輩計較。」聽到哥哥如是說，我想到朋友Y抱怨過媽媽不想做什麼，都拿她當藉口的事。當時我覺得我可以理解她的感受——正常人被這樣對待，應該都會不高興吧？但真正發生在我身上，我卻沒有任何感覺。 又一次。 或許是我的情節比她輕微地多，所以才沒有覺得不滿吧？但我還是忍不住去想，到底自己是不是對自己的暗示太深了？我是不是一直以來，都暗示自己要「和正常人有相同的感受」，然而我其實沒有？ 韶風吹拂，靜水無波。 我希望自己能像一陣美好的風一般，帶來美好的事物，然而我依然只是平靜無波的水，製造不出波紋——因為我本身就沒有波紋。 * 我家是初三回娘家，和大舅小舅一家還有外公、外婆一起吃團圓飯。多人吃飯，果然我吃到一半就開始打瞌睡。如果這是逃離機制，代表我真的很想逃離這麼多人的環境吧。 吃完飯，買了吳寶春的麵包，回到圓山。在刷完遊戲體力後，我便趴在桌子上睡著了。 * 醒來時，已到了回家的時間了。照理說我應該高興自己直接混過了在高雄的時間，但實際上我內心還是毫無波動。 回家路上，爸爸表示要送麵包給姊姊，讓她不要覺得受到冷落，於是我傳訊息給她，說我們等等要送麵包去給她，得到了「不用」的答案。「我不要接受狗主人的『幫助』。」她冷冷地回覆。 於是我們便直接返家，吃了吳寶春的麵包當晚餐，然後各自回自己的房間。 看了看時間，才七點，我卻已昏昏欲睡。 「這褲子給妳。」伴隨著Hannah的低吼，哥哥走進房間，帶著昨天沒縫好的褲子——當然不是真的要給我，只是要給我縫。放棄這條褲子吧！我再次以開玩笑似的語氣回應，但我真的好累。「不要這樣嘛～幫我縫吧！」哥哥說著，便留下褲子走出房間。 我就放在旁邊，看他什麼反應吧。接下來要做的，就是熬得晚一點，避免太早睡，半夜起來了。