委託友人公開 https://instagram.com/p/Bc2977qHJEn/ 我跟鐘鉉做了最後的道別 看著他笑著的遺照 我仍然覺得他會笑著過來跟我說，這一切都是夢 沒多久前，鐘鉉跟我說了他心裡黑暗的那一面 他每天好像都很辛苦 因為覺得不安，我向他的家人說了 也試著想幫助他 結果只是將時間推遲了，並沒能阻止這件事發生 我到現在仍然無法相信他已不在這世上 現在還是很害怕不知道上傳這篇文章是不是正確的事情 鐘鉉向我拜託過，如果他消失在這世上 就請我把這篇文章上傳 一直希望這一天不會到來 在與他家人商量過後 根據他的遺言，上傳他的遺書 我認為他拜託我上傳一定有他的理由 我也擔心會引起很多爭論 但我想他也是想過才請我上傳的 因此我決定要為他做最後一件我能為他做的事 希望最後能讓他知道，他不是一個人 然後跟他說真的辛苦了，你一直都做得很好 謝謝你撐了這麼久 我們都很愛美麗的鐘鉉 以後也會一直愛你 希望你在那邊可以不再痛苦，能得到安寧 遺書全文 『我的問題來自我的內心。 曾經一點點侵蝕著我的憂鬱，最終還是將我吞噬，容不得我抵抗。 我討厭過自己。緊緊抓著已經斷片的記憶，讓自己清醒過來，但絲毫不見效。 呼吸彷彿被堵住了怎麼努力都無法順暢地呼吸，我想還是讓它停止更好一些。 曾經問過，有誰可以為我負責呢？ 只有你自己。 是啊我不過是孤身一人。 了斷自己這句話， 說得簡單，真的要做卻很難。 也是因為這艱難，我一直活到現在。 也有人說我不過是想逃避。 沒錯。我是想逃避。 擺脫我自己， 也擺脫他人。 問那個世界向我招手的人是誰。是我自己。對，是那個我。確實，那才是真的我。（這一 部分的理解可以參考鐘鉉的《電梯》） 問我為什麼總是失憶？告訴我說是因為我的性格。呵，原來如此，最終還是我自己的問題 。 希望有人能夠發現真正的我已經病入膏肓，但沒有一個人知道。當然，誰也沒有見過真正 的我，又怎麼能期待別人知道他的存在。 也曾經問身邊的人活著的意義。答案是，就那麼活著談何意義。 如果問我為什麼會選擇死，我的答案是，因為活得疲憊不堪忍受。 飽受折磨的同時一直在思考。 可我不曾學過如何將這生厭的痛苦變為歡喜， 痛苦，就只是可憎的疼痛。 勸我不要這麼做， 可是為什麼？我連我自己的生命何時結束都不能自己做主嗎？ 說讓我找找生病的原因。 我再清楚不過了。我的痛苦因我而起，全是因為我自己，我太沒用。 醫生是不是就想聽我說這句話？ 不，我什麼都沒有做錯。 當醫生輕聲地數落我的性格時，突然覺得當個醫生還真容易。 我也驚訝為什麼會痛苦到如此地步。比我過得不好的人都還好好活著，比我弱小的人也都 活得好好的。但也許不是這樣吧。活著的人中大概沒有比我現在更痛苦，他們也都比我更 堅強（所以我才選擇了死亡）。 即使如此也還是想活下去。 問了幾百遍為什麼非得要活下去，但理由都不是為了我自己。 “活著是為了你自己。” 算了吧，選擇死才是真的為了我自己， 拜託你什麼都不明白就不要說了。 讓我自己找找原因？我都跟你說了多少遍了。我為什麼會疲憊，只因為那些原因的話，我 就不配覺得這麼累是嗎？一定要有更具體的理由像電視劇那樣才夠？你希望聽到更具體的 劇情是嗎？ 我早就都跟你說了。你是不是根本就沒有好好聽我說話？我能夠戰勝的痛苦並不會留下創 傷。 與世界抗衡也許真的不是我可以擔當的。 這樣毫無隱私的人生也許也不該是屬於我的。 希望不要再對我說藝人多多少少都會有這樣的痛苦， 也不要埋怨我為什麼選擇死亡，說這是可笑的選擇。 能撐到現在已經很不容易了。 不要再說什麼了。就對我說一句，你辛苦了。 能撐到現在已經很棒了，你真的受苦了。 哪怕無法笑著送我走，至少不要埋怨我的過錯。 辛苦了。 真的辛苦過了。 再見。』