這幾天想開了許多多到沒心情寫日記了因為知道不需要發洩也知道不再有那歪斜的心思努力的過新的生活 不再抱任何的期待從一換一到調店我失望了兩次雖說不帶太大的希望但我也知道是我一直在忍受不讓自己期待太多現在的我已經不抱希望過的舒爽一點了雖說有時還是擺著臉但比之前好多了希望事情不要太多今天和你聊了三個小時我已經確認我把對你的心思給完全消除了甚至認真的看著你我也不知道為什麼之前這麼的喜歡你了沒錯我就是見一個愛一個但你是我唯一不可碰的對象想想就覺得自己瘋了今天真的和你聊很多知道你的過往水瓶錢都老婆管在台中有一間公寓女兒命盤漢口楓康四年三四萬脾氣差了解更多了還好我還是沒有當初喜歡你的心情你今天也說心疼我我突然懂那是對下屬單純的心疼不參雜一絲其餘的感情是我想歪了是我太傻太渴望愛情什麼人都好和你說了那麼多我真的很開心有種希望你不要忘了我的心情很害怕被留在那裡的心情很害怕大家都忘記我了我放了太多的感情卻回不來雖不求回報但會很失望我心裡還是想緊緊的抓住你