溫度日記
Hearty Journal

7月31日的日記
我是一個平凡的人,人生中沒什麼大起大落,我的家庭一直都能提供給我足夠的東西,足夠的愛,足夠的金錢,足夠的教育,不多不少,就像我對自己的人生態度,不多不少,足夠就好,但誰不想要更多呢,更好的學校,更好的工作,更豐富的人生閱歷,所以在我大學畢業的那一年我實現了我一直以來的渴望,去到了那遙遠的國度,即使是在一個艱難的環境下,病毒肆虐,人們失去自由,失去了對彼此的信任,失去了探索這個世界的權力,我還是為我接下來的旅程滿懷期待,那天,我帶著家人的祝福以及對自己的期待低調地踏上了旅途,把出發前對那陌生事務的恐懼拋之腦後。 下了飛機之後,轉了幾次車,換了幾種交通工具,我來到了那個新城市,它跟我的故鄉非常不一樣,沒有大樓,沒有快速奔馳的摩托車,路上也沒有像在玩接龍的汽車,街上有著形形色色的人,有些人說著不屬於當地的語言,就像我一樣,我突然有點發暈,不適感突然襲來,好不安,好陌生,我沒辦法完全明白大家在表達什麼,雖然這是出發前就有預知的,但事實是比我想的還要嚴重許多,幸好很快的我未來的室友就來了,聽到那熟悉的語言,我的心情瞬間放鬆了下來,我趕快振作起來,準備好探索這個小城市。 註冊完成之後,我回到了宿舍,距離正式開學還有兩個禮拜,我開始習慣自己打理一切,我去了超市,看到的每個新奇的東西都想買,自己煮飯,調整時差,熟悉交通工具,與遠在故鄉的父母通話,但我的內心還是很不踏實,想要趕快開學,趕快看看未來的老師及同學,畢竟學習才是我來這裡真正的目的。 開學之後,我原本以為一切都會步上軌道,我的旅途要開始運轉,誰知道這只是一切惡夢的開始,上完第一堂課,我失望極了,這裡的老師跟我在國內聽到的,看到的,完全不一樣,之後才被告知因為現在疫情的緣故,學校一切的安排,謀誒辦法如期舉行,所以由別的老師代課一年我感到深深的無力感,怪自己能夠選擇的學校太少,怪自己做了錯誤的決定,,但能怎麼辦呢?在這陌生的國度,我只能先繼續學習,順便看看還有沒有其他更好的機會,接下來到了團體的課程,這次不是對老師失望,而是對自己失望,我是一個內向害羞的人,每次到了一個新環境都會顯得侷促不安,雖然認識一個新朋友還是讓我很愉快,但是從小到大,我都很難交到朋友,或許就是現代人常說的社恐吧,這個情況在這裡就更嚴重了,這裡的人跟我故鄉的人不一樣,他們很直接,即使是不活潑的人,也能勇敢表達自己,,像我這樣唯唯諾諾的個性,對他們來說,是很難生存下去的,再加上我聽不懂同學在說什麼,也無法好好的表達自己的想法,我只能透過他們臉上的表情去猜測,他們是友善的還是覺得奇怪,這些眼神,嘴角的弧度,竊竊私語,這對於一個敏感的人來說,就像一個個沈重的枷鎖,讓我更加沈默,但我知道這是一個惡性循環,因為所有的感情交流,都必須要透過溝通,對彼此的熟悉來產生,除非我們需要共同克服某個困難,但目前看來是沒有,大家都說要踏出自己的舒適圈,但我真心覺得能夠做到的那些人,都有著不凡的勇氣以及決心,畢竟要克服打開鎖在自己心上好幾年的枷鎖,是非常不容易的,每次上課前我都很焦慮,想著要如何跟同學們變成朋友,想著要如何增進自己的專業知識,讓我在上課的時候能夠更有效率的學習,但一年過去了,它還是我人生中的未解之謎,我向這就是造成我如今覺得疲憊不堪的原因吧。 除了學習,旅遊也是我的一大目標,但在去年和今年的這段艱難的時間裡,這個目標也無法如願實現,看著滿心期待的聖誕市集被取消,跨年活動也被取消,在這本該與家人朋友團聚的節日裡,顯得格外的憂傷,空蕩蕩的房子,冷拎的街到,窗外飄著的雪更突顯了這分孤獨,在這裡,不知道為什麼美劇都不有趣了,韓劇都不讓人心動了,看著看著,只有一個人面對著現實的恐懼,以及不知道自己未來的不安。 下學期開始了,我又一次的報名了我夢想的學校,在等待教授的這段時間裡,我嘗試改變自己的想法,不是只有等待,我把它看做我最後的機會,去我夢想中的學校的機會,畢竟那所學校是開啟我想來這個國家的動機,我做了比去年更多的準備,也比去年有經驗,但結果還是不盡人意,事實是我並沒有多大的改變果然不屬於自己的東西終究是不會得到,但這讓我明白了一件事,缺點是沒辦法隱藏的,如果想要達到更高的目標,就一定要把惡習給拔除,就像是希望皮膚好,粉刺就一定要拔除,畫得再好的妝,一陣化妝水過後,所有的美好就消失得無影無蹤,只剩下那深深藏在毛孔裡的壞東西。 現在,我短暫的回到我的故鄉,看著窗外灰矇矇的天空,雜亂的招牌,還有生鏽的鐵窗,不知為何以前覺得醜的東西,如今看來卻意外的可愛,我想,我就是屬於城市的人吧,以前沒有這麼深的體會,現在卻能理解,大家為什麼喜歡在大城市裡,除了更多更好的機會,更豐富的娛樂能夠滿足大家得生活,更多的是,想要被隱藏起來的人,因為在擁擠吵雜的城市盔甲下,沒人會注意到我這個外來者,在忙忙碌碌的時間裡,自以為的融入了,只有在夜深人靜時,才會發現自己始終是個外來者。

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