喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

我的心情语录

5月 4日的日記:婚姻生活
我开始迷茫我的婚姻,想很洒脱的提出离婚,但是害怕自己后悔。 已经将近一年他不曾碰过我,他不主动,其实心里是难受的,彼此都没有第三者,这我相信的,这一年里,我怀着第二胎,心情起伏不定,顾着大的,还有肚子里的宝宝,还有忙家务事和工作,有时盼着他的温柔体贴,回头只有自己的孤寂。 第二胎是我想要的,大儿子已经三岁,不想只有一个独生子,有两个孩子一起成长也好,所以计划二胎。 二胎前,彼此感情也是有矛盾的,不是一次闪过离婚的想法,也不是一次有过失望和无奈。 或许可笑的是,注册的前一天,我们俩还大吵了,心想要有!隔天不出席,可是双方父母和朋友都出席了,我能不出面吗?有时回想过去,是不是很邪的感觉,好像彼此不该相爱,却硬着一起。 感觉我们好像想法不同,我工作回来,不开心,告诉他,他回我,我确实很失败.. 其实我想得到他的安慰,换来是无情的批评,和叫我面对现实,说如果我想听假话,他就假对我,我心里有够难受了,听了更加难受。 我很努力的生活,赚钱,还债,他却可以把赚到的钱,去花钱为了面子,买奢侈品,我说生活不怕低调,但有实力,他却宁愿让人看到他过得不错,都不愿低调,现在经济有问题,他喜欢倒头就睡,他没钱,跟我借,我有100,就会给他80,20是生活费,但他从未理解我的经济压力,我以为在你难受时,我支持你,我不介意,只希望帮你渡过难关,但盼望你可以爬起来,我们继续奋斗赚钱,不是把经济压力,让我独自扛,我累了,你的肩膀并不在,你告诉我,你更加累。 孩子,家务事,那个你有尽责去做?回到家中,不是躺在沙发玩手机,就是睡觉,睡好几个小时后才起来,然后跟孩子玩一个小时,孩子之后过来找你玩,聊天,你却可以视而不见,听了不回,孩子一直重复着喊,爸爸,爸爸.. 你真的有那么难回应他吗? 家务事,扫地,抹地,打扫,衣服不曾主动去洗,去晒,去收,去折,我甚至需要问你,“可以帮我..吗?”,为什么是帮我呢?里面没有你的衣服吗?衣服丢满地,我一件件捡,就算是怀孕,也不曾休息过,为什么你没半点心疼我?我告诉你,我好累,你说休息一会吧,不用做,然后呢?之后是没人做的.. 还不是我?或者是求你,“帮”我下? 感觉很可笑,很可悲的,你活像个少爷,我像打工的佣人,可是却是没有薪水的佣人,这种老婆不错啊,娶回来当佣人,管家,还可以替你生孩子,教育孩子,和服侍你。 老婆你没有慰问过,这是我最失望的,你活像个18岁的小弟弟,我犹如你妈妈,真心难受,为什么嫁给了小孩,人家说,男人无论到了几岁,心里还是住着个男孩,偶尔的男孩,我可以接受你的傻气,但是活像个男孩,我不能。 难道女人心里就没有女孩,我正等待你像爸一样的疼爱。 你说我强势,说我独立,说我坚强,这些是讽刺,没有你,我那能成功,我更感觉你的愚蠢和不负责任,你可以怪在我头上,是我的强势让你却步。难道我不曾想靠近你吗?但是你夜夜拿着手机玩,丝毫都不想靠近我,我还如何倒贴脸的去撒娇? 我的吸引力,魅力都没有,是吧,如果是,可以选择放开我吗? 你妈妈是个非常传统的女人,认为儿子重要过女人,儿子就是少爷,搞得我想说,我有多么的憎恨她。我很拼命的为这个家付出,为什么一切在你眼里是应该的呢?你儿子被你宠得像长不大的小孩。 在没结婚前,我也是有很多人追求的,为什么瞎了眼,选了你?我平衡不到自己,为什么可以一个人过得更好,却必须要被你绑着,还要“照顾”你?单身更快乐! 你的身体状况,一天比一天差,有时可以两人有少许空间时,你告诉我,你脚痛到无法自理,行动不便,我会在想,大家都那么年轻,你却因为病从口入,搞到跟老人一样,期待你的照顾,反而我还要扶你进院检查。平时都不理我了,有事起来,还要照顾你起居饮食,我真的欠你的吗? 当我生病时,你都不理我,没有药,没有食物,直到我问你,可以买东西给我吗,“我胃口不好呢”,还必须要自己开口,“想吃药,人很不舒服”。我好失望啊。 从小,我在我家里生活得很不愉快,告诉过你,我是被言语伤害着长大的,父亲非常看不起我,他总觉得我读书成绩非常差,人很固执,人没什么见识,基本上就不喜欢我,除了我是他的女儿,没办法必须接受而已。也因为是女儿,还是排行第二的女儿,父亲的男尊女卑,也变成我也没什么被重视,所以我婚后有告诉他,他却完全不能理解。或许他就是那个“儿子”。 我外表坚强,独立,是我家人教会我,他们给不了我依靠,就靠自己吧。我心里从小就很脆弱,讨厌冷暴力,容易被伤害,爱我可以大声说吗?为什么不能给我个拥抱?为什么不能安慰我下?心里面的我,很敏感,敏感到我自己都觉得脆弱和怕。 我走不出来这阴影,长大后的缺点就是,不敢对人说很多话,不知道什么是真的,或假的,很怕被嫌弃,非常没有安全感,但感觉到被嫌弃,想马上保护自己,先决定离开,就算我有多爱你,我都想折磨自己的去离开你。 第一任,就是他渐渐地不爱我了,我知道他不能和我过生活,我很爱他,但我觉得我非常变态的逼他离开我,憎恨我,直到他讨厌我而坚决离开,我才能让自己离开。我恨自己的不弃,明知道应该走了,心里就是不能舍弃,我要对方狠心的讨厌我,不要回头爱,我才能让自己放开。其实,我就是要对方放手折磨我,我才懂得离开。 这回,我很想洒脱的放开,但是我的身份已经不同,我有孩子了,家人眼里,他非常好,而我还是那个最不好的女儿,我应该庆幸有男人要我,可是他们却不知道我们的生活是如何。 我死在,我要面子,我无法哭着找看不起我的人,告诉他,我有多难堪,我只想告诉人,我很好。也因为这样,若想离开,我知道会被很多人去质疑,唾骂是我的问题,都不会是他的问题。 离婚会让自己比没离婚,更好过吗? 我只知道,我好久都没开心过..
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