12月 說不上好 也不到不好 還是一樣 感覺每天都過著一樣的生活 帶著一點渾渾噩噩 前幾天出去高雄玩四天三夜 明明是跟好朋友們 做著開心的事情 唱歌、吃大餐 表面上我都笑著 但是內心卻好難受 因為我忘記帶抗憂鬱的藥出門了 那個Duxetine沒吃真的差很多 早上我都在假裝正常 假裝開心 只是這樣 我就用盡我最大的力量了 (就算看起來可能還是很高冷 但對談的時候我一定都保持笑容 笑到眼睛瞇起來的那種） 但是夢裡我都在崩潰 就算醒著也哭的 好幾次很想搖醒身旁睡著的朋友 問他： 我到底做錯了什麼 我對異性而言到底是怎樣的女生 我很爛嗎 我看起來很輕浮還是很隨便嗎？ 為什麼我這麼常遇到不尊重別人的壞人 但我忍住了 不想打擾睡覺的朋友 就這樣流著淚到早上 不過白天時我還是問了 就異性而言 我到底是怎樣的女生 朋友回答：就是 一隻貓啊 平時神神祕祕 好像不好親近的樣子 我問那為什麼我遇到壞人的頻率那麼高 他們一致回答我只是運氣差 喔對了 有人說是因為我的外在條件比較好 （淦你良 長得好看也有錯？） 好吧 我只好自己小心一點了 世界上壞人好多好多 只有一點點好人 貓應該要學會怎麼分辨 不管是貓型態跟人型態的貓咪都是 貓型態的貓也會受虐 就像茶茶那樣 覺得不對勁一定要逃跑 不要像我一樣傻傻的相信人性 好希望 貓咪不要再發生心痛的事 好希望 下次哭是因為太幸福 關於提告的部分 其實我自己很沒有動力 雖然我的確認為應該要制裁他 也很恨他 我詢問的每個朋友還有爸爸也認為我應該提告 但是我覺得這件事讓我病情加深好多 基本上連恨這件事我都快沒動力 何談制裁？ 其實啊 我好想找一個比較懂流程的朋友 陪著我一起去 就算是拖著我去也好 沒有朋友真的有時候會有壞處呢。 連我自認最好的女性朋友、還有我爸爸 聽到這件事的第一時間也是檢討我 說我犯了什麼錯 這些我當然知道 但事情已經發生了 為什麼不是安慰我 為什麼不是說那些人要管好自己的行為 反而是去檢討受害者呢？ 雖然我知道他們本來就是這樣的人 雖然我知道溫柔的人類真的好少 但聽到當下心裡還是蠻難過的 所以根本不想麻煩他們幫忙這種多餘的事了 而且他們都很忙、都要工作、都在外縣市 （但是啊，有一個朋友安慰的話讓我感動到哭了，很喜歡這個朋友，真的是好溫柔的人，希望我能一直一直跟他好著） 其實自我檢討也已經變成我每天的日常了 連我自己也對自己不溫柔 那怎麼會希望別人對我溫柔 連我自己也厭惡自己 怎麼會希望別人會喜歡我 陷入自責與沮喪的惡性循環 不知道什麼時候能脫離 或許會有那一天 但我也不抱期待 我好恨好恨自己 為什麼會犯那些錯 能讓人趁虛而入 被人傷害 再讓人檢討我 如果我是一隻強大的力量貓就好了 我覺得我自己一隻貓什麼都辦不到 雖然我覺得告他是應該的 但是我卻沒有辦法自己去 我沒有動力 我好沒用