有没有某个瞬间让你觉得不想活了？ 我挺喜欢在夜深人静的时候透过文字来表达情绪，我很好奇是不是只有我在白天和夜晚判若两人。我的朋友真的挺多的，在他们眼里我是个开心果，幽默风趣古灵精怪，我喜欢热闹且终有办法炒热气氛，朋友们都会向我诉说烦恼，我喜欢聆听别人的心事再给与安慰，渐渐的我习惯了安慰别人却不会面对自己，可笑吧。 不知怎么了就觉得活着好累，真的好累，我不想把负面情绪给别人，我知道他们不会介意聆听我的烦恼，可我不想，不知道何时给自己设了个框，我希望自己的人设是传播正能量的，能把快乐带给身边的人，嗯我做到了。可为什么我不快乐。 为什么要活着？努力又是为了什么？为了理想？为了未来？什么努力了会有未来，什么“所有的压力都源自还不够努力”。其实大道理我都懂，可总是有莫名的压力，也许是来自学习也许是源自对生活的迷茫？成绩中上，可我好累阿，如果我始终会离开这个世界那为什么要学习呢？可我半途而废会浪费父母的钱，离开了学校我能干什么呢？找个薪水不高的工作随便干？敷衍过一生？ 20几岁是最快乐的年纪吧，那不如一直停留在这个年纪会不会更好呢？“既然以后不一定会幸福倒不如在最幸福的年纪离开”，这是我一直没告诉过任何人的想法。 说实话我想过很多种离开的方法，自杀？家人朋友会伤心（如果他们看了这篇日记，百分百不会想到会出自那个开心乐观的女孩），交通事故？我怕会连累到无辜的人，跳楼？会给出事地点附近的居民造成困扰和阴影，吃药自身？如果及时送院不仅自杀不成还会让家庭支付额外的医疗开销。 是不是每个不想活的人都会想那么多？我不知道。他们总说我很会替别人着想，现在想想好像是真的，连结束生命我都想了别人，是所谓的善良呢？还是纯粹就是有想法却怕死阿？我不知道。可也是因为这样，每次不想活了的时候，我都告诉自己在那个完美的方法（无声无息的离开）还没被找到前 都要好好活着，我不想看见别人为我掉泪，也不想别人因我而内疚自责。一次次的压下了心中的魔鬼，是好事还是坏事？ 我是不是该把存在感降低？那样就算真的有那么一天到来，至少为我伤心的人不会再增加了吧。 如果真有那么个你在看这篇日记，要记得如果你身边的他/她离开了，不要一度消沉，他/她也会心疼你。 发泄完，静下心来想想 其实世界也没想象中遭吧 加油世界 我会试着变得更好 愿和我有类似想法的你也会好好的