喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

我的日记本

5月 9日的日記
有没有某个瞬间让你觉得不想活了? 我挺喜欢在夜深人静的时候透过文字来表达情绪,我很好奇是不是只有我在白天和夜晚判若两人。我的朋友真的挺多的,在他们眼里我是个开心果,幽默风趣古灵精怪,我喜欢热闹且终有办法炒热气氛,朋友们都会向我诉说烦恼,我喜欢聆听别人的心事再给与安慰,渐渐的我习惯了安慰别人却不会面对自己,可笑吧。 不知怎么了就觉得活着好累,真的好累,我不想把负面情绪给别人,我知道他们不会介意聆听我的烦恼,可我不想,不知道何时给自己设了个框,我希望自己的人设是传播正能量的,能把快乐带给身边的人,嗯我做到了。可为什么我不快乐。 为什么要活着?努力又是为了什么?为了理想?为了未来?什么努力了会有未来,什么“所有的压力都源自还不够努力”。其实大道理我都懂,可总是有莫名的压力,也许是来自学习也许是源自对生活的迷茫?成绩中上,可我好累阿,如果我始终会离开这个世界那为什么要学习呢?可我半途而废会浪费父母的钱,离开了学校我能干什么呢?找个薪水不高的工作随便干?敷衍过一生? 20几岁是最快乐的年纪吧,那不如一直停留在这个年纪会不会更好呢?“既然以后不一定会幸福倒不如在最幸福的年纪离开”,这是我一直没告诉过任何人的想法。 说实话我想过很多种离开的方法,自杀?家人朋友会伤心(如果他们看了这篇日记,百分百不会想到会出自那个开心乐观的女孩),交通事故?我怕会连累到无辜的人,跳楼?会给出事地点附近的居民造成困扰和阴影,吃药自身?如果及时送院不仅自杀不成还会让家庭支付额外的医疗开销。 是不是每个不想活的人都会想那么多?我不知道。他们总说我很会替别人着想,现在想想好像是真的,连结束生命我都想了别人,是所谓的善良呢?还是纯粹就是有想法却怕死阿?我不知道。可也是因为这样,每次不想活了的时候,我都告诉自己在那个完美的方法(无声无息的离开)还没被找到前 都要好好活着,我不想看见别人为我掉泪,也不想别人因我而内疚自责。一次次的压下了心中的魔鬼,是好事还是坏事? 我是不是该把存在感降低?那样就算真的有那么一天到来,至少为我伤心的人不会再增加了吧。 如果真有那么个你在看这篇日记,要记得如果你身边的他/她离开了,不要一度消沉,他/她也会心疼你。 发泄完,静下心来想想 其实世界也没想象中遭吧 加油世界 我会试着变得更好 愿和我有类似想法的你也会好好的
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