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Hearty Journal

2月 3日的日記
又是新的一年了,今年是2019年。14年的年三十 ,是表白的那天。想起她了。不知道是从什么时候开始,心里的烦脑很多都只能放在心里,再也没有一个可以倾诉的人。是什么时候开始的呢,上着qq,却找不到一个能把自己心情告诉她的人。我想起我的童年,我一直都认为我的童年是快乐的,是完美的。因为那些都是充满快乐的回忆。想到当初一起玩耍的小伙伴,而今,变得连说什么话都不知道,见了面,寒暄的话都无处可说了。我知道,这是我自己的问题,我融入不了他们了,我感觉自己像是另外一个世界的人一样。我感觉我经历的东西,完全代入不到他们中间去。我的初中,我不知道怎么定位它。三年过去后,到现在我竟然一个还能联系的朋友都没有了。我还很记得初中的我,很青涩,一个带着孩子气的叛逆期。我什么都闷在心里,心中很爱幻想。我想认识很多的朋友,我还记得我当初进到10班的想法。那时候的我,很害怕孤独,想要认识很多的人,于是,我认识了很多的人。罗乾,这个人我忘不了吧,初中最好的玩伴,让我知道城里的孩子跟村里的孩子的生活是如何的区别。让我至今还略带着这么一点文艺气息。还有黄仪,周瑶,不知道那个才是我暗恋的第一对象 。现在我还记得黄仪 在我左手背留下的咬印,还有那天早读给我旺旺雪饼,我想 我不会忘记的。那是我知道喜欢,心动开始的两个瞬间。 当初我因为接触网络。接触乱舞三国,接触了网络小说,到底是好是坏,我也说不清楚。因为手机,因为小说,我成绩一落千丈,一个班里的第一,还是遥遥领先的第一,沦落为考试要靠作弊抄答案的地步。但因为这样我来到实验中学认识了现在的这群朋友,至少现在,我觉得很幸运。以后的话不清楚吧。没有遇到周瑶,我跟g也不会有这样的事情发生。遇见她,是好是坏,至今我还没个定论。至少,她让我成长了。但是也让我在感情上止步不前。现在的我,有过因为她的事情,对这些事情,我有过两年的断层。我已经不知道怎么跟女生交流了,我好像成为了一个直男。我每年的大年三十都在想,如果我回到了当初相见的时候,一切的结局,会不会都有所不同。已经过去五年了啊。不知不觉着,都好像才是不久之前发生的事情一样。记得那时候的她,我们还只是未挑明的关系,她开玩笑的说,我的心一半是我亲人,另一半是 以后的恋人,而她要在这恋人的另一半有一点点的位置,就好了。那时候的我不明白这意味着什么,现在我明白了,我的心,有一部分,这一辈子是属于她的了。不是因为现在我还爱着她,而是这些回忆,她对我而言的感觉,已经化为一个烙印,深深烙在我的心里了。我不怪她,又有点怪她,还有一点怪我自己。我不知道一段不成熟的恋情转变的结果,是这样子的。我不甘心的回忆充满了太多太多,我不知道现在这种心情怎么形容。这一年,我希望我能找到下一个她,一个值得我全心全意对待的人。 有着太多想跟别人倾述的心情,那个人,那些人,在哪里呢。。。
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