Hi，我的黃，我親愛的蘋郁。 展信悅。 記得你說過你喜歡收到情書的，盡管好久好久沒有用這種方式，靜下心來，將情緒裝到文字裏。但我願意，給你，再試一次。盡管我不確定這是否算作情書。此刻的我，開心、平靜，聽著《遇見》。 全天沒有心思工作，一直都在想你、怨你、罵你、也愛你。 我可愛的，我從沒想過會在這裏，以這種方式，認識這樣一個從沒想過的人，發展到這樣毫無預料的關系。你的太多獨特想必不需要多說，你一定比我更清楚你如此迷人的原因。 只是我現在有點不喜歡自己。不喜歡爭風吃醋、提心吊膽、瞻前顧後的還有些玻璃心的自己。你要知道，我意識到我竟然還有這樣一面，已經是好多年前了。這兩個今天困擾我： 關於獨特 我說了我吃醋了，我說了stop stop stop，你又雲淡風輕補了幾個細節：2個前任，185cm。我傻乎乎的姑娘，我肆無忌憚的可惡的家夥。我並不是對這個我素不相識的具體的人有厭惡。 我可以假裝不care你的過往、你如何和那些男人們的愛情和過程，這些已經發生，在沒有我的時候發生。但我在意你現在，在乎你只屬於我，非常地。 我不想在你那裏表現得像一個狐疑不斷、患得患失得孩子。這也太不可愛了吧。這也不是平時得我，也並非你剛認識得我。只是陷得太深，就沒辦法那麽瀟灑了，只是之前被某個女孩傷害得經歷也讓我非常排斥我的愛人和其他人分享過於私密得話題。這和信任你與否可能沒有太多關心，只是沒有安全感，對你對我對其他人。而且我也不覺得分享是單方面得，或者說至少我根本沒有興趣對沒有話題來往得人自言自語。 我突然意識到，可能我也並沒有那麽『unique』吧，沒有我你仍然可以從其他人得到無限得快樂，或許我也只是另一個陌生世界中彼此分享或閑聊天的『sample』？如果沒有我，你此刻的你還是你；但是沒有你，我一定就沒有這麽豐富多彩、也如此杞人憂天了。我可能就是在那十位中被你偶然選中得一位，並不是因為我有多特殊，只是你今天手一揮，指到了我而已。 關於距離 或許我可以繼續這樣，不必不在乎其他人對你的欣賞和惦念，單純享受情人的關系。每天有人說話、有人關心、有人依靠。但發現我做不到，我想要更多，想要見你，想要長久見你。暑期提議被否決，你要回臺灣；十月澳洲，你今年又沒了假期。後面我就要回去了，我不覺得如果此刻的我見不到你，後面更加忙碌的更加遙遠的自己可以實現奢求。 我当然可以繼續享受當下與你騰雲駕霧般的快樂，但一想到沒有光的未來，我就變得黯然失色、呼吸沈重，進而愈加患得患失了。 那，有一位這樣大氣可愛的小姐姐，做朋友也不錯吧？不不不，如果我尊重我的內心，這也根本不可能發生了。我要如何面對你，面對你和其他朋友們嘻嘻哈哈，面對你和其他人的談情說愛呢。就算這一切我都看不到，我也不知道要如何面對此後響起的你的聲音，如何面對聽到你聲音已經變得本能的反應罷。 親愛的，我是不是太多慮了？或者對待這些虛擬世界過於認真了？或者對於未來奢望太大？ 我不喜歡讓你感到有被束縛，有被我糟糕的情緒壓迫。我也不喜歡這樣的自己。 我看著你純澈的眼睛，我好開心；但是一想到這雙眼睛也要裝進其他人，我便揪心不已。我也不喜歡這樣的自己。 魂不守舍、手足無措、愚蠢自私的，愛你的，你的劉先生。