一百天很平淡，但我的心情受了影響。 今天是我們的一百天，剛好被某些事搞得很煩，我有其他事想說，反正也剛好沒有和你說過，就一起說。 面對面說我一定又要淚流滿面，所以就放在這裡 其他看到這篇的人，就當看看就好，如果很想關心我私訊跟我說愛我就好哈哈哈哈哈 > 我是家裡最大的小孩，每次這麼說好像下一句就會接很屌的話。不過沒有… 我覺得我是老大這件事只反映在求學的時候，當過領導者無數次，被說很有風範、被說很有母愛(？)。我在家就是地位很低，弟妹不叫姐姐就算了，還常常忤逆姐姐，很多媽媽交代的事情他們就是擺著，我這人就是不想回家再聽到媽媽破口大罵，我就是很自動會去替他們做好。 > 有某段時間我一直被叫灰姑娘，反正我就是處在很悲情的角色，我父母不是不疼我，只是可能覺得不需要太疼。比如說我弟是男生，唯一的男生就是跩，連我這個長女都要退後兩步。所以很多時候爸媽對他溺愛到不行，但他們總是不知道自己在寵小孩，只有等我弟有時候言語太誇張的時候他們才會反省兩秒。 > 比如說我妹，他是老二，因此有時候大家會說要多關懷老二，因為通常不會被疼到。喔錯了，他就是公主加忤逆姐姐，所以在家他超級大牌，除非我爸發瘋不然他平常就是踩在我爸媽頭上走路。他根本不需要我爸媽疼，從小他就是別人的焦點，因為內向又漂亮。嗯，但個性跟心很醜陋。有一次他做出很糟糕的事，他開始說他是因為家裡沒有溫暖，所以常常在外面跟男朋友約會，因為外面的人最懂他。我聽完馬上大哭說，我他媽才最可憐吧，常常被你欺負，還要被你跟同學霸凌說我長的全家最醜。 > 嗯對，我就是家裡最不起眼那個。但我敢說，我是家裡對我父母最好的那個，我不敢說我完全不頂嘴或是像24孝那樣，但我至少比我弟妹好多了，我也不知道我爸媽有沒有感受到，但他們常給我的感覺就是我有沒有這麼好都無所謂，他們的確給了很多金援和物質上的滿足。但情感上，我總覺得自己得到的很少很少很少。 > 聽說我的光環是兩歲以前，我爺爺還在的時候，不過我根本記不起來。我曾經在我外婆外公還有舅舅那感受到愛，雖然外婆外公不在了，但舅舅還是我很敬愛的人。 以前我總說，我爸媽資助我到大學畢業，我不是讀書的料，是時候賺錢回饋他們了。事實上我待業三個月了，這想法現在埋在我心裡，我也不知道我會不會實現它。因為事實就是我現在好想離開家裡... > 我自認到目前為止，沒什麼人懂我在家裡卑微的感覺。因為我在外面也不悲情，還是白癡白癡的，但真正心情低落的時候，我整個人就好像要被抽乾一樣，沒有靈魂。 我以前曾經因為覺得自己卑微大哭過，而且是在我媽面前。我很少哭，但我每次哭都是因為我很委屈。好比有一次我被我妹告狀，我媽打來罵我，我當時在學校教室外面崩潰。我覺得我媽到底有沒有明辨是非的能力，後來我很久都沒有跟我妹說過話，因為我就是覺得他很靠北。 > 每個人都是父母的心頭肉，我爸媽打死都不承認自己偏心，而且偏的還是有可能以後會被媳婦騙走的人。他也曾經哭著跟我說他覺得手心手背都是肉我們誤會他了。但每個事實都指出，他就是溺愛他們。 我也這樣活了23個年頭，更悲慘的是，我還碰到友情問題，過去我信任超要好的都一個一個離我而去。我是真的沒有什麼朋友，所以我才這麼依賴愛情。 > 一直到我遇到你，你的傾聽、你的擁抱，是我這輩子找好久都找不到的東西。終於有個人可以站在我面前看我流淚，抱著我，安慰我，鼓勵我。我一直很怕這些負面情緒對你來說都是負擔，但你總說你願意。這陣子我突然明白，什麼是不想回家，什麼是依賴。這三個月我從你這裡得到太多了，每當深夜我就感謝你的出現。從你這裡能得到滿滿的愛，我也不知道能不能補足家人的部分，但至少我心靈已經不像之前那樣空虛。 > 今天最感人的，大概就是你說你會永遠陪我，還有你特地到我們小天地留言的那些話。雖然短短的，但讓我好溫暖，你記得之前你說在你面前我地位可以是最高的嗎？ 我不太需要地位最高，只希望自己能被惦記著。或許我的家人真的很愛我只是表達錯誤了，我也知道我罵歸罵，但心裡還是很喜歡他們。 > 可是現在的我真的沒辦法好好面對誰，也討厭回家的感覺。但我又不得不回家，只好把時間用的極致，才會有前天跟你鬧脾氣的那個情況。 > 當下真的很抱歉，但我知道我的出口只有你。 我不期望未來我在這個家多受歡迎，但我希望幾年過後有人發現我的付出。 也謝謝你在，沒有你，我也不知道我現在在幹嘛。