有點擔心自己,因為這兩天完全沒有想哭的感覺,打完這篇文章也完全沒有掉淚,X連眼眶泛紅都沒有。
我還記得我第一段感情,因為對方在外島當兵,所以我總是很想念他,很期待有返台假,返台後也希望他能把時間都專注在我身上。不過當然這只是夢,那時的我在想,是不是我太黏人了,給他太多壓力了,不過那是因為對方在台灣的時間真的很少,我會想他也不是沒有原因吧…?
後來第二任,雖然也經歷過熱戀期,但我發現從來都沒有想念過這個人。是因為想見面就能見面嗎?還是因為對方比我還黏,所以我不太有能想念他的感覺。總之有很多體認都是戀情結束後才能明白的,比如說我是白癡這種事。
現在遇見你,我每天每天都在想你,雖然你說我們住很近啊,想見面隨時都嘛可以,但其實很多時候我總是壓抑自己想看見你的心情。我從來沒有這樣過,遇見你之後很多事情跟感覺都是第一次經歷。
我很討厭自己不會撒嬌這件事,也討厭自己總是用一些很北爛的方法去強迫你發現我的不高興。每一次看見你的耐心我就覺得自己根本是罪人,有時候聽見你不一樣的口氣發現你好像生氣了,就什麼都更不敢提。記得我最敢說:我好想見你的時候,好像只有我在泰國的時候,只有那麼多天不見我才敢說我好想看見你,其他時候我好像從來沒有開口過…
為什麼想看見你,但我卻不敢說呢。
比起主動說見面,我想我更在意你是不是真的想看見我吧,女人很麻煩,每一次看見你這樣說,我都會盯著天花板問自己,什麼時候我才能不那麼在意你說今天沒有要見面。等到有那個時候,我也不知道那是什麼心情。
我好怕你有一天覺得,談戀愛好麻煩。其實我一直都覺得麻煩,但我還是願意愛人。我如果說每件事都是因為我愛你,壓力又更大了吧
常聽人家說,要先愛自己,別人才會愛你。我很愛自己,但我愛的是為了你而付出時的自己。
如果…我朋友多一點就好了,應該吧。