禮拜一,比我想像中順利。
今天本來是快樂星期一,興奮的告訴自己一定要把小日記打完,可是心有點累。
那兩天我在高雄發了多脾氣,也臭臉很多次。是因為你的家人一再傷害我,說傷害你覺得誇張了,但對我的心確實如此。我不臭臉不生氣,你根本不覺得怎樣,甚至可能還一起跟著鬧我也也說不定。
因為我不能對你家人發脾氣,我只能對你。
這兩天我在想,你說的沒錯,結婚果然是兩個家庭的事。
而我好像不太能接受你的家庭,我覺得我很努力,卻一再被擊潰。就像蔡美美總愛告訴我你對他做什麼,我會不會生氣或是吃醋。以前的我笑笑的,但現在很抱歉,我做不到,而且我還會很嚴厲的看著他跟他說我會不爽。
這樣看來我很幼稚,跟一個小孩計較。
他不是小孩。
而且沒有人救我,我只好救自己。
我會開始學麻將,跟你家人沒有關係,以後學會了以後我也不希望你家人知道我會打麻將的事,我會學完全是為了自己也是為了你。
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很早以前我就決定把你跟你家人分開來看,因為你跟他們不一樣。就算我再怎麼無法接受他們,我也還是能夠愛你。
不過這次去高雄我發現有點困難,怎麼說我都是外人。
我剛聽到我眼淚滴在枕頭上的聲音,因為太安靜了,所以眼淚的聲音特別大。那眼淚應該很飽滿的一顆吧?
其實你在他們面前餵我,替我夾菜,什麼東西都弄得好好的,我很開心也很感動,甚至很驕傲我有一個這麼棒的男朋友。我真的很願意給你面子,但那是假設有人給我面子的時候。比如說你的朋友們。
這兩天我表現確實很差,也因為如此我思考了很多事。甚至思考到以後我願不願意繼續跟你走下去,如果是建立在這樣的家庭我真的卻步。
但如果我的日子只有你,我一定會讓你成為全世界最幸福的男人。
這麼說並不是要你切斷血緣關係。只是要告訴你,沒有人可以去強迫誰接受自己家庭的觀念。每個人都來自不同的家庭,需要磨合的只有夫妻倆,其他人就不要多嘴了。也請你的家人不要把我想成是管你很嚴的人,我不覺得我很黏,只是很重視你的承諾,所以對你食言總是傷心難過。
我想你到現在還是不明白我那個晚上為什麼生氣,為什麼爆哭。
前些日子,我曾經再度迷失過,因為你的冷落。
沒有打算告訴你,因為我還能控制自己,告訴自己我很愛你。
會那麼做不是因為沒有愛了,而且我真的不知道怎麼辦了。
或許不該找你去旅行,應該自己隨意的去某個地方坐著放空。這樣你就能更自由,就像上次你轉頭就走回家玩傳說那樣。
但想了想,我可能只會坐在某處痛哭,根本沒辦法好好旅行。
我需要一小段時間,每次我都這麼說,但每次對我來說都是新挑戰。
只有我才知道為什麼是挑戰的挑戰。