喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

關於2月 12日--回應
本來情人節前不打算再發文了,想說怕話都講完了 但今天發生的事情我還是想記錄下來。 今天去了碧山巖,終於可以去自己夢寐以求的地方了,雖然沒有採到一顆草莓,但至少可以跟你一起看到夫妻樹,同心池,還有白石湖吊橋。 跟你一起逛賣場,一起聊天,一起逛夜市。 其實逛師大是想看看可以一起戴的飾品之類的,但是沒有看到喜歡的。喔還有看到超多可愛維尼,還有可愛的殼,卻不是我手機的。 然後突然肚子很痛,很痛,很痛。我第一次看到你為我很擔心的樣子,但我不是故意要你擔心的,我是真的很痛.... > 在你房間看完卡片後,其實我很期待你可以抱抱我對我說一些感想之類的。不過收完卡片之後,就被美美搞砸一切了。看到你很冷又鼻子不舒服,我想說我自己回家算了,但我不想騎你的車,我可以用別的方式回家。 其實我不是故意要逼你送我什麼的,只是想趕快離開,我怕我在不離開我會對美美生氣。我就是想跟你有獨處的空間,但他一直不給我。早知道我就去e書房還不會有人打擾... 要你這樣明明到家了卻還要送我回家再回家,我過意不去。所以我才想自己回家。 沒想到最後我卻莫名其妙哭了,讓你更生氣也為我擔心。自己總是因為心理的問題就莫名其妙情緒低落跟哭泣,卻總是不為你著想,很多時候我會自卑,會覺得自己犯錯,會覺得好想哭,我根本忍不了,如果可以忍可以不哭,誰想要每次都在你面前哭哭啼啼的。 送我回家後,我不敢上樓,我不知道為什麼沒有擁抱你轉頭就走了。我想冷靜,於是我決定自己走走,雖然我不知道我該去哪裡。沒想到你又折回來了,只是因為圍巾忘了還我,然後碰上準備去流浪的我。 你很嚴肅的問我要去哪裡,我又哭了,我只是想跟你說說話跟你獨處,聽你說看完卡片的心得而已...我不知道我們兩個還要站著多久,但我想你大概是很生氣覺得我很煩吧。我低頭不知道怎麼辦的時候,我看到你原本插在口袋的手都伸出來了,我在內心祈求拜託抱我吧,我只需要一個擁抱就好了。 你抱了,但我卻倔強不抱你。你親我,我也沒有任何回應。因為我覺得自己沒資格 後來我選擇慢慢跟你說開,最後你還是念了我哭的事。我擦乾眼淚告訴你我再也不會為了你哭了,我不知道這樣會造成什麼效果。然後你問我那會為了誰哭,誰都可以,但我不想再讓你看到我的眼淚了。 後來我告訴你,自己在樓下一直被你罵有病。是阿...我是真的有病,你也知道的。但你忘了,你不是故意在我傷口灑鹽,所以很多時候我為了無聊的事哭,但我真的很努力在忍了,就像今天你對我說:「不要再說那些屁話了好不好」 我其實再一秒眼淚就下來了,但我怕你生氣,我硬是吞下去。 你後來發現你說我有病,知道我不是自願哭泣之後,緊緊的抱住我。我又大哭了,其實我根本不想用哭來綁住你。哭決定不是我的什麼工具,我只想認真用心愛你,而不是用哭來威脅你。 就算聽不到卡片的感想我也覺得算了。因為每一次感想都是你很感動。 其實我在有些卡片寫了問句,你看完也從不回應。可能用行動吧? 希望打出這篇能讓你了解一下在你家那段心情。謝謝你
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