喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

關於1月 13日-不知所措
第一任男朋友,某一天開始疏遠我,然後默默淡掉,最後蒸發不見。好像我太黏人吧,但他最後又回來找我,努力了一段時間,我還是沒有給他機會 後來就遇見了上一個爛人,我從來沒有去想過如果我還跟第一任在一起會是怎麼樣。因為不用思考就知道,日子不會比現在開心,安穩,幸福。 如果很努力跟第一任在一起,就不會碰上第二任,這樣我也就不會遇見你。如果我能看見未來,我一定會切腹自殺,自殺前問自己為何不和你相遇。 你知道我最喜歡你什麼時候嗎? 我最喜歡你在Between對我說悄悄話的時候,雖然看不見你的表情,但我能想像你打那些字句的臉多認真。平常打字很省字的人,卻在那小地方對我說好多溫馨的話,即使有時候是我逼迫你,我還是覺得很可愛 再來就是你主動想起我,為我著想的時候。好比那天你主動夾菜給我,或是努力逗我開心,或是發現你甩掉我的手我嚇到了,或是知道我壓力很大,諸如此類的。每一次被你體貼一次,我的心就為你融化一次。 我常覺得我為你做的其實比你為我做的少很多,這種事情在過去不管對誰都不曾發生過,一直以來都是我做的比較多。但沒想到,我也能成為被付出的那個幸運兒。 但我在想,我是不是太沉溺在幸福,而忘了看到你需要什麼。你說你在我面前可以放心做自己,我很開心,也很感動,我看著那句話心裡沉靜了很久,從來沒有一個男生對我說那樣的話。 我想照顧你,卻怕自己變成像媽媽大嬸那樣,想照顧你同時又想談少女的戀愛。但我知道我對你的愛多到滿出來。我敢說沒有人比我更愛你了。 或許這樣的我無形中給了你很大的壓力,但因為我太脆弱了你怕傷害我,所以一直忍耐我。但其實你可以不用忍耐,我也沒有想要惹毛你,比起你突然像今天那樣不說想我,我還寧願你大聲告訴我我怎麼了 我也不喜歡冷戰,不喜歡這樣孤單的睡著,不喜歡停在這麼奇怪的點,也不是你要上班,我好想打給你問怎麼了,我是不是做錯了什麼。 很不想哭著入睡。好可怕的黑色星期五 如果我有錯可以告訴我嗎?以後我不會再要求你說想我了,對不起。
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