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9月 22日的日記

2018年 9月 22日
我知道,我答應妳要 早點休息,但是我以經連續失眠好多天了。對不起。 9/19號我去找妳,雖然很平凡的一天,但我真的覺得好幸福哦~ 我覺得只要看到妳開心的笑了,我就好開心。最近不知道為什麼,覺得釆庭兒跟我在一起的時後,越來越像小孩子了,還說什麼任性是妳的特權,只有妳可以,真的很可愛,只要是釆庭兒,當然可以,不管多放肆,或或都照單全收啦!就讓妳當個小朋友,因為那是妳最想要的。 那天我有錄影,問了妳許多問題, 過程很好笑也很白痴。 但或或有兩個小難過: 一個是那一天我錄影到一半,有人打電話給我,害我中斷了,不然其實我好想存下更多屬於妳的一切。因為我很怕那一天妳不見了,我肯定會很想很想妳的,但至少我想妳的時後,我還有這些..... 二個是我那天回家看了好多次、好多次那個影片,看妳笑了自已也笑了,像個花痴,真的好喜歡妳哦~ 但我不小心卻把影片刪了,我花了好幾天好幾個小時,卻怎樣都弄不回來了。我好難過。真的好難過。可是又不敢問別人怎恢覆,怕別人說我是白痴。 那天釆庭兒說,我對妳來說是難過的時後,第一個想到的人,其實我滿開心的,開心的原因是,有句話是這樣說的,如果妳開心的時後第一個想到的人,那肯定是妳覺得他是能跟妳分享的人,而難過時後第一個想到的人,那是因為妳覺得他是最疼愛妳的人。 雖然釆庭兒總是把我嫌棄到一無是處吼~但我知道在妳心裡,我不是這麼差的。至少我相信...... 妳知道嗎?今天我本來好想好想問妳,19號那天妳說烤肉的時後那個男生也會去,其實我心裡好在意哦~ 我想要大方一點,但我的心情真的是五味雜沉,不是單單的吃醋而已,我沒有這麼幼稚,但或許那種感覺也只有自已心疼自已吧~我覺得釆庭兒真的很笨,笨死了。但我不想又讓妳不開心了,所以我把訊息都回收了。自已悶到爆炸了。 最近我給自已的壓力越來越大了,在妳面前我都裝的很輕鬆的樣子,其實我希望自已能賺更多的錢, 因為我真的想要幫妳把那些妳現在心頭上最在意的問題都解決掉,但或或真的還是能力沒有到這麼的好,所以我常常聽妳在說些事情時,我都好自責,因為對我來說,釆庭兒是我的責任,或許或或怎麼樣跟妳不一定有關,但妳過的好不好絕對跟我有關係,因為我最捨不得的就是看到妳哭跟難過。 最近聽到妳說去看醫生,醫生說很多問題,我聽了真的好擔心好擔心,其實我可以無微不致的照顧妳,但是該死的我不能常在釆庭兒身邊,我總是在想 妳還缺什麼,我還能做什麼,我還能給釆庭兒什麼..... 但目前我除了努力賺錢,好像沒有更好的辦法了。 喜歡一個人是這樣的嗎?我想我真的愛上釆庭兒了。 從來沒有這麼肯定過,我可以一直陪伴妳,就算都沒有結果,我都願意,不是想把自已說的很偉大,只是我很願意為妳傻,多久都可以..... 其實那天我在旅館的筆記本上面寫著,「如果我們到四十歲,都還是這樣子,那就嫁給我吧!」 釆庭兒,總說,自已不被在乎,自已沒有存在的意義,總不被疼........ 但是釆庭兒知道嗎?如果妳不在意,我個子不及妳,牽妳樣子不好看,我會牽妳一輩子的...... 到那都牽著妳,做什麼也都牽著妳。是因為或或想讓妳知道,妳有多重要........

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