我說謊了 我沒辦法無視他 就算多麼的努力 我說謊了 躲著他 不是因為不想跟他們聊天 而是不知道要怎麼面對 我一直逃避 逃避著 面對這個不想要 又不像話的結局 如果不在乎的話 就不會開手機版的RC 偷看他有沒有留言給我 如果是無情的話 就不會再加他的好友 保留下他跟我說的每句話 好矛盾呢 對吧 明明說了這麼狠的話？ 明明知道說了的後果 可是如果在早上 說出我的真心話 我就沒辦法好好的工作了呢 容易被感情所影響 包括生活 工作 的我 對他投放了大量的感情 我是多麼的渴望他能找我 多麼想我們重修舊好 我。。。太多的幻想了 也害怕了面對現實 跟他的聊天 感覺的好多的厭惡 我不想被他討厭 我不想 我不想 可是最後 我讓他對我說出了 最不想聽的結果 也許就跟他說的一樣 我還是想。。。。。 我一次又一次的否定他的說法 只因 他真的太了解我的一舉一動 只有回到家裡 一個人對著電腦君的時候 我才敢釋放我的情感 好痛苦呢 明明知道 跟他的感情早就已經是句點了 明明知道 跟他的快樂就已經到此為止了 為什麼 為什麼 我還想他過得快樂呢 對他來說 現在最能讓他快樂的事情 就是我對他的放下吧 可是我忘不了 就算我把時間 花在遊戲上 就算我把時間 投放在工作上 不再玩手機 就算我把時間 用在結交新朋友上 還是會有剩下的時間 去想他 去關注他 去回憶跟他的片段 分開后 曾經做過跟他的夢 夢見我們和好如初 夢見他跟我變成朋友后有說有笑 可是醒來的時候 一切都只是夢境 抓不住 也留不下 我就是如此的犯賤呢 這個8月 真的好難熬啊 怎麼可能說忘記就忘記 怎麼可能說封鎖就封鎖一輩子 可惜當他認同了你的謊言的時候 再真情的告白 也沒辦法挽回任何的東西 我就是沒辦法放下 這段比我初戀還要重的感情 只因 我跟他的時間 已經滲透在每一天的每分每秒 突然的抽離 就算我努力的把其他的東西拿來填補 總是會有剩下來的空洞 是沒辦法 填滿的 我是如此的自私 盼望著你能回到我身邊 曾經 我以為就算不能再做情侶 起碼 可以成為他最親密的好朋友 這就是我所要的答案 我不想54你 不想躲你 可是沒辦法做你親密的好友 那我對你來說 是一個怎麼的存在 即在乎 又不重要的角色 到底又是什麼 我 不能對他說出那三個字 可是我沒辦法失去跟他親密過的那份感覺 我想跟他像以前一樣 好好聊天 好好的。。。。過每一天 我的房間 密碼就是你對我最重要的日子。。我還想跟你說話