溫度日記
Hearty Journal

12月12日的日記
打完疫苗的第二天,手痛腦脹的... 雖然昨天休息但一整天心情都很低感覺沒休息,昨日想著當天是你結婚的日子,怎麼樣也靜不下來⋯ 臉書的回顧是一種紀念也是一種折磨,它會突然在某一天提醒你不想想起的過去,但就是這樣的提醒卻在某一刻證明我們是真的相愛過..至少我有認真愛過...的證據 有時候看著照片突然覺得相片裡的人好陌生,我們真的在一起過?我真的曾經在你心上過? 好遙遠慢慢的想不起來⋯⋯我卻清楚記得我們第一次牽手...第一次接吻....當時就有種不安全感,怕的是你會有一天說放開就放開..果然應驗。 清楚記得某一天在車上我們吵了一架,你說我們不適合...但我崩潰了⋯⋯我內心喊著怎麼可以不適合還在一起那麼久?什麼意思?腦袋空白...不管我怎麼告訴自己冷靜一點,眼淚就像洪水不停不停的流.... 加上那陣子爸爸身體被檢查出有惡性腫瘤⋯⋯我真的突然瞬間感覺到我的世界要塌掉了,我最愛的兩個男人都要離我而去了嗎? 或許你看著我的崩潰跟情緒已無法鎮定,你沒選擇繼續說下去甚至你沒堅持你其實想做的決定...就這樣又在一起了一年多... 後來的這一年多中間過程我心理生病了⋯⋯忍了一陣子後我告訴你我生病了,我自己有去看醫生,我以為你會陪著我度過我難熬的日子,你卻只跟我說「我覺得你這樣好可怕...」 那句話真的深深打擊了我,我不求你能設身處地理解我的憂鬱我的焦慮,畢竟沒得過的人無法理解跟感受,我只希望在我發病的時候我需要人陪伴的時候在我身邊,甚至是電話的那一頭都好...只可惜你做不到,你只覺得我好可怕... 雖然你後來覺得住在一起有個照應,但以為時已晚,只是讓我覺得你怕我想不開又迫於很多壓力覺得你應該要照顧我,可笑的是,住在一起又如何,不到三個月你就被公司外派到新竹去,這算哪門子住在一起... 我們就這樣開啟遠距離模式。 不過我想你也憋壞了,我知道你不想當那個壞人,所以我來當,讓你有理由可以跟你的家人父母說是我不要你、是我的錯,這是我最後唯一能為你做的,讓你去追求你的幸福,我想我的幸福從來都不是你能給、你想給的。

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