依旧在封城 依旧在熬夜 依旧每天过着纠结的常态 总是在想 如果童年稍微幸福一点 是不是现在会有不同的生活 直到现在 我也不赞同和无法接受 他们灌输的东西 ”给你钱， 你应该开心的 你就是个不开心的人 生来如此” 一直很不明白 为什么我不开心 后来才发现 那些开心的小朋友 有个温软的家 我的家 没有争吵 却是那种没有交流的安静的可怕 大家都在做自己的事 都在开心难过自己的事 从来没有爸爸妈妈孩子 一起为一件事开心 难过 生气 也许是我生病吧 他们因为我事多而生气 后来发现 不是我事多 小孩子都会生病 生病我也会痛苦 生病不是我的错 看似是亲人 确实最陌生的熟悉人 压抑的叫人无法表达 逃离才是最好得方法 可是孩子除了父母 还能依赖和渴望谁的温暖呢 讨好成了获得温暖自卑微的错误方式了 没人告诉小小的我 讨好等不来想要的一切 却可以把自己弄丢 孩子成为了 家里的解决情绪问的媒介 抱怨的垃圾桶 要是知道做孩子这么痛苦 我宁愿不来这个世界上 早熟原来是这样来的 傻傻的我 成了中间被无视的人 不停地偷偷告诉他们 彼此都爱着对方 只是希望 这个家有点爱 我也可以体会下 其他小朋友 描述的温馨的一家三口温暖 但我却忘了告诉自己 他们也许是爱你的 从我丢失的那刻 我注定了不开心 没有人在乎我的 感受， 自尊心 有的只是无尽的 心灵的伤害 和语言暴力 我变得更加不开心 他们说 看吧你就是不开心的人 我呼喊着 陪伴和关怀 但得来了他们的嘲笑 说我要的太多了 说给了我物质上的满足 但我想要的物质 我自己的卧室 自己的书桌 自己的小小的床 直到我17岁才实现 不是因为穷 是因为父亲的妈妈 不愿意离开祖屋 所以我的需求 无法实现一家的温馨 得不到 父母的关怀和陪伴 得不到 感情上得不到满足 物质上也得不到 唯一的得到的是自责 痛苦 我就扮演者调节者和垃圾桶 不允许有喜怒哀乐 不允许表达自己的感受和意见 我不停的反抗 得到的不是理解 更痛 我学会了 隐藏 一天我离开了家 自由的希望再也不会回家了 但我忘了他们扯着我的精神枷锁 一个成人觉得无所谓的事 就能摧毁一个孩子 就是这么简单 我 不温暖， 不开心， 不会爱 都是我的错吗 对不起 我从未经历温暖，开心和爱 我艰苦的试着 和这世界相处 筋疲力尽 但却无退路 因为我知道 小时候 我摔倒很痛 哭泣着 没有安慰 确实无尽的责备 知道我自责道歉 得来的才是不责备 而已 长大后看到 看到小朋友 摔倒没有被责备 而是不停被安慰 我不解 难道是我的世界出了问题 我一度很害怕 我怕 我变成了伤我最痛的人 我知道我为何不温柔 因为从来没有被温柔对待过 长大被人安慰，鼓励，赞扬 我都会想哭 不是悲伤的想哭 是莫名其妙的感觉 难道 那是温暖的感觉 我不敢表达任何感情和想法 我怕 得到责备 我不在是我 只是承载痛苦和泪水的媒介 我无法接受 所有的伤害爱来自我最爱的人 我只能慢慢的接受 从别人口里说出的爱 你父母是爱你的 因为你从小花了他们那么多钱 一出生他们就在为你花钱了 不爱你 怎么会把你养大 我觉得可笑 为何我成为了爱花父母的钱 还一直认为没有温暖的人 我现在 不求温暖和关怀 只求放过我， 不被伤害 我现在 不求快心和幸福 只求不痛苦